單位手機是無月租的卡，昨天我迷迷糊糊接了通電話，竟然把套餐變成了要付月租，我不敢和領導說這件事，只能自己交話費。

過完年，我是打算自己出去獨居的，可是又多了一筆電話費，雖然只有十九塊錢，我卻很心疼，一念之下，打算把自己的副卡注銷。

不知道是不是2020年我過得太順，總感覺2021年要來找我麻煩，因為2021年一月末過得不順，我就會想很多。

我很討厭這樣矯情的自己，愿意鉆牛角尖，敏感多疑，可是我知道，一個人的性格如果發生改變，或者隱藏的性格被發掘出來，就很難再變回去，或者再次被隱藏。

大概我就是這個樣子的人吧。

昨晚睡得很晚，一直在想單位手機的月租怎么解決，雖然一切已成定局，但是我還是會忍不住想，如果哪天我從單位離職，那單位手機的話費怎么解決，我是告訴領導？還是一聲不響就走？

一聲不響就走是怕被罵，可我最后還是決定告訴領導，至于后果，令聽處置吧。單位是老廠，近些年收益還可以，領導是給他弟弟看廠子，所以如果過幾年領導不干了，廠子也就黃了。到時候我可以和領導說清楚，可以選擇銷卡。

我又翻了個身，長嘆一口氣，怨念自己為何如此冒失，惹下禍事。

前幾日投了一篇短篇到網上，因寫出的女主三觀不正被網友批斗，我第一次收到網友那么多的評論，卻全部都是批判，心里很失落，又開始反思自己，寫文也不會寫，到底能干什么？

當初放棄學業，我就知道自己這一輩子都毀了，大病一場后，開始寫文，希望能以此翻身，可我現在才明白，我錯了。

如果功利心太重，是不會成就大事業的。

我要轉變心態，加倍努力，如果是真的喜歡，那么就不會放棄，也許有一天，哪怕在夢里，我也會成功。

也不知道從什么時候開始，我不想和家里親戚們走得太近，我發現自己有點排斥靠近他們，甚至排斥身邊所有人，不想和他們說話，只想自己一個人，看看書，寫寫字，聽聽歌，但是我不認定這次又是自己要抑郁，因為我覺得我這樣很舒服。

姐姐今天請家里人吃飯，她說我如果下午沒有工作可以在家一起吃飯，可是我直接拒絕了，因為我就算沒有工作內容，我也不想和他們在一起吃飯聊天，不過又會說我一些我不喜歡聽的話，什么早點結婚，什么改變自己……我聽的膩了，也煩了。

姐姐對我倒是很好，一母同胞總比親戚要親近。我有心事也總會和姐姐說。那天晚上，姐姐在我那屋休息，我們倆聊天聊到半夜，談人生談世界……

我說如果人真的有前世今生，也許我這一輩子就是我的最后一生了，說到這里，又覺得心里難受。我體驗過死亡，也體驗過死之前內心的不甘與絕望。姐姐說我什么大風大浪都經歷過了，接下來就是好日子了。