第五章　愛的教育，還是棒的教育？

那天早上，和飛爸在家務事上發生了爭論。所謂家務就是，如果你做，就永遠也沒有做完的時候；如果不做，那就永遠也不知道世界上還有一種事叫家務。

正因為這樣，我覺得也有必要讓飛爸體驗下做家務的辛苦，就讓他在星期六上午把地都擦一遍。沒想到，他立即采取非暴力不合作的態度，居然打算用拖廁所的拖把來拖，要知道家里可是水晶漆面的木地板啊。

我立即發現了兒子與飛爸的不同，如果我讓兒子做家務，他會很仔細地拿一塊抹布過來問：“媽媽，用這塊抹布可以嗎？”而飛爸呢，他首先想辦法把這件事做砸，這樣，下次你就不會再讓他做了。

我立馬要求他換上另一種專門拖木地板的拖布，而他呢，則堅決不干，嫌用那個高級武器太累。

我們僵持下來，雙方都很惱火，說話的聲音都高出了好幾倍。

這時候，兒子走過來很冷靜地說：

“你們不要吵了，要怪就怪我吧。”

我們都很詫異：“為什么要怪你啊？”

他思考了一下說：“別人的爸爸也都是要出去上班的。別人的媽媽也說做家務事很累的，你們都沒有錯。”

“那你怎么錯了？”我們倆都有些不好意思了。

的確，一大早上的，讓孩子來替我們認錯，讓當父母的羞愧。

“你們沒有錯，那是誰的錯？那當然就是我的錯啦。”他一本正經地說。

然后，他又對爸爸說：“你不要碰媽媽，要打就打我吧。”他伸出小小的胳膊，義不容辭地擺出替我受難的架勢。

我們都笑了起來。我是得意地笑，飛爸是難堪地笑。在剛才發生的“肢體沖突”中，我故意大聲呼救，兒子于是立即沖來“保護”我。他奔跑過來的速度真讓我感動。

我只好對兒子解釋說：“爸爸媽媽也是在游戲呢。爸爸媽媽平時都很像個大人，有時候，也會像小孩子一樣發泄一下，這就像是情緒的出口。”

兒子似乎并不明白，什么叫情緒的出口，他只是關心：“媽媽，你現在好些了沒有？”我使勁點點頭。

他就開心地笑了。

那一瞬間，我的眼淚都涌上來了。

這是孩子五歲左右時，曾經發生在我們家的一幕。那時的孩子勇敢、有擔當，很有男子漢氣概。

孩子小時候和我在北京生活，五歲的時候，我把他帶回了戶籍所在地武漢，開始跟他的爸爸一起生活。

他的爸爸是一個小時候吃過苦的人，因此對自己要求很高，除了自己的專業，文史哲方面都比較精通。兒子很喜歡科學，但懂得的肯定比老爸少，但“嘴功”卻不比老爸差，因此常常受到爸爸的訓斥和指責。這些訓斥和指責讓孩子不知所措，慢慢地，孩子變成了一個膽小的，沒有主見的孩子。

中國的家長沒有學過如何做父母，情緒好的時候對孩子放寬尺度，情緒差的時候對孩子大喊大叫。其實家長自己控制自己的情緒是非常重要的。人們常說“教育要有一致性”，此話說著容易做起來難，即使在家中，孩子受到的教育也是不一樣的。

我和飛爸對孩子的教育是完全不同的兩種態度。我的態度是寬容、鼓勵、支持，因此孩子在上小學之前絕對是個陽光燦爛，信心滿滿的小男孩。我的女友們也經常到家里來玩，看到我對兒子說話的態度和方式，都很羨慕說：“我們忙于事業，根本沒有這樣對待過孩子，現在孩子長大了，感到很遺憾。”有一個十七歲的男孩子還當著我的面跟他媽媽說：“媽媽，如果我小時候你能像阿姨這樣陪著我該多好啊。”

孩子因為有個像我這樣的媽媽，在家里也非常有自我存在感，如果哪件事把他給忽視了，他非常懂得捍衛自己的權益。我對兒子是完全的愛加上完全的信任之外，還有對他的完全理解，尊重他的天性。但他爸爸則是十分嚴厲的人，經常會因為孩子一些撒謊、狡辯等問題責打孩子。孩子有點好吃懶做，經常為自己找理由，飛爸對他很看不慣，態度簡單粗暴，經常在他講話的時候讓他閉嘴。他覺得這孩子完全“子不類父”，一點也不刻苦，一天到晚都在說話，也不管別人愛不愛聽，整天都是在炫耀自己那點零碎的知識和蒙混那些完全不懂的人，根本沒有真正的治學精神。根據飛爸的“火眼金睛”，一眼就能看出兒子的小心眼、小詭計。

我總記得兒子五歲多時是一個非常有愛心和活潑的孩子，可是他也很喜歡生氣，而且一生氣就沖到房間里把門關起來。

有一次，兒子在吃飯時被爸爸批評了，推開飯碗，沖進了自己的房間。他爸爸一怒之下，大喝一聲，一腿踢開那扇門，甚至把門鎖都踢斷了，力氣之大不言而喻，把兒子嚇得驚恐萬狀、臉色發白。

從那以后兒子再也沒有關過房門，但他很少再即興發表觀點了，當我和飛爸爭執的時候，他也不再來勸了，對家人也少有情感流露，后來甚至都不能感受和理解父母對他的愛了。

每當想到這一點，我心里都非常難過。如果那時，飛爸能用更理性一點的態度來對待孩子，更加耐心地去給孩子解釋，他可能會懂得父母管教是為了他好，內心就不會受到這么大的傷害。

所以家長一定要用溫和的懲罰來減少或消除那些不可接受的行為，絕不可用嚴厲的懲罰，如恐嚇、譏諷、貶低或體罰等。

兒子喜歡狡辯，常常為自己找理由，他的借口幾乎信手拈來，出人意料。

有很多次，孩子回來時，筆盒里空空如也，我剛剛給他買的筆，一支也沒有了。一問他，他就說鋼筆被××同學搶走了。這樣連續幾天之后，我一怒之下就忍不住給那個孩子家里打電話，叫他不要再這樣做了。沒想到人家孩子說：“是飛飛老是拿我的鋼筆，還有他總是不做作業，老師經常批評他也不改……”講得有板有眼，弄得我啞口無言。我這才知道，兒子的話不可輕信，一輕信就會鬧笑話。

我常被兒子的表現搞得頭昏腦漲。

有時為了讓他好好地干一件小事，我從好言相勸到最后歇斯底里都沒有用，而飛爸沖過來把他揍一頓，比什么都管用。

每當這時，我就會思考，對待孩子，究竟是要用愛的教育還是棒的教育呢？

我有一個好友，她的兒子教育得很好，看到我在兒子問題上如此頭痛，她經常和我一起討論教育的問題。我們的教育理念是如此相似，有時我們幾乎同時說出同一句話來。

我的女友也看出了我和飛爸對兒子態度迥然相異，她認為我的教育方法和態度是和她如出一轍的，是她很認同的。她的格言是“愛就是接納”，先接納孩子才能教育孩子，對孩子就要給他愛和信任，飛爸的方式太簡單粗暴了。

不過令人感到諷刺的是，像我這樣對待孩子，孩子卻整天軟磨硬泡，狡辯加鉆空子，最后費盡心力卻收效甚微。我不在家里的一段日子，飛爸對他實行了“棒的教育”，結果他的數學考了100+4分。當我出差回到家里時，看到飛爸得意揚揚的面孔，想起我們經常關于教育孩子的爭論，突然發現，事實勝于雄辯。

過去我從不讓飛爸打孩子，因為我覺得孩子是應該受到尊重和信任的，加上我小時候就是受到了家庭的傷害和忽視，特別不愿意看到兒子再有這樣的童年，因此，我尊重他的一點一滴的感受。

每次飛爸要打兒子的時候，我們家就要爆發大戰，我覺得孩子有自己的尊嚴，什么事情好好地跟他講他會聽的。但是后來，兒子屢屢不做作業，還撒謊，我也只好說：“打吧，打吧，反正現在在家里不舍得打，以后到社會上是要去挨別人打的。還不如自己打，還知道點輕重。”

現在飛爸再打兒子，我也不攔了，結果，孩子居然好管多了。

兒子不知是不記仇還是很懂得自己下臺階，打完了不到半個小時就又眉開眼笑的了，仿佛把一切都忘記了。看上去似乎根本不存在什么記恨啊、心靈的創傷之類的跡象。

老師一直強調家庭教育，事實上我們給他的環境是充滿書卷氣息的家庭，沒有電視，吵鬧，更沒有愛打麻將、愛逛街的媽媽，或喜歡打牌喝酒的爸爸。吃飯的時間，家里討論的一般都是生活中一些有意思的發現；或者自己小時候在學校里老師的教育；或者談論一本書或者一段言論，有時也有自己創作之中的一些想法。

因此兒子從小就對出版社、編輯這些字眼耳熟能詳。他也親眼看到我在電腦上創作的，以他的生活小片斷組成的校園成長故事《巴特小飛》，印成了漂亮的童書出版了。看到書稿的時候，他經常笑得樂不可支，請我加進這樣、那樣一些有趣的故事……

這樣的生活環境對于一個普通家庭的孩子來說應該是不錯的。

兒子有一個擁有百科全書般大腦的父親，兒子一天到晚喜歡提稀奇古怪的問題，但從來沒有一個問題把爸爸考倒過。“什么？你連這個都知道？”是我兒子經常叫嚷的一句話。

應該說榜樣的力量是無窮的。

爸爸的大腦幾乎像Google一樣，唐詩宋詞、古今中外的名著、天文地理、哲學歷史，他都有涉獵。他能懂得這么多，是因為有很強的求知欲，而且非常刻苦，經常會一坐下來就是一整天地看書、寫作。

兒子每次來找我玩，我也總是坐在電腦前寫作，我跟他說：“你先自己看一會兒書，媽媽正在努力呢。”

在我們家，只要是我醒著的時候，一定是在看書、寫作、做家務，唯一的休閑是到東湖散步。

每當兒子為小事小利糾結吵鬧時，我總是毫不猶豫地讓他放棄這種浪費時間的行為。我經常跟兒子說：“世界上最寶貴的除了親情、健康以外，我覺得就是時間了，只有時間才是可以創造一切的，時間也是最珍貴的，一去不復返。”

大家都在說“言傳身教”，我們相信這種家庭氣氛會對孩子造成一定的影響，讓孩子相信通過自己的努力，一切都是會改變的。

但目前看來，榜樣似乎并沒有力量。

對于兒子的學習，我一向認為，是屬于非智力因素。只要他想好好地學習，一定是能學好的。

但我沒有意識到，克服非智力因素對于他來說，是這樣的困難，他甚至遇到了學習障礙。

在我們家，都屬于學習型的父母，基本上晚上都要忙自己的事。我和飛爸始終認為，父母也有自己的人生和追求。家庭應該以父母的活動重心為主，而孩子只要效法父母的行為就可以了，這不就是所謂的“身教重于言傳”么？但在我們家，這個身教幾乎沒有起到任何作用，似乎反而只能成為孩子“磨洋功”、鉆空子的好機會。

我年近四十歲才放棄了編輯的工作，尋找人生，尋找真正的自我，開始從事寫作，自己也面臨很多壓力，所以并沒有把全部的精力都放到孩子身上去。那種時刻陪伴督促孩子的父母我很羨慕，卻做不到。因為我有時候要到外地開筆友會，一去就是一個月。

在這種狀態下，我常常跟兒子談學習的自覺性、重要性，以及培養自制力，養成良好的時間概念和學習習慣的問題，但到目前為止，收效不大。

由于父母的教育方式不一樣，眼光和觀點也不相同，我和飛爸一直無法用客觀的方式來評價自己的兒子，為此，我還專門把兒子送到一個女友家住了一周，讓她觀察我兒子究竟是哪種類型的。她的兒子頓頓是個“牛娃”，高考前一個學期放棄了高考，參加美國的SAT考試，并以優異的成績被錄取了。她自己兒子教育得很好，談起教育也頭頭是道。

那時候我對兒子已經快失去信心了。我對女友說：“我覺得孩子就像是上天發到你手上的牌，有可能是大王；有可能是個2；也有可能只是個梅花3，最痛苦的是，你無法決定自己拿到的是哪一張。”

女友堅持說：“我覺得孩子都是一樣的，是教育和環境讓孩子產生的區別。”但我兒子在她家住的一周，很快她就改變了看法。

她用對她兒子同樣的方式讓我兒子學習，我兒子卻一分鐘也坐不住，不斷地軟磨硬泡，目的就是想到她的電腦前去玩游戲，而且一玩就上了癮，完全樂不思蜀，一篇作文三天也沒寫出來。

不學習的時候，他乖巧無比。在女友家住的那一周，整天小嘴很甜，手腳殷勤，還幫她提米，拿東西，只要不提學習兩字，每天都眉開眼笑。他非常喜歡女友的家。他說：“阿姨家好有家的感覺，是最有愛的地方。”搞得女友感動得不得了，說我們家這么簡陋，他一點也不嫌棄，還這樣喜歡。如果能把這種聰明放在學習上，不知道能學多好。

為了激勵我兒子的上進心，女友給他看了自己兒子得的一大堆獎狀、獎品什么的。兒子就問他：“哥哥考試從來都是第一名么？”

她說：“也有考得不好的時候，那個時候我就會安慰他，帶他到外面去吃飯，給他鼓勁。”

但兒子回來得到的結論是：“媽媽，如果頓頓哥考得不好，他的媽媽還請他出去吃飯，哪像你們，你們太不懂得教育了，你們不懂得孩子的心……”

女友也跟我說，有點理解我對“孩子是上天發的牌”的比喻了。在這之前，她認為所有的孩子都是一樣的，只要給他們愛就是最好的教育，他們就能好好地成長。但現在看來，這孩子身上有一種與生俱來的“頑劣”，喜歡耍賴，手段極其高明。

女友總結道，這孩子就是那種需要父母付出更多精力的孩子，這種孩子有可能很有出息，也有可能一事無成，就看成長階段能不能管好自己。她還認為對這樣的孩子需要恩威并重，必要的時候也要體罰。