我不知道內心的傷痛是否過去，也不知道是否已經完全適應了沒有斌的生活。偶爾，我會想他，有幾次做夢夢到他。夏末的時候，曾經接到一個電話，說了你好之后，對方一句話也不說，就那樣沉默著，我亦沉默。不知為何對方清淡的呼吸聲讓我覺得是斌。幾秒鐘之后對方掛斷了，或許不是，可當我意識到大腦已然缺氧時，淚水還是止不住的落下。

習慣，還是留戀，我不知道。只是想起他，心還是會痛。我已經不怎么和紅談論他了，沒有意義，也解決不了問題。有時買買東西會讓內心的煩悶減少一些，大多時候還是看著紅的樣子，讓自己盡量地平靜。無論在波的問題上她如何有些自責地說自己不作為，我還是喜歡她沉靜的樣子。

當樹褪去多半裝束，凄冷的冬日來臨了。我不喜歡冬天，也不喜歡雪。蕭瑟的北風，摻雜著雜質的雪花讓我深感無處躲藏。我不了解為何那么多人贊美雪，歌頌雪，喜愛雪。對我來說，只是一場災難。除了能為農作物帶來豐收外，我不覺得有絲毫可愛的地方。可那是什么時候，我也是喜歡的。太久了，久到看不到它的存在。我問紅，為何我不喜歡雪。她看了看窗外飄灑的雪花，沉默了很久。后來她說，可能因為雪只是看似純凈吧。好一個‘看似’，我不知道這是否是我不喜歡的原因，心卻抖了一陣子。我們打著傘，躲避著雨水，卻將自己完全暴露在風雪里。同樣從天空包裹和雜質落下的水的不同的形式罷了，為何在這樣的日子，撐著雨傘的我要承受如此異樣的眼光。對雪，我真的喜歡不起來，甚至是隱隱地恨著。為什么？我不知道，那些因為看到雪欣喜的日子遙遠到好像不曾存在過，恍恍惚惚，似云似霧，飄散的到處都是。

日子就這樣過著。臨近圣誕，到處都是絢麗的燈光，讓人躲閃不及。我和紅提前一周聚了聚，多半平安夜人滿為患，我想靜靜地待在家里，她也一樣。

“快過年了，一年又過去了，好快啊。”看著窗外飄灑的雪花，咖啡店里暖意洋洋的感覺讓我更加痛恨這樣的天氣。

“還是很不喜歡這種天氣？”

“是啊，冷淡，骯臟，只適合窩在家里。”

“這只是你的感覺罷了，一會早點回去啊。整個周末都可以窩著。”

“是啊。對了，過年怎么辦？你回家嗎？”

紅看著窗外，默然。盡管春節回家對我也是一種負擔，可我實在不知道一個人的春節該怎么過。其實，家里的春節是不錯的。媽媽從年三十停止嘮叨，整個年還是很清凈的。反正現在沒有寒假，不用提前回去被吆來喝去的。看著紅精致的側臉，那樣的日子她也會寂寞吧？

“今年我回家，父母身體不太好，回去看看。”

她不曾轉頭。

“生病了嗎？”

“恩，哥哥說不太好。前段時間給了些錢，年底打算請個長假，回去照顧他們一段時間。”

“啊，什么病知道嗎？”

“腫瘤，還沒有確診，需要手術才能知道是良性的還是惡性的。”

“哦。是叔叔還是阿姨？”

“我爸。”

“確診了告訴我一聲吧。”

“好的。”

我們沉默不語地喝著咖啡，看著紅云淡風輕的臉，我不知道她的內心是否也能如此平靜。