黑色慢慢渲染了天邊，L市的中心逐漸被燈紅酒綠暈染。前方的車尾燈猛的亮了起來，我看到他手上的筋脈猛的一起伏，順著臂膀往上看去，果然看到了一雙緊蹙的眉眼。

我不能理解他的焦躁，明明我安排的時間是很合適的。即使略微堵車，我仍能保證有足夠的時間，確認我可以踏上那輛遠行的綠皮列車，短暫的離開這座城市，離開他。

當然這不是苦情劇的開始，沒有什么悲傷的故事，我的生活太平淡了。

我只是要歸校了，在千里之外的B市念書，要經過10個小時的火車。可是，我已經很習慣了，雖然偶有抱怨這行車的艱難，可是相比本科四年我在本國彼端的H市念書，這已經好了太多了。

依稀記得他第一次送我來這分別的地方，我還是回H市。他說我太嬌氣，被母親慣得厲害。

那時候只是開始，我告訴他不要背叛我，在和我一起的時候。那時候不過是一個開始，我不曾確認他就是未來。我說的是如果，在今年大雪第一次飄落L市的時候，如果我們還在一起的話，那就去打耳洞吧。雖只是一個小小的孔洞，可是對我來說卻像是成人禮的一種紀念。

思緒萬千，我這次不想去主動和他爭吵。明明后來分離的時候也有甜蜜的溫存和不舍，可是是什么時候這分別卻像是最后的戰場，不歡而散，這次又一如既往嗎？可是我明明已經選擇沉默。

“你知道你這個假期基本上沒有陪我嗎？”

“這是吃醋了嗎？哈哈”不知為何，我那樣嬌氣的一個人，可是在他面前時常卻也顯得成熟包容的。我摸摸他的頭，雖然在開著車，可是明顯沒有剛才那樣的焦躁。他長我四歲，可是卻并不總是只包容我。男人是不是都是這個樣子的，即使再怎么長，也終會保留一些孩子的習性？

他緩了緩，倒出委屈“這是新婚該有的樣子嗎？你的時間都給了你的工作，你的妹妹，你陪我的時間還不如給你妹妹的多，你有想過你已經結婚了嗎？”

“可是當初是你說讓我出去歷練的。”是的，牙尖嘴利是我的本性。我知道我當時只要多安慰一下他就好，可是我不想安慰他，一點都不想。

放假之初，我也有自己的安排的，我有自己的考試，我需要學習。可是他認為我需要社會上的磨練。我不能理解他為什么非要逼我做我不愿意的事情。母親說他只是為我好，他經歷的比你略多，便會遠我一步看事情。可是我一直都有自己的計劃啊。

我不愿多與他爭辯，就直接去找了工作。可是為什么最后卻又怪我沒有陪他呢。

“可是我告訴你工作到20號就可以了，你為什么非要工作到25號？”

“因為公司那邊還沒有選到合適的人，我希望能夠做一個負責的人，我要么就不做，要做就要做好。我既然要回到L市發展，我希望能和我們經理做個朋友。而且我希望妹妹以后如果想去公司實習的話，大家不會因為我這個姐姐而詬病她。”

“你考慮那么多又有何用？路是暖暖一步步走出來的。”

“是啊，可是爸爸不是到現在還在為你考慮，為你鋪路嗎？”

他的沉默我知不是認可，而是爆發之前的安寧。

有時候也覺人生怎么突然就這個樣子了呢？何時我們能彼此更包容一些，他能多體諒我，而我愿退一步海闊天空呢？

果然，不多時他開始說：“我每天都要接送你，扣除掉車費你又賺了多少錢呢。”

望著他的眉眼，我沉默了，還是將我想說的“我如果自己開車的話，你開什么呢？”。吞下這傷人自尊的話，我說“因為我想讓你早起。”L市夏季總是多雨的，家里雖然還有轎車，可是終歸是不如SUV來得安全一些。想著那些被大雨淹沒的車頂，我終究是想他安全的。終歸是他走的遠些。而這座城市要開始挑戰一年比一年的大雨為排水系統施加的壓力。

“你進去吧。”他最后那樣說。我直直的望著他的眉眼，我覺得這是他五官最好的地方，當得起濃眉大眼。其實只看眼神的話很難看出什么吧。因為我也只是看看而已，聽說，這能看盡心里去，可是我什么也看不見。我只能看見他黑的瞳孔旁邊的眼白布著稍許血絲。

他實在不是一個很好的丈夫，至少他給我的婚姻和我想象的差的太多。我知我任性驕縱，可是他卻并不如我想象的那樣總遷就我。有時候我覺得和他在一起我沒有像想象當中找一個年長一些的丈夫去依戀，反而是我變的要更加堅強成熟了。雖然他在大部分的情況下，總還是遷就我的。

我曾像母親抱怨，他不如婚前那樣遷就我，母親卻理所當然的打斷我，人生沒有誰就必須遷就誰的。彼時的我，還一臉傲氣的說：“他娶了我，就必須得護著我，愛著我。”

可是，現在喧囂的車站也難以阻擋我們之間的沉默。我看了眼時間，“我還有五分鐘，你還有什么要說的嗎？”“沒有了，你走吧。”

我轉身拖著大紅的行李箱轉身就走，這是結婚時他給我買的，而現在他已經不愿忍受這離別了嗎。

我裝著堅強和狠絕，沒有告別吻，沒有親昵的承諾。進了安檢，可是再回首的時候，我終究是想要再看一眼他，卻發現他已經離去甚遠。

想起上一次我找他吵完架后，他仍然要目送著一直看不見我，而現在，終究是因為結婚了嗎？還是已經過了那讓人沉迷的熱戀期？

他若無情我便休。我從不是軟弱的女人，雖然長者一張娃娃臉，可是內心卻像是燒不盡的野草。我只是細細的留心他的變化，若是他不在意我，那我也會將心一點點收回。年少的時候我常想這樣的我淡漠自私，是不配得到愛情的吧。喜歡我的人從來都不少，可是我喜歡的人獨獨那么一個，只是他從來不曾太過主動，我也就放他離去。

站臺上的風夾雜著煙氣，我一向不喜歡人頭攢動的混亂，卻每每都不得不忍受。開始的時候是怎樣的開始呢？男孩子追女孩子的時候真的很用心呢。那時候我剛剛到站臺他可是就要和我一直打電話直到我上車的呢，怕是深秋寂寞，怕是春涼難測，怕是夏末酷暑，怕是寒冬雪未融。

難道真的是等閑變卻故人心，卻道故人心易變嗎？

我上了車給父母打了電話，最后還是和他通了話，知會他，我又一次遠行了。

只是這一次，他沉默的說：“你好好休息吧，我在開車。”“好的。”

我點開手機信號很差，而我也不喜歡將這種事情訴與他人聽。我看見整個車廂慢慢的安靜下來，最后列車員走過來悄悄的拉上簾子熄了燈。

我眨了眨澀澀的眼睛，終究不再是最開始計較的狠，連自己也不愿原諒的女孩子。有時候看的太開了，也不知道在感情里是好事還是壞事呢？

列車哐當哐當的響，承載著我的夢去到遠方。