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第1章 給父親的一封信

親愛的爸爸:

您離開八年了,不瞞您說,這八年,我過得不好。

打從知道您生病的消息,我覺得天塌了,而后的日子,我就像變了一個人,不再活潑,總是一個人獨行,生怕任何人知道我的傷心事。雖然我每周六都會從學校回家看您,但是看到您日漸消瘦的輪廓,我卻錐心不已。

您曾說,只要我能有出息,您就是死了,也能閉上眼睛。

我心里難受的要命,并發誓一定會好好學習,可是我沒有做到。

我生病了。

您離開一個星期以后,我在學校幻聽。

我告訴母親這件事情,她擔心極了,立馬帶我去醫院看病。

吃藥,打針,住院。我卻覺得這些對我來說根本無用,我的心里堵的滿滿的,讓我喘不過氣。

深冬寒夜,母親躺在我的身邊一下一下輕柔地撫摸我的手臂哄我入睡。我閉著眼睛,想著事情,母親以為我睡著了。我聽見她長嘆了一口氣,然后下了地。

她大概是去找大夫了,回來的時候,她悄悄地躺在我身邊,不一會兒,我聽見她輕微的隱忍的抽泣。

我輕輕拍了拍她的背,喊了一聲媽。母親顫抖了一下。她轉過身問我怎么還不睡覺。我說我睡不著,您陪我說說話吧。空氣靜默了幾秒鐘,母親應聲說好。

那一晚,我決定不再上學。母親從來沒生那么大的氣,她捏起我的手臂問我,不上學將來怎么辦?像我一樣吃盡苦頭去打工嗎?

我天真地說,上學不也是給人打工?

母親使勁捏了我一下,說上學才能讓我有更好的生活,她讓我聽話,病好了就回去好好上學。

我沒辦法,只得應允,卻又說,我想換個環境,和您去A市看看,學籍可以先掛著,如果您不同意,堅持讓我現在就回學校,我也許真的會瘋。

母親沉默了。久久,她說,可以帶你去,但是一年后你一定要回來上學。

我倔強地睜著雙眼從黑暗里去看根本看不清楚的母親,我說我要睡覺了。

我翻了個身,聽見母親長嘆一口氣。

二月里,冰雪悄融,空氣里有了春天的氣息,我真的同母親去了A市,一座不大不小可以讓我暫時忘卻難過的城市,可沒想到,因為我拒絕吃藥,我在A市大病了一場。

精神分裂。當我從大夫口中聽到這幾個字時,我正坐在椅子上踢腿唱歌。我已經什么都不知道了,神神道道的,整天聽莫須有的人對我說話,自己對著電視比比劃劃,時不時還和電視里的人說上幾句。

母親無法,辭了工作,靠著僅剩的一點積蓄,在家看著我吃藥。

胸悶心慌,坐立不安,生不如死。這是我那幾個月最真實的感受。母親總是開導我,雖然我聽不懂她到底在對我說什么,慢慢的,我竟然好轉。后來逐漸清醒,我恢復的如正常人一般。可是我告訴母親,媽,我不想回學校。母親著急,問我為何。我說我沒有力氣再天天深埋于課本習題,沒有力氣去面對那些冷言冷語,我討厭那個學校,甚至討厭一整個世界,媽,我累了,我想離開,我不想活了,您別讓我回去,別讓我回去!

母親驚慌地看著我,連著說了好幾句不回去,然后緊緊地把我抱進懷里。我和母親相擁著痛哭。

我哭著說,媽,怎么就到這一步了……

母親顫抖著說,一切都會好的,一切都會好。

我輟學了,再也沒有回到我曾經日日期盼的校園。

我仍在吃藥,堅持了許多年,日漸好轉。現在,我能夠上班,能夠正常生活。雖然工資不高,也體驗不到本該屬于我的好生活,可是平平淡淡的日子,卻讓我覺得踏實舒心。

爸爸,我特別想和您說一句對不起,并不是因為我放棄了自己,辜負了您的期盼,期盼我能過得好。

這么多年,我一直為這件事耿耿于懷。您過世的那一天,我沒有哭,我只記得自己那一天像傻了一樣。凌晨四點鐘接到母親的電話,我突然就慌了,匆匆忙忙趕回家,看到您的棺槨正躺在雪地里。我的心像被刀生生剜下了肉,血流不止。

我在忍著眼淚,它只是一滴一滴奪眶而出,又被我狠狠地擦干了。

我恨這個世界不公平,為何您這么好的人,會早早離世,為何要讓您承受病痛的折磨……

我沒有痛哭流涕,只是一個人靜靜地坐在去往殯儀館的車子的角落里。

爸爸,對不起。

這么些年,我沒在老家,不能到墳地去給您燒紙,只是逢年過節在A市出租屋附近的十字路口給您粗略地燒一些紙錢。現在我回了老家,也終于能給您燒紙錢了。

我很后悔當初離開學校,既沒有給母親解除經濟壓力,反而讓她花了更多錢來給我看病。

我愧對母親,更愧對自己。

電視里說,人死了就會變成天上的一顆星星,照耀他思念的人,每次夜里睡不著覺,我都會打開窗簾抬頭看天上的星星,尋找您。

說了這么多,也把我的委屈說盡了,爸爸,希望您在天之靈不要擔心我,因為我現在已經很好,我會按時吃藥,好好上班,好好愛自己,好好的活下去,直到走到生命的盡頭。

若有來生,希望您做我的孩子,我不保證會讓您大富大貴,但是一定會竭盡所能去愛你。

愛您的女兒

版權:云起書院

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