親愛的爸爸：

您離開八年了，不瞞您說，這八年，我過得不好。

打從知道您生病的消息，我覺得天塌了，而后的日子，我就像變了一個人，不再活潑，總是一個人獨行，生怕任何人知道我的傷心事。雖然我每周六都會從學校回家看您，但是看到您日漸消瘦的輪廓，我卻錐心不已。

您曾說，只要我能有出息，您就是死了，也能閉上眼睛。

我心里難受的要命，并發誓一定會好好學習，可是我沒有做到。

我生病了。

您離開一個星期以后，我在學校幻聽。

我告訴母親這件事情，她擔心極了，立馬帶我去醫院看病。

吃藥，打針，住院。我卻覺得這些對我來說根本無用，我的心里堵的滿滿的，讓我喘不過氣。

深冬寒夜，母親躺在我的身邊一下一下輕柔地撫摸我的手臂哄我入睡。我閉著眼睛，想著事情，母親以為我睡著了。我聽見她長嘆了一口氣，然后下了地。

她大概是去找大夫了，回來的時候，她悄悄地躺在我身邊，不一會兒，我聽見她輕微的隱忍的抽泣。

我輕輕拍了拍她的背，喊了一聲媽。母親顫抖了一下。她轉過身問我怎么還不睡覺。我說我睡不著，您陪我說說話吧。空氣靜默了幾秒鐘，母親應聲說好。

那一晚，我決定不再上學。母親從來沒生那么大的氣，她捏起我的手臂問我，不上學將來怎么辦？像我一樣吃盡苦頭去打工嗎？

我天真地說，上學不也是給人打工？

母親使勁捏了我一下，說上學才能讓我有更好的生活，她讓我聽話，病好了就回去好好上學。

我沒辦法，只得應允，卻又說，我想換個環境，和您去A市看看，學籍可以先掛著，如果您不同意，堅持讓我現在就回學校，我也許真的會瘋。

母親沉默了。久久，她說，可以帶你去，但是一年后你一定要回來上學。

我倔強地睜著雙眼從黑暗里去看根本看不清楚的母親，我說我要睡覺了。

我翻了個身，聽見母親長嘆一口氣。

二月里，冰雪悄融，空氣里有了春天的氣息，我真的同母親去了A市，一座不大不小可以讓我暫時忘卻難過的城市，可沒想到，因為我拒絕吃藥，我在A市大病了一場。

精神分裂。當我從大夫口中聽到這幾個字時，我正坐在椅子上踢腿唱歌。我已經什么都不知道了，神神道道的，整天聽莫須有的人對我說話，自己對著電視比比劃劃，時不時還和電視里的人說上幾句。

母親無法，辭了工作，靠著僅剩的一點積蓄，在家看著我吃藥。

胸悶心慌，坐立不安，生不如死。這是我那幾個月最真實的感受。母親總是開導我，雖然我聽不懂她到底在對我說什么，慢慢的，我竟然好轉。后來逐漸清醒，我恢復的如正常人一般。可是我告訴母親，媽，我不想回學校。母親著急，問我為何。我說我沒有力氣再天天深埋于課本習題，沒有力氣去面對那些冷言冷語，我討厭那個學校，甚至討厭一整個世界，媽，我累了，我想離開，我不想活了，您別讓我回去，別讓我回去！

母親驚慌地看著我，連著說了好幾句不回去，然后緊緊地把我抱進懷里。我和母親相擁著痛哭。

我哭著說，媽，怎么就到這一步了……

母親顫抖著說，一切都會好的，一切都會好。

我輟學了，再也沒有回到我曾經日日期盼的校園。

我仍在吃藥，堅持了許多年，日漸好轉。現在，我能夠上班，能夠正常生活。雖然工資不高，也體驗不到本該屬于我的好生活，可是平平淡淡的日子，卻讓我覺得踏實舒心。

爸爸，我特別想和您說一句對不起，并不是因為我放棄了自己，辜負了您的期盼，期盼我能過得好。

這么多年，我一直為這件事耿耿于懷。您過世的那一天，我沒有哭，我只記得自己那一天像傻了一樣。凌晨四點鐘接到母親的電話，我突然就慌了，匆匆忙忙趕回家，看到您的棺槨正躺在雪地里。我的心像被刀生生剜下了肉，血流不止。

我在忍著眼淚，它只是一滴一滴奪眶而出，又被我狠狠地擦干了。

我恨這個世界不公平，為何您這么好的人，會早早離世，為何要讓您承受病痛的折磨……

我沒有痛哭流涕，只是一個人靜靜地坐在去往殯儀館的車子的角落里。

爸爸，對不起。

這么些年，我沒在老家，不能到墳地去給您燒紙，只是逢年過節在A市出租屋附近的十字路口給您粗略地燒一些紙錢。現在我回了老家，也終于能給您燒紙錢了。

我很后悔當初離開學校，既沒有給母親解除經濟壓力，反而讓她花了更多錢來給我看病。

我愧對母親，更愧對自己。

電視里說，人死了就會變成天上的一顆星星，照耀他思念的人，每次夜里睡不著覺，我都會打開窗簾抬頭看天上的星星，尋找您。

說了這么多，也把我的委屈說盡了，爸爸，希望您在天之靈不要擔心我，因為我現在已經很好，我會按時吃藥，好好上班，好好愛自己，好好的活下去，直到走到生命的盡頭。

若有來生，希望您做我的孩子，我不保證會讓您大富大貴，但是一定會竭盡所能去愛你。

愛您的女兒