雖然電話里說的那么急促，可當我到家里的時候明顯是才開始準備。父親在一旁燒火，我把他的車鑰匙拿出來，打開車門，車子里的臭味撲鼻而來，把我的耳機從那個悶臭的車子里釋放出來。雖然現在是冬天，但是因為車子里的溫度本身就比較高，我的耳機又是黑色吸熱，所以我耳機表面有些發燙。

我本身就是一個懶惰的人，高一的作業我基本也是不會寫的，檢查的時候再去趕也不遲。每天就這樣混過去，感覺十分孤寂。如果要問我為什么而活著，可能原因有兩個，都是令人恥笑的回答，第一個很簡單我不是怕死，我只是怕疼而已。我現在才高一，未成年安眠藥是不可能的。而我現在也只有安眠藥這種死亡才讓我覺得有一絲安好的感覺。第二個，哈哈，這個原因我似乎還沒編出來。但是現在能確定的是原因的確有兩個。

我現在就如同渾渾噩噩的泥流一樣，渾濁的要死。就隨波逐流，總是慢半拍才跟的上其他人的步伐。這個年過的好無意義，煙花在天上綻放自己的美麗。它照應出來的光撒在我臉上，讓另一個黑暗的我加速吞噬我的軀殼。

慢慢的過完年，也就各回各家了。我繼續呆在老家，一個人在家里，足不出戶。就這個事情我與我父親交談過很多次，他總讓我改掉這個被動的習慣，雖然我不把話說絕，但是我總想反駁他“你永遠不知道你對一個天性自卑的人說主動有多殘忍”如果我沒有把我內心那些傷疤掩蓋的那么好的話，我完全有權利去反駁他，只不過很可惜。另一個我把我的悲傷掩蓋的太好了，甚至是我自己都有時無法察覺。

我曾幾度懷疑我是否心理有疾病，每一次都要打算去醫院檢查時，家里的經濟情況卻總讓我無從下口。那幾天我在家里頭像爆炸一般的疼痛，精神狀態極差，晚上失眠，早上又淺眠。這讓我對于另一個我的映像又差了幾分，如果沒有它的存在的話我現在應該活的很優越。

那幾天第一次踏出房門的我把頸子又往衣服里縮了縮，我出門的理由更是荒唐，是因為家里的泡面已經吃完了。那個賣泡面的店子離我家不遠。但是我連出個門怎么樣關門我都要考慮很久。出門后的每一步我都感覺十分沉重，特別是我太陽穴的位置還隱隱作痛。這讓我十分痛苦，回到家后我便在網上搜索我這種情況，搜索出來的卻是抑郁癥癥狀，這讓我很驚訝，我有抑郁癥？這連我自己都不敢相信。我也不再去看關于治療抑郁癥的方式，我只是打開我的音樂軟件，聽著一首首耳熟能詳的歌。

就這樣渾渾噩噩的過一天嗎？我在無知中睡著了，醒的時候太陽穴的刺痛讓我眉頭緊皺。當我眼睛睜開時用窗簾遮住的窗戶光線明顯變暗了，現在已經六點多了。我看向手機，除了幾條新聞通知也沒有其他的了。

說實話“真的不要在下午睡覺”

那種被人拋棄的感覺我深有體會