星期一

要我說心里話，我從未想過自己有一天會做寫日記這種勾當，自以為這實際上是一種自欺欺人的騙局，而且從我開始有認知時，一直到現在，我都是這樣認為的。

可是有時做人是會被逼迫去嘗試一些難以忍受的事情，而我現在做的事大抵就算是這樣的一件事情。只是嘗試過以后，我才發覺它遠比我想象的更加令人厭煩。如今卻讓我細數著白色豐碑上的青色植株——不喜歡讓時間這樣平易近人的流走。

我為什么不喜歡寫日記，可能有人看到這些文字，而且又認識我一點的人，或許會疑惑，畢竟我的情況在于我并不只是止于計算和推理，但是一直覺得我的過去以及所作所為絕不應該由我來親自操刀，像是武則天的無字碑，是留與后人來評受，但是這件事發生——我無能為力。

人會對那無法征服的事屈服嗎。這大概是一種慣性。之前我一直可以無所顧忌的認為只是一件對于我來說不可能的事。現在明白我這個普通人，對于祂來說仍然還是一個不會哭的孩子。

可能其實很早之前就知道會發生什么，因為6歲生日就看到有人大喊著上帝已死接著他被自己的思想所踩死了。那時候就知道終會有一天是世界末日，而且預感告知我，我會遇見它的發生和老去——但不會見到它的死亡。

——我不過是廣袤深海中的一條魚，但即使如此我也要是一條鯊魚，這是我的希冀與望。

從早醒過來是天地昏暗的清晨或者是夜晚——沒有去試圖看時間。望見一切都不過正處于恐怖的夢境之中像是死了一般的沉睡著，我可以走到窗邊去嗅聞一下美好的青色汁液混雜著秋葉的困頓和枯萎。我一直在眺望未出現的晨光，靜候著白色的魚肚皮一點點絢爛出，可是等待了許久吧。等得連云停都要從睡夢之中清醒過來了——希望她長大之后還能這樣的睡著。可是一切沒有被白費，它安靜的成為一個世界片刻的永恒——這就已經足夠了。

于是我離開房間，慢慢的踱著步走到另一扇門前。可以聽到她開始不再平穩的氣息——她已經開始醒來了，像只睡醒的團絨。

這不就是平凡的一天嗎，這件事不會因為任何兀自的，不真的，虛誕的事與物而有所改變。只是她的眉蘿和睫毛總是在今天中顯得不自覺的慌亂和畏懼。只是我所可以感知到的，是我無能為力的嗎。我所能觸及的只是平靜的看著她。

在半夢半醒之間流離，只能安靜的撫摸著她的額發。

有時候我可能真的過于習慣，她像一只白色的毛茸茸的貓咪一樣窩在我的懷中。不知她的臉頰上的嬰兒肥就慢慢的消融于時光的琴弦之中，消隱于她一分一寸拉長的青絲長發之間。或許心中也是知曉，知曉她所希望我知曉的東西，于是就看著她充斥著希望的臉。

為什么要說這一天平凡，因為今天所發生和呈現的一切同我往日之中所發生的一切相比，并沒有太大的不同之處，一樣是顯得荒誕。母親還是早早的讓我們下來，即使過了這樣的一夜，她的神情還是一副冷靜而克制模樣，可能她有在月光之下哭泣，一夜無眠，但這些有的沒的向來不會表現在母親的臉上。他沒有多說什么，我也不想多說什么，云停也沒有敢多問什么。

走向離家不遠，這座破落城鎮之中的一所破落中學。只是今天它顯得比往常更加敗落，它也就一天一天的衰敗著，像一個靠著不斷輸血而維持心臟跳動的將死之人。

教室之中的環境與往日相同的任然是喧鬧，他們大多無法被忍受，而從家中逃出。他們的臉上浮現著的是對死亡的恐慌，可能他們其中的有些人甚至連葬禮都還未曾參加過，所以他們才像驚工之鳥一樣恐懼著，而且還是對未知的恐懼。但是恐懼是好的，至少他們可以不知道真相，否則他們也許只會更加的悲傷。

事實不過是證明人們總會期待變革，待到真正面臨時卻不過是六神無主，祈禱原先生活。

一整個早上只有那個年老的物理老師來了，其他的老師也沒有再出現，但是也不過是在意料之中的事。云停很喜歡他的課。她之前就有說過他身上有這個世界的秘密，這也是確實的東西。只是有時又覺得這樣的秘密讓人困頓，有時又覺得秘密背后的并不都是真實，就像這次的發生。但我還是認清他是牽線者，或許云亭和媽能在渡過這七天后，也渡過過往的災劫，即使我看不見，但只要她們中有一人能遇見即可。

所以說我可能早已不能天真無邪而浪漫，所以說我早已衰老，所以不過是離開罷了。

只是對于十二三歲的女孩來說，多愁善感是常有的事。在陽光之下，說著穿著洗的發白的衣服，這里的風不會太冷。她一邊踩著腳下光影分明的界限，一邊問著我。哥，我們都做了同一個夢嗎。是的。那我們都會死吧。可能吧。她的臉上的明媚就變淡了下去而后卻又像是回光返照般快樂了起來

我不禁皺了皺眉，這大概算是一種之自責——因為已經有這樣的動作許多次了，也大致都是在這樣的日子里。感覺到她有如忽然明白了什么，她那白瓷般的臉上又浮動著幾分溫和。她便拉著我的手。牽著我我來到樓頂去觸摸秋天里一股浮動在空氣之中的辛辣的花香。

周圍的人的騷動對于我來說又算是什么。有時候只是當它們只是一片草原之中一處干枯而淺薄的荊棘，也可以不注意。但是她還是坐了過來，我們就平靜的看這些人世的喧嘩，直到天色平靜下來，如同她的心跳。

到了晚上云停跑來我的房間，爭著要跟我一起睡。不過也還習慣。畢竟相同的行徑之前也有些年頭了。她常會悄悄的跑到我的身旁，輕輕地貼著我入眠。像是一種幼獸的舉動，但是并不認為我受到了打撈。直到后面她帶著幾分的玩味語氣的抱怨我在睡覺時的一些行徑，就這也沒有和我一起睡了——事實上我也并沒有打鼾的毛病。直到現在她輕輕的靠在我的身上，一起輕柔的對我說道，哥，我們明天出去玩吧。

“你想去哪。”

“就去那不遠處，那座還有一星半點綠色的地方吧。”

“你確定嗎。”她沒有回答我，便像深度睡眠般睡下去了。于是我可以做些什么呢，我也沒有能力去找到些什么。

可是云朵已退去，讓月光的光澤透過玻璃被謄寫在窗簾之上，顯得更加美好，索性起身去開始記一些東西。

這是開頭，可能也就是結尾。

禮拜一

今天的人世使我覺得墮落，不是因為末日的即將到臨，而是它向來也都是如此不留情面，不然他為何以淡漠面容來處死一個又一個祂自己所創造出來的生靈呢？

有時真想讓自己潛游在夢里，不去追尋，就如同現在這個空蕩教室中曾經那些嬉笑不知歸處的其他人那樣，當做毫不在乎或者無知無覺——即使是偽裝這種鴕鳥式的自救方法，也可能起作用吧，也可能就是在如此一場疏離的七日里有一首夢的時間罷了。但是我又不能麻木自己，因為這世間總要留一些清醒的人同他做伴。可能他早已放棄愚昧無趣的生活了，從當年我們一起光著腳，吟著月光穿過院子去看蕓花盛開的時候，他就開始面對現實。

我認同這個世界對我的殘忍就如同我開始接受蓬勃花苞從夜里而來，盛開后迅速的枯敗，我又沒有退路了。這樣的日子并不會快樂，我可以這樣坦誠的跟我自己說。

其實都一樣的，假設對等消除掉人生的苦樂，那世界上絕大多數人都不是快樂的——連莊生都不快樂，我為什么要貪求，呵，這就是所謂的祂的仁慈。

但人還是要讓自己好過的，所以才要去像一條飛魚一樣，去空中喘一口氣。我的沉默依舊有人溫暖。有時候才覺得他們的存在才是眼角盛開的花。

盡管不知道緊接的一切會如何的發生，可是如果就這樣給我七天光明的話，那我覺得這樣的就夠了。我不愿永遠的生命，但求這一點點的幸福像風裹著我。