成長吧！

今天在整理東西的時候，突然間發現了一個本子，看著這個本子，我流淚了。

原來曾經我是如此的卑微，為了適應一個人，為了讓自己變成他喜歡的類型，我每天都在反思自己，我每天都在一點一滴的改變。一天一天的變化，只是歲月的流逝讓我麻木了，我是誰呀，我自己都不了解自己。

于是我在做著自己的夢，堅持自己堅持的，相信自己相信的，盡管很多人說不值得，盡管很多人在勸我不要太天真，盡管很多人在提醒我要提防男人，但是沒有辦法，我是如此喜歡愛情，我是把愛情看的如此神圣，我和自己說，山無棱，天地合，才敢與君絕。我努力著，盡管是如此的卑微，如此的狼狽，不過我相信幸福終究會到來。

終于有一天夢破滅了，我覺得自己解脫了。我不用再偽裝了，我不用再在那個本子上寫著自己的反思錄，我不用再每天去詢問他到底喜歡什么樣的類型。只是此時發現我是不確定的，我屬于誰呀？我究竟屬于什么樣的類型？

眼淚，我知道陪伴我的只有眼淚。有人說能夠哭就是好，因為哭是傷口痊愈的象征。是嗎？為什么我發現此時的眼淚很咸呢？它什么時候才是盡頭？

后來有一天有個人和我說他喜歡文靜的類型，是嗎？文靜是曾經的我，現在的我呢？還是傻傻的相信了他的話，還是傻傻的做錯了事，直至一切結束，我只是得到一個答案：我不是他喜歡的類型。只是這一次我沒有流淚，我發呆，我失落，我彷徨，我知道自己受傷了，只是問自己為何沒有流眼淚。每天的恍惚使我終究發現：在第一次的夢想破滅的時候，我便失去了對愛的追求，更可悲的是我失去了愛自己的意識，也許從來都沒有好好的愛自己，才會導致今天這個樣子。

可悲呀，我不知道怎么辦。你們煩，煩我每天無休止的電話糾纏，煩我每次電話中文縐縐的語言，可是我呢？我不想這樣，可是誰能理解我呢？我愿意去相信愛情，愿意去相信你們，愿意用自己的全心去愛你們，可是為什么要欺騙我呢？為什么，一句簡單的結束就將一切劃上了句號。我難過，不是我失去了你們，只是我無法接受這樣輕率的結果；我留戀，不是我還惦記著你們，只是我放不下自己曾經的付出；我心痛，不是因為自己結局很慘，只是我無法容忍你們這樣玷污我的愛情。你們看的到我每天的笑容，看的到我打在屏幕上的字，可是誰又看得到我掉在鍵盤上的淚呀？我不是想糾纏，只是我很無助；我不是想像祥林嫂一樣那樣的訴說，只是我很難過。

是呀，我們不需要為任何人改變，除非我們愿意改變怕只怕那個人令我們失望，自己又得打回原形。我曾經做過別人的稻草人，沒有自己的靈魂，任由他人擺布，縱使被擺布也是一種快樂，可悲呀。

堅持我所堅持的，

相信我所相信的，

于繁華之中保留自己的一份單純，

盡管自己會受傷，

但是

因為有夢想在等待，

一切變得很渺小。

好好的愛自己，

好好的愛朋友，

好好的愛家人。

你才能得到更純潔的愛。

好好的愛愛情，

只是不再追求，不再強求，

我知道

未來的某年某天

會有一個人在等我，

會有的！！！！！

屬于我的昨天的決定，

我決定我的決定；

屬于我的明天的憧憬，

我迷信我的迷信；

屬于我的傷心的眼淚，

我會學著遺忘；

屬于我的閃閃發光的未來，

我會笑著迎接。

從此，

人生不再純粹。

因為，

你要學會

有希望，就要學會接受失望；

有快樂，就要學會承受痛苦。

在沒有你中成長

鳥兒在樹林里成長，花草在土壤里成長，鳥兒在江河里成長……我卻在沒有你——媽媽中成長。

學會忍讓

童年是，媽媽就外出打工，丟下我獨立跟爺爺奶奶過，雖然爺爺奶奶對我很好，但是我還是想念媽媽，還是想有媽媽在我身邊，每次與伙伴們玩時，明明他們搶我的玩具，他們搶不過我，還哭，但是他們仗著有媽媽在身邊，大哭大叫，他們的媽媽便走過來，和藹地說：“真真，讓我家某某玩一萬好不好，阿姨一會兒就問他要過來還你，好不好？”我知道我媽媽不在這，沒有依靠，只好雙手供出，雖然心里難受，但只會到家里偷偷流淚，那時——我學會了忍讓。

學會理解

少年時，每到星期天，我都會想爸爸媽媽，想他們也可以像別人的爸爸媽媽一樣帶著自己的孩子出去玩。我也想啊！看到別的孩子開心的笑，我開始恨我的父母，恨媽媽為什么不在我身邊。但是當我看到媽媽的瘦弱的身體，寒酸的衣著，聽到媽媽和藹的話語，那一剎那——我學會了理解。

學會堅強

青少年時，我面臨著升學考試，面對著這么大的壓力，我想媽媽，想如果媽媽在我身邊，她一定會鼓勵我，安慰我。可是這一切都是我的幻覺。我知道我只有努力學習，回報父母，讓他們少一些辛苦，這時，我強制自己不要哭，要堅強。當我落下最后一滴淚水時——我學會了堅強。

學會珍惜

在沒有媽媽的成長過程中，我忍氣吞聲，默默無聞，像一棵無人知曉的小草，在沒有的地方孤獨地成長著。也許我應該感謝命運，因為它讓我更懂得了珍惜與父母之間有限的相見機會。每當看到一些小孩與他們的媽媽吵架時，看到媽媽流下傷心的淚水時，我總在抱怨那個小孩不懂的珍惜與父母在一起的有限時間，甚至傷心我與我的媽媽連相見的機會都很少，你卻這樣對待你的媽媽？也許就在那時——我學會了珍惜。……

結局

在沒有你的成長過程中，我學會了許多，變得也更加將強，勇敢，努力……唯獨沒有學會為你分憂，媽媽，你放心，即使沒有你的成長中我也會成為一名稱職的女兒。命運的安排我無法改變，但是我可以改變自己的心態，我應該感謝命運，因為我相信“快樂固然興奮，苦痛又何嘗不美麗呢？”媽媽我會在沒有你的成長中變得更完美。

素顏如水，誰與流年

高中的時候，總是問朋友，“友情、愛情、親情，你怎么排序呢？”

對方總會略微思索一下，然后給我答案，標榜自己都把親情看的很重要，把親情放在第一位，然后緊接著就是友情，再是愛情。當然也有一些人是把愛情放在友情的前面，然后我就會狠狠的鄙視他，笑說他見色忘友。

前些天發了一篇日志，《素顏如水，誰與流年》（陳事），寫到了親情，于是就有這樣一條留言，說“友情親情愛情，你怎么排序？”

我笑微微一笑，覺得而今再去追問這些問題，已經覺得毫無意義了。

當把親情放在第一位的朋友，當自己的所作所為得不到家長的理解與支持，當成長的腳步越來越拉長放空，我們更渴望一份友情。

把友情放在第一位的朋友，當有一天他們的那份情誼經不起時間的考驗，當離散的鐘聲敲響的時候，恍然覺得覺得身邊的TA才是最重要的，于是開始把愛情推到第一位。

而把愛情看的最重要的朋友，當TA背叛了自己，當有一天看著TA遠去不再回頭的時，我們會向身邊的朋友訴說自己的悲哀，于是，友情又放在了第一位。

所以說，友情、愛情、親情在不同的時候，各有所長，同樣重要。

我們的人生就像拼圖，友情、愛情、親情、理想、事業、尊嚴都在其中，當我們砌完一副兩千張的拼圖，最后竟然發現少了一塊，那一塊是最重要的嗎，也不是，那一塊是最大的遺憾，所以說，不要再去追問，哪一張是最重要的。

最重要的是，可是把我們的人生地圖拼出來。

那并非為后·釋

耶穌的彼生是心靈無法獲取的，在消磨中獲得重生，靜一靜感受這些洗禮覺得好像獲得了重生，鞭打的背后一定會有不為人知的秘密，偶爾翻開這些書看看能找到一直迷惑的出口，天堂的大門總是無比的光亮，亮的剌眼，照射心靈深處的罪惡，無法抵擋的魔力，它將帶你來到世俗的仙境，凈化后的心靈是純潔的透亮的，都懷著一顆感恩的心將淚水和悲傷擦過，有的都是寬容與善良，真愛的詮釋永遠都是最美的，因為沒有傷痛和淚水不曾愛過，會白無話可說比爭吵更折磨，但我還是會感謝這段感情它讓我成長了許多，“愛”不是會念就OK了，它是兩者之間心的交融，是產生想念的重要源泉，我曾用錯了方式愛上了，這般幼稚不懂事的愛給彼此帶來了太多太多的傷害。

從來像小孩子似的任性不懂珍惜，到頭來的結果卻無法接受，這樣的罪過帶來的只能是無比的心痛和太平洋似的淚水，這時沒有人會幫你只有自己慢慢的去接受，整天不分白夜的撕聲哭泣孤魂野鬼似的游走，完全沒有意實的被第八號當鋪的轎子抬走，清醒后發現自己當掉的是什麼如此的清明，是靈魂嗎？如果是那我不會后悔，就像這段易碎的感情，不曾后悔為愛付出的一切，純潔的心給了難得的人是這輩子最值的事，只要回想起開心幸福過就會不自然的笑，那是無可取代的笑，雖然現在還是會哭著入睡但那都是幸福的眼淚，我曾大聲的告訴全世界“我的這份愛是多么的驕傲，不管以后怎樣我都會一直驕傲下去”別問我為什麼因為你不是我，體會不到這種由情不自禁微妙的感覺而走上的熱烈相愛，我再不會哭哭蹄蹄的怪罪任何，我只會感激上蒼為我（無知又可悲）的人的這般安排，我沒有權利怪罪于任何人，自己的不幸是自己心靈上的骯臟出賣了自己，三言兩語的悔改得不到救贖，只能像十字架上的耶酥永遠被定格在罪惡的深怨中看不到天堂的光明，而我不會一直悲創下去。

雖然被定格，但我會笑著默念：我是被愛過，寵過，即使不被愛沒關系至少我還愛著，投身的避風港不會是我，也沒關系因為我仍然矗立著會一直呆在原地不動，我曾是仝世界最幸福的人兒，這份愛的價值只有我知道，它們都被定格在了我心里，盡管清楚的被告訴不想原諒而放棄，我也能挺住因為不想去故意忘記所以只求永恒的記憶，可能你會選擇像自行車一樣的方式，后輪永遠都追不上前輪，還好我能站在你身后看著你就很好了，無言的結局就是最好的判決，我將永遠被定格在曾經心跳的剎那，感恩上帝給我一個詮釋藝家獨愛的機會，我心滿滿的了，最后一滴淚將為情而流，透視心靈我成熟了，回頭看那些戀愛中的人，幸福的擁抱我才不羨慕，因為我有的更瘋狂，我有的比幸福更美好，祭奠清明的小雨。

感恩父母

懂得感恩我們才會懂得生活，才能體味生命的真諦，感受生活的幸福和生命的快樂。

感恩父母！是他們給了我們這個世界上唯一的最尊貴最偉大的生命。在我們成長的過程中，無論生活多么艱難，無論遇到多少坎坷，每時每刻我們都能感受到父母的那份不求回報的愛。因為這份愛是無私的，因而比我們的生命更偉大。每每一人獨處，回想起父母那充滿深情的一句句叮嚀，充滿牽掛的一句句囑托，涌動在心底的幸福和驕傲，讓我們更加堅定更加堅強。父母那包含歲月艱辛的一縷縷白發、一條條皺紋，都是愛的見證。父母對我們的愛，年輕時我們不懂，而等我們懂得時又常常忽略。生活中迫于工作壓力處于忙碌中的我們，經常會使用暴躁的語氣和尖刻的語言，用極不耐煩的態度給這份天底下最無私最偉大的愛蒙上一層陰影，能夠承受這份粗暴和這種傷害，并寬容這種無禮行為的，仍然是我們年事已高的父母。事后，在你十分懊悔的時候，你會再次聽到那輕輕的充滿關愛的話語，這時，倒像是父母做錯了什么。

能夠享受父母的愛，應該是世界上最幸福的人。每次聽到《常回家看看》這首歌曲的時候，我都會情不自禁地淚流滿面，為自己曾經很不得體的言行和態度深深自責。其實，父母在對待我們的問題上除了奉獻別無所求。其實，我們面對最敬愛的父母，完全可以從最細小的事情上做起，在力所能及的情況下，把自己的一份感恩，一份尊敬，一份關愛傳遞給他們。如今，無論公務多么繁忙，應酬多么重要，每周至少有一頓飯，我是堅持回家陪伴父母一起吃的，而此時，從他們慈祥的眼神中，我可以感受到他們的欣慰和滿足。

盡管我們不能給父母富足的物質生活，但我們也決不能讓父母在失落中生活。每天一個電話、一句問候，我們可以做到；天冷了，給節儉慣了的父母添件御寒的衣服，我們可以做到；很多簡單細小的事情，我們都可以做到。

生活是艱難的，生命都是短暫的。誰在在攀比中生活，誰就是痛苦的；誰在感恩中生活，誰就是快樂的。不要等一切都來不及時再去懊悔自責，讓我們在父母有生之年，用我們的孝心，共同給我們飽受生活磨難的年邁的父母送上一份快樂和一份幸福吧！

十八穿梭悲寂

不朽落幕下惆悵的色彩，留我孤影漸蒼茫。

問：舉杯輕吟，一笑泯紅塵？！又何從悲愴涕下？

清風徐來，搖曳著不可未知的結局。擾亂的思緒，追溯到無淵山谷下夾帶的絲絲無奈。

我們的熟悉，我們的開始，我們的中續。

可悲、可笑、可氣。

一開始，我們放棄彼此。確切的說，是我們的性格放棄了我們這段感情，造就了另一段孽緣。你在孽緣中成長，痛苦著，難受著，微笑著，裝的那么堅強。卻沒人看清你面具下快要窒息的臉。你的言語，你的為人，你的看法，處處點到我心頭。我們一起被這所謂的“朋友”折磨著。那心，早就被冬蟲夏草吞噬的血肉模糊。

贊同著你的一切，最終，再見了陌生人中的熟人。

你的放棄，你的選擇，我的選擇，目前也不失為一個錯誤。

可恨，是那趨下的性格。

你不言，我不說。

大家同時被無盡的思緒折磨著，你不快，我不樂。

在無形中將彼此推入冷宮，心結冰后，觸碰到的早就沒有溫度。

如果我們是情人，就釀成了另一段后悔凄慘的愛情故事。

當愛的胸膛中刺進刻著恨的劍的時候，再怎樣的萬棱，也反射不到恨的身體中。

如果不是我，打破了夜的寂靜，我們可能就永遠的繼續，沉淀下心底那點點恨意。

破涕而笑，那個結局是需要注入多少的勇氣，化為對一句話的動力。

希望你明白，我們一起攜手走過剩余的年華。

悲傷兀自享受就會逝去原味，繁華喧囂，該在恬靜中結尾、在濃郁中，默念一份平淡，正如花開花落的悠閑，春去冬來的自然，因為花落還開，春去還來一起感受。流水無情，落花有意。共度18歲，在19歲的歡笑中告別眼淚。

逆光如觴，二十年（救贖）

這個城市的冷漠，吞噬了心靈的寧靜。形形色色掩面而行虛偽，踐踏了曾經的年少無邪，無人救贖。

鋼筋水泥包裹著的高樓大廈，點亮了癡人的希望，又顛覆了年少的夢想。

誰舉著堅貞的大旗，奔跑在痛苦的邊境，義無反顧，決絕而堅強。誰拿著友情的片段回放那片歡聲笑語，又是誰拿著愛情的花朵，游走在曖昧的中央，呼來喚去，肆意而猖狂。

城市的風，湮沒了春天的暖陽。抬頭仰望空寂，天空湛藍如洗，風沒有留下任何可以抓住的痕跡。一如離開的那些人，帶走了童話里的夢，徒留下了一座偌大空城，從此無緣快樂。

成長的暴走，讓我恐慌青春的不再。歲月將滄桑悄悄地寫在心頭。那些或愛或恨的過往，被流年一筆一筆地刻畫在了記憶的墻，回憶被打翻時，淌出的苦澀中，夾雜著淡淡的無奈。

每每披上無形的假面，在所謂的臆想中流浪。人群中穿梭的來來回回，笑容隱藏，往昔的幾枚煙花劃破黑夜的臉，擦出一道道美麗的火花，似乎在祭奠曾經。

一直認為，煙花是絢麗卻傷感的。凄涼的呼嘯至濃黑的天空，撕心裂肺的一聲響，亮麗的火花如金色蒲公英般飛舞，放縱地擦亮黑夜。隨后便寂靜地燃盡，無聲隕落。似乎人們都喜歡這種毀滅迸發出的美麗盛典。像極了童話里的愛情故事，只是結局不再是王子與公主從此快樂的生活。

多情自古空余恨，如果周遭都將時光遺忘，徒留自己在掙扎，那么就是一生一世的悲劇。過往中的那些承諾還有約定，仿佛是青春盛宴中無比蒼涼的對白，散場后，東西各奔。

所以，有人遺忘了愛情，有人遺忘了誓言，有人遺忘了來時的路。

但遺忘，卻永遠不是快樂的理由。