他們吵的聲音愈發的大，把我歌曲的聲音都蓋過去了。我也無心在聽著他們兩個爭吵，我換上鞋子，下了樓，拿起我放在桌子上的那本《人間失格》，出了門。繞過房子，唉，最終還是打算去山上走走嗎？“這不已經走出來了嗎？”我自問自答，這一次沒有選擇早上走的那條小路，挑了一條大路，雖然路面坑坑洼洼，但是明顯比小路好走。

“我并不喜愛一個人的感覺，我有時候很討厭一個人在街上行走，具體原因我也不知道為什么。現在，我現在已經是一個高中生了嗎？啊，話說整個初中我說到底也沒什么好留念的呢。連個畢業證也沒拍啊，現在我還記得些什么人呢？哈…估計我也忘了”我用日語自問自答，畢竟我還是害怕那兩個人什么時候跳出來。話說…我是從什么時候開始害怕別人聽懂我說話了呢？可能…我也忘了吧

我感覺這個天氣似乎真的冷的有點不像話，可能只對我一個人這么冷吧。我體質一直都很差，手腳都是常年冰涼的。我低著頭走著，一股惡臭味撲鼻而來，刺激著我的胃液。我只好憋著氣快步走過去，我不喜歡跑，跑太費體力了，無論多么緊張的事情我都不會跑。

最終還是感覺一個人走大路太孤單了，還是決定從小路走上來，挑了一個光線還不錯的地方，找了塊石頭，半踢半拖的移到那個地方，隨便拍了拍上面的灰，就坐了上去。打開書，還是打算重新看一遍《人間失格》。《人間失格》是津島修治的代表作之一，“其實…津島修治是先生一個很溫柔的人吧，溫柔到與這個世界顯的格格不入”我摩挲著《人間失格》的封面，抬起頭來“如果說，津島修治先生是溫柔到與這個世界格格不入，那我應該就是孤僻到，與這個世界都隔絕了吧。”我深吸一口氣，低下頭看著《人間失格》的封面“自殺嗎？津島修治啊，你可有勇氣多了。我這個膽小鬼，什么時候才能抓住你的影子啊。”

發了會牢騷，我重新打開書，慢慢的閱讀起來。我專心做一件事的時候，總會覺得時間流逝的很快，就好像水流一樣，我似乎還沒有觸碰到，它就已經結束了。

太陽的升起，才讓我慢慢從書中那個可悲的“大庭葉藏”的角色中抽離出來。把書合起來，再把手機拿出來，有三個未接電話，一個我是表妹的，有兩個都是我父親的。我回撥了我父親的電話。

“喂！你跑去哪兒了啊！快點回來啦！馬上就要吃飯啦！”

“嗯，知道了”我回答的不輕不重，似乎他們等的人不是我。把電話掛斷，起身拍了拍身上的灰塵，我沒有選擇原路返回，我選擇了一條看起來能走回去的路，畢竟我不想在聞到那股臭到讓人反胃的味道了。

我性格很孤僻，成績也不是特別優秀，只能算一個中等，座位也是在一個不起眼的角落。我視力保持的還可以，雖然我有手機，但是我沒有沉迷到那種程度。初一成績比較穩定，畢竟剛進去，老師的出題方式我還是知道的，上課就把耳機穿過袖子，再從袖子放到手心里，聽課無聊了就假裝用手托著腦袋聽歌，初二我對課程提不起什么興趣，倒是聽歌的癮越來越大。初二的出題老師和初一的差不多，我還是勉勉強強熬過去了，初三由于初二聽歌的癮太大了，聽力下降了不少。幸好我視力沒有下降，要不然就要調去最顯眼的前面去。雖然精神依然是渾渾噩噩的，我擅長與人溝通，只是表面溝通。我的靈魂從不與別人傾訴，就這樣我找到了一個日本作者，就是津島修治先生，他書下的“大庭葉藏”讓我找到了我的模樣，但是我可以表面上與班上一些人有些交際，但是我通常不主動，只會他們來找我。我在他們腦海里的印象也有過“林欣楠”這個名字而已。沒人會知道我靈魂的樣子，那樣子估計只能用怪物來形容。

初三的成績極速下降，最后到了沒有高中會錄取的程度，再最后幾個星期，我肉體雖然在盡力的拉回這個差距，但是我精神卻始終不愿意幫我一把。不過幸好到最后我還是被一個高中錄取了，雖然是最差的高中，不過也是個高中。在高中里，我給別人的印象不再止與“林欣楠”這個名字，我還被扣上了“情感分析師”“鋼鐵直女”等等稱號，有壞也有好，這些稱號讓我感覺我不在那么孤僻。但是很顯然好景不長，當我再次想起津島修治先生的時候，我才發現其實我還是那么孤僻，沒有一點點好轉甚至我發現我的孤僻開始惡化，我開始把我的一些開放思想散發出來，好把我的孤獨掩蓋起來。那種感覺讓我感到恐懼不安。我越是想把我內心中被禁錮的東西釋放出來，我就越不知道從何說起。我開始懷疑我被分成了兩個部分，白天，我可以樂觀的面對一切，可當我開始孤獨的時候，那些思想就撲面而來，讓我措手不及。白天我很想找一個人傾訴我的苦衷，我一個個挑選我能傾訴的對象時，我才重新發現，沒有一個人能讓我傾訴。那時候我就開始幻聽，從開始的一字半句，到現在完整的句子。這一切都讓我難以承受，但是我只能承受，另外一個我，她把我快樂的源泉全部奪走，為了讓我孤僻，不擇手段。我開始畏懼別人的好意。如果是太宰治是“我的不幸在于我缺乏拒絕的能力”的話，那我就是“我的悲哀，在于我太善于拒絕別人的好意，接受別人的惡意”這總會陪伴我很久