翌日，全班同學為晴子的即將離去而搞了一場歡送會。但我并沒有去參加，我不想在那種氛圍下與晴子見面，那樣只會讓我徒添傷悲。

再者我在班級里深交的同學本就不多。同性朋友只有五六個，異性朋友一個都沒有。相反晴子在學校是個人緣超好的女生，高一到高三所有的年級里都有著很多要好的同性朋友。我這樣說并不是說她異性緣不好。她經常也會收到很多高年級與同年級男生的告白信，對于其他男生向晴子的告白讓我也很是羨慕。

因為我也算是一個對晴子抱有愛慕之心的男生之一。每當看到晴子拒絕其他男生告白時斬釘截鐵的態度，讓我不由的心生膽怯。我羨慕的是其他人能夠大膽的遞出告白信，我卻連將這份情感表現出來的勇氣都沒有。

從小學起我就是一個無法融入集體的存在，在班里我漸漸成為了同學孤立的對象。然而這種目光也漸漸的影響到了周圍的人，致使我在學校里沒有一個朋友。

我的存在感變得越來越低，低到連老師有時都會忘記我。就連偶然翹課都無人察覺。

因此以后的每天我只能過著和書本為伴的日子，和同學之間幾乎也沒有共同的話題。久而久之所有的同學對我唯恐避之不及，有些人會誤以為我有自閉癥，有些則認為我有輕微的社交恐懼癥。為此我連續轉了好幾所學校。

直到初中時期晴子編排到我所在的班級，我灰暗的學校生活中亮起了一盞明燈。她是第一個注意到我存在的人，也是第一個主動找我說話的人。她就像是太陽會照亮我灰暗生活的每一個角落。

我被她拯救了...

她將我從孤寂的世界拉了出來。她從沒有像其他同學一樣，躲避著我。隨著時間的推移我和她慢慢的成為了互相吐露心聲的好朋友。

一直到高中我能夠漸漸的融入在集體中，也交到了幾個很值得深交的朋友，還加入足球社。這些全都是因為晴子，是她把我拉入班級這個大家庭中。雖然朋友不多，但以前那種漠視我的目光似乎在我身邊消失了。

歡送會結束后，也就是離晴子離開還有三天的時間。在那后我和晴子集體翹課了，第一天我們在便利店買了一大堆零食坐在店內消磨了一整天。第二天我們去了圖書館，中間我們都沒有聊過有關去外太空的話題，晴子覺得那樣的話就太煞氣氛了。...最后一天我們又去了溜冰場，臨別時晴子說道，她不希望有人來為她送別，我能夠理解她的心情......歡快的時光總是如白駒過隙。在晴子離開的那天我只是站在遠處望著黎明曙光號遠去.....

2050年4月冬天已經過了，那天的春光溫暖溫煦深深的勾起了我的睡意，我索性趴在桌子上打起哈欠。接連的幾天我經常都在犯困，上課時整個人都處于精神恍惚的狀態，對老師講的課絲毫沒有聽進去。因此下課只能借同學的筆記來抄。

自從晴子離開后，我自始至終都覺得少了些什么，心里總是空落落的。身心像是頹廢了一樣，提起不起精神。每當轉頭望著晴子離去后空無一人的空位總會產生一種人走茶涼的孤悲感。

在那之后我們只是僅憑著沒有任何聲音的生硬短信在維持著彼此之間的距離。在這幾千萬人的城市里想要見到的人，想要說話的人除了晴子以外，似乎再也找不到一個人......她在遙遠的星之彼端。

當天我宛如一個消失了靈魂的空殼坐在皎月號上，呆呆的望著那座巨塔。盡管經歷了嚴寒它仍然矗立在云的那端。望著那座巨塔，我心生起了一種想去哪里看看的沖動，它似乎和我今后的生活有著緊密的聯系。也許是因為晴子是在那里離開的吧！也或許是因為它是能夠連接我和晴子聯系的維一紐帶吧！

回到家中做完功課后，我與1G的重量抗爭著從書桌前的木椅上站起身子來。背貼在床側的墻壁上，順著墻壁滑下坐在了木地板上，手指在手機屏幕上下意識的滑動著，翻閱著晴子和我的短信聊天記錄。

“你好阿帆：”

“我是晴子哦！我收到你的短信了，沒有亂碼。”

“好可惜啊，我真的好想吃松餅和烤薄餅呢。”

“這樣吧！這次我記在賬面上了，以后在一一清算哦！”

“到時你可得把錢包裝鼓嘍！”

2050年4月29日7點30分。

“你好阿帆：”

“我是晴子哦！我收到你的短信了，依然沒有亂碼哦！”

“拿到亞軍也很不錯呢！不過我還是更喜歡冠軍哦！”

“替我像隊員們說聲抱歉，不能夠和他們一起站在賽場上了。”

2050年4月26日10點25分。

片刻后，我仰起頭望著窗外。那座巨塔竟然出現在我的視野里，它閃爍著五顏六色的光芒。以前我好像從未感覺到從這里還能夠看到那座巨塔。也可能是以前看到過，只是從沒有在意過吧！

我對那里產生了濃濃的憧憬，仿佛晴子就在塔那端。

是不是走近那里就能更接近晴子...離晴子更近呢？

我呢喃著......

夜色深邃寂靜，周圍的建筑、槐花樹以及遠處的山丘都消失在了夜幕中。大廈內的燈光也隨著時間一層接一層的熄滅。唯有那座高塔散發著五彩光輝聳入云端。深深的勾起了我想要前往那里的決心。

它周身的彩光一閃一閃的，我仿佛感受到那是晴子發給我求救的信號。她在漆黑的外太空站中痛苦的掙扎著，她被禁錮在沒有感情寄托，沒有回憶的宇宙中，她呻吟著想讓我解開束縛著她的心靈枷鎖。

我要前往那里......

這次換我來拯救你......

我要像晴子當年拯救我那樣，將她從黑暗的深淵中解救出來。

我內心發出了獨白......

2050年5月聯合國突然暫停了人口太空外遷計劃，距離下次遷移沒有人知道會在什么時候開始。我唯一能見到晴子的希望破滅了，雖然只是微乎其微的幾率我當時卻堅信不宜，認定自己很快就會被遷移上去。

晴子的離去在我心靈上留下了一道無法愈合的永恒創傷，想要愈合這道傷口似乎只有去塔的那邊。

我被這樣的信念牽引著，那里似乎有什么神秘的力量在指引著我，是我無法抗拒的力量。

我不想只是一味依依不舍的回憶，我想要的是見到晴子時那激動的心情。想要的是她帶給我那曖昧的心跳。

我不想再沉溺在虛無縹緲的回憶中，它是虛假的，一觸碰就會消失，像雪一樣。它不能帶給我晴子那發梢傳在我手上的體溫。

在信念的催促下我想去塔那邊的意志更加的堅定，我認定只要能去那里工作就能見到晴子。于是我決定將所有的精力都投在了學習上，我要走到跟接近晴子的地方。我也想踏上星之彼端前往渺茫的宇宙中，因為在哪里有等待著我的人，那里才是我心靈的歸宿。

2050年8月1日細雨持續下著我已經有五天沒見到過太陽了。黑壓壓的烏云始終翻滾在頭頂，帶給人一種窒息感。距離晴子離開已經有一年多的時光了，現在我也步入了高二階段并且與同學之間的人際關系相處的也越來越好，我交到了很多有共同話題的朋友。其中也包括異性朋友。

然而直到有一天我忽然發覺，經過了快一年時間。晴子滯留給大家的存在感越來越淡薄。在一次學校舉辦的修學旅行中，全班同學聚集在一起聊著無關緊要的話題。當我無意間提到晴子的名字時，所有的人被我的話搞的膛目結舌。在場的所有異口同聲滿臉疑惑的喊了句。

“呃...那個...端木晴子....”

對于他們的麻木我感到了無助，就連之前在學校里和晴子很要好的朋友，她（他）們對端木晴子這個人似乎感到很陌生，像是從來都沒有這樣一個人存在過似得。

晴子曾經遺留在這里的痕跡，幾乎被涂抹的干干凈凈。不，應該這樣說才對，晴子曾經存在于這座城市的痕跡，被歲月沖刷的一干二凈。只剩下我這里殘留的回憶了。所有人的記憶像是被大雨沖刷了一番煥然一新。

當天放學雨下的很大，我躲進附近一處候車廳內等待著暴雨的停歇。就在這時有個熟悉的聲音傳到了我的耳朵里，我轉過身去順著聲源的方向瞄了一眼，晴子的養母坐在候車廳的木椅上扯著嗓音正講著電話。

剛好我能打聽一下有關晴子的事情，我是這樣想的。片刻后，我走上前去沖著晴子的養母打了聲招呼。

“阿姨您好！”

“你是誰！”她一臉疑惑，用觀測著可疑分子的目光從頭到腳的上下打量著我。

“阿姨，我是海帆，晴子的同學。您忘記了以前我還來過您家里。”

“誒...晴子是誰？”

她表現的非常震驚，我不知道她是真的忘記了，還是佯裝不知。從她的表情中我完全判斷不出。如果是真的我覺得她這個人真的會讓我作嘔吧！假如是裝作不知道，我想國內最強的演技派因該就是她了。

“端木晴子，您的女兒啊！”我接著說，雖然我心里很氣憤，但不得不強顏歡笑用著笑臉奉迎。

“呃，女兒...我只有個兒子，沒女兒啊！”

她回答的相當干脆，完全沒有思考，可以說是直接脫口而出吧！對于她的話語，讓我產生了一種想沖上去揍她一拳的沖動。她的表情一如既往，絲毫沒發生變化。我想著就算是領養條小狗，時間長了多少都會產生感情才對吧！何況晴子是活生生的一個人。她竟然表現的如此毫不知情。

此刻我深深的體會到了，什么是世態炎涼，什么是人心不古。只不過了一年的時間而已，真的能夠讓一個發生如此巨大的改變嗎？我內心產生了矛盾。我想逃離這所候車廳，這里讓我作嘔，讓我無法呼吸。

“我說的是您的養女，端木晴子。”我壓抑著胸腔的怒火。

“哦！你這么一說我就想起來了，你是晴子的同學是吧！”

“是的！請問晴子最近有和您聯系嗎？”

“那個啊！...沒有...我已經很久都沒見到過她了。”

“您就一點，都不擔心晴子嗎？”

她并沒有回答我的話，我從她一臉不屑的表情就知道了她的答案。晴子在她眼里，就是人生中的過客而已。以前我只知道晴子的養母對晴子很嚴厲。但我萬萬沒想到，這種壓嚴厲并不是父母對女兒望子成龍般的嚴厲，而是一種極度厭惡般的嚴厲。

她的眼神里沒有透露出絲毫作身為人母對兒女的應有的關懷。，在她身上我只看到冷漠。

我再也忍受不了，這里讓我感到害怕，感到恐懼、感到了從未有過的心痛。在這里多呆一秒都會讓我感到窒息般的難過。我冒著大雨沖出了候車廳，任由暴雨沖刷著我的身體。

之后我得了嚴重的感冒，出院時已經是8月3號了。當昨天我拖著疲憊的身心趴在桌子上望著窗外，等待著下課鈴聲的打響！

窗外的花園兩側種有粗大的櫻花樹，樹葉在風兒的召喚下，紛紛揚揚的撒落的滿地都是，似乎是在哀腸愁嘆。樹樹愁嘆，在這愁嘆中都埋藏著一點寧靜，一點悲傷，和一點幻想。

當我暢想在幻想的世界中時，下課鈴聲終于打響了，教室里充滿了嘆息聲和收拾書包窸窸窣窣的聲音。

待我提起精神回過神來，教室里已經空無一人。我邁著沉重的步子走出教室，正好撞到了晴子的閨蜜立花知世。她正和同學嬉笑打鬧著。

立花和晴子之間有著深厚的交情，可以說到了親如姐妹的程度吧！我和立花本來是在同一所班級，由于高二時重新編班我們才分到了不同的班級。

立花知世身穿著社團的隊服，因該是社團活動剛剛結束吧！

“立花同學。”

“是海帆同學啊！有事嗎？”

“嗯，我有點事想向你打聽一下。”

“那你們先走吧！”她對著和她一起同學說道。

“海帆同學，那你稍等一下。”話音剛落她就小跑著，進了社團部的更衣室，出來的時候她已經換上了校服。

“立花同學，端木最近有聯系你嗎？”

“那個端木...我認識嗎？”提到晴子她的語氣完全變了，不再是之前那種溫柔委婉的語氣。而是敵意，我能看出顯然是故意裝出來的。

“端木晴子，你忘記了嗎？”

“哦！我當然沒忘，她不是已經走了嗎？我為什么和她還要有聯系呢？”

“你怎么可以說這樣的話呢？你們不是最要好的朋友嗎？”

“那只不過是她一廂情愿，和我沒有任何關系，我不想聽到有關她的任何事。我有事先走了。”

“等等...”我抓住了她的胳膊。

“你怎么可以說這么無情的話呢？晴子可是拿你當最好的朋友呢？”

“這和我有什么關系，她那種人走了才好呢？我希望她永遠都別再回來了。”

立花完全像是變了一個人，以前的她溫柔委婉，不管對誰都是和藹可親，無論到那里她給人的感覺都是淑女的典范。立花的話徹底惹惱了我，看著她無動于衷的表情我再也無法容忍。憤怒在情緒的逼迫下到達了極限，我狠狠的打了立花一巴掌。

我的憤怒似乎隨著那一巴掌而煙消云散，待我回過意識來，我的憤怒我為自己的行為懊悔不已。

我打了立花...

我竟然出手打了立花同學...

怎么會這樣呢...

我呢喃著...

立花左手捂著臉頰含著淚光離開了，走廊只剩下我呆若木雞的站在走廊中央。之后幾天我都去學校，我害怕碰到立花同學，我不知道怎么面對她。

直到8月8我收到了晴子發來的短信。在短信中晴子是這樣寫的。

“阿帆你好.....”

“我是高一的晴子哦！我想我們很快就能見面了吧！”

“我加入了，宇宙戶外調查隊。而且調查隊會偶爾經過地球進行資源補充哦！”

看到晴子的短信我極度的亢奮，我很希望這一天能盡快到來，因此我每天都在月歷畫上時間的休止符，日出日落，每天我都會到移民廣廠遙望著天空等待著晴子的歸來。

即使每天都是乘興而去敗興而歸，但我仍然堅信我們能夠相見。只不過是時間問題。

在收到晴子的短信后我并沒有回信，最近發生的事情對我來說太過突然了，我需要讓自己冷靜冷靜。

我翹課已經快5天了，對于打立花同學的事，讓我惶惶不得終日。在那之后我就想對立花同學道歉，想請求她的原諒，可我始終怕她不接受。翌日早操后，我去了立花所在的班級，我想當著全班的同學鄭重的向她道歉，并請求她的原諒。然而立花并不在教室里，教室內的人都說沒有見過立花。

隨后我找遍了立花可能去的所有地方，但都沒有發現立花的身影。無奈之下我只好找了立花班級的代課主任鐘婷老師。

我才得知立花在前一天已經申請了轉學，我向鐘婷老師打聽了立花的家庭住址后離開了。

懊悔、焦慮、苦惱、種種心緒涌上心頭，讓我完全不知所錯。

早晨的課我完全沒有任何心思聽，下課鈴聲剛響起，我就拎著以前整理好的書包沖出了教室。

出了校門，我一路狂奔來到DC區的月臺，搭上了前往立花同學家的復興號列車。

下車后我按照從老師那里得來的地址，從一棟棟復式樓中找到立花家。立花家是二層的復式古樓，有著西方建筑濃厚的感觸。我走上前去面朝著門鄰顯示器按響了門鈴，然而沒有一人出來。

我接著又摁下一次，當我準備轉身離去的時候，門被打開了。是立花的母親。

我沖著立花的母親深深的鞠了一躬，我先是向她詢問立花的轉學的事情，立花的母親對我說，轉學是立花自己提出的，她也不清楚原因。隨后我就將我的來意和打了立花的事一五一十的吐露了出來。立花的母親并沒有責怪我的意思，只是微笑的說了句等立花情緒好轉些，她會把我的來意告訴立花。

從立花母親的笑容中我能察覺出，那絕對是真實誠懇的笑容，并不是敷衍或者能夠裝的出來的。

立花母親并沒有邀請我進入屋子，我們只是站在門外。這顯然是立花的意思，她不想見我，還在生我的氣。

立花母親的通情達理，加深了我的愧疚感。中午我又翹掉了下午的課，我站在立花家門外等待著立花。

時光飛逝，我站在門外已等候了三個小時，然而立花并沒有踏出屋子半步。立花母親多次邀請我進屋和立花當面和解，但我拒絕了。在立花沒有同意之前，我絕不會踏進立花家一步。我要更坦然的面對我的過錯，不想借助立花母親來獲取立花的原諒。因為那樣我自己內心無法得到救贖，我依然會活在內心的自責中，它會像一把枷鎖束縛我。我是這樣認定的。

夕陽已經逐漸沉淪，我的雙腿重的像是生長在了原地抬不起來。我再次伸手摁響了門鈴，開門的依然是立花的母親，我還是和之前一樣先是鞠了一躬，貌似是站的太久，我差點一頭扎到在墻壁上。立花的母深深的嘆了口氣，安慰的說讓我先回去，等立花心情平復些她會通知我。

我拖著近乎僵硬的身子轉身離去時候，我收到了立花的短信。短信雖只有寥寥一句話，但它卻幾乎將我的心都刺透了。

“晴子離開難受的并不是只有你一個人。”

這句話撼動了我的心，我似乎進入了立花的內心世界，在這里埋藏的是那個真正的立花。

我此刻才真正的認識到立花，之前在學校說的那些無情的話，只不過是為了掩蓋她內心的苦楚而打造的面具。

她想借此將自己偽裝的更堅強些，她和我一樣是個八面玲瓏的人。任何苦楚都藏在心里，眼淚伴隨著她度過每一個夜晚。她比任何人都珍惜同伴之間的羈絆。

之后的幾天里我多次找了立花。也當面的道了歉立花也欣然接受，事后我們來到了附近一家便利店，像是促膝長談般聊著心事，她和我想的完全一樣，刀子嘴豆腐心。嘴上說的再怎么無情，內心始終都無法變成一個無情的人。

她告訴我說，她轉學是因為她受夠了人群的冷落，那里讓她感到了心靈上的孤獨。想逃離被無數冰冷的目光包圍的那個地方，她已經無法做到像晴子在時那樣。

其實我能夠體會立花的心情，她和我很相似，我也對那樣的環境厭惡透頂。

2050年12月11日在立花轉學不久我也跟著轉學了，我們轉到了同一所學校。我們之間還建立了深厚的友誼，這或許是冥冥之中注定的吧！

是天意吧！它想讓我為晴子守護住這唯一的羈絆，不想讓晴子再度踏上這片土地的時候，成為一個與這座城市完全陌生的存在。我是這樣認為的。

當天校放假我跟隨父親來到了他日常工作的地方。中途我收到了晴子發給我的短信。

“高二的阿帆你好！”

“我是高一的晴子哦！”

“我已經通過了調查隊的測試哦！成為了調查隊的正式隊員哦！”

“而且我還拿到了第一名的成績呢！”

“距離我么能見面的時間似乎又接近了許多哦！”當時我讀完晴子的短信后我欣喜若狂。

我隨即編寫了一條短信。

“恭喜啊！”

“快一年多沒見了”

“我想見你，好像再見你一面...”

我編輯好短信后，猶豫了片刻。隨手又按住刪除鍵，將短信逐一清空后又重新編號了另一條短信。

“恭喜啊！”

“只是快有一年沒見了，我想看看你現在的樣子。”

“給我拍張照片唄。”

短信發送出去后，不一會我就收到了晴子的照片，而且還沒有出現亂碼很清晰。父親擔任的是這座高塔數據結構與編程代碼的科長。這座高塔連接著地面與太空站的所有信號傳輸。父親工作的地方信號接收相當強。

照片里的晴子外表發生了很大的變化，她化了妝一眼看去完全脫離了高中時期的感覺，顯得很成熟像是一個早熟少女。原本搭在腰間的長發也剪短了，她仍然穿著高一時期的水手服。穿著白色的水手服坐在曙光號內的她，就像一名海軍。

2051年4月7日晴子在短信中這樣說到。

“高二的阿帆你好”

“我是高一的晴子哦！”

“時間過得還真快呢！快到讓我錯把二年當二月。”

“對了，我們隊已經在火星徘徊了數月。聽慕情艦長說我們估計會到地球進行資源與食物的補充哦！”

“時間大概是在五天后哦！”

“終于要見面了呢，晴子很激動哦！”

收到晴子的短信后，我興奮的差點在公共場合叫了起來。這是一份超脫了喜悅之外的喜悅，無法言語。亢奮的心情時刻燃燒著我。我迫不及待的跑進父親日常辦公的地方，編寫下了一條從沒有人編寫過的超長短信。

我思前索后的組織著話語，企圖將自己想說的話都寫進短信內。果然寫作不是我的特長，就短短開篇的幾句話就讓我編寫了足足十幾分鐘。我反復的刪除重寫，最終花了幾個小時才完成。隨后又檢查了語句的通暢性，才摁下了發送鍵。

從那天起我興奮的每晚都難以入眠，精力出奇的旺盛....永無止境。我有好多話想對她說。雖然短信里寫了很多。但我還是想當面告訴她，我每天都朝著高塔的地方瞭望，翹首期盼著晴子的到來。

風吹云流......每經過一天，我內心的喜悅就加深一層。然而希望是虛假的，時間一天天的過去，晴子并沒有如期歸來。

希望的曙光沒有降臨在我的身上，我等到的是深深的絕望。我再次重新體會到晴子離去時的沉痛打擊，它在我心中鑿出了一個巨大的空洞......遺留下了悲痛的創傷。

我背貼著墻面，順勢緩緩的滑下，一種將要化作眼淚的苦楚團團包圍了我，我想借著淚水將內心所有的苦楚一口氣全都吐露出來。然而，我的眼眶竟像一條干涸已久的河流，擠不出一滴淚水。我內心像是有塊猶如鉛塊一般沉重的巨石，壓在我的心底。