愛有距離……

有多久，不愿一個人漫步在校園中，習慣性的戴著耳機聽歌，歌曲的旋律永遠帶著一種憂傷，那屬于一個人的落寞。一個人的日子很孤單，孤單的有點難過；一個人的日子很寂寞，的有點無助；一個人的日子很憂傷，憂傷的忘了眼淚的味道。心空的太多，于是想著各種各樣的法子去填補。自習回來的路上，總會望見坐在公園椅子上的情侶，不自覺的會傻笑。那年，我學會了成長。

時光匆匆流去，一轉眼，參加工作已經有一年多了。雖然在這段時間里認識過幾個女孩，但都沒相處多長時間就……曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消云散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯。幸福的感覺也許只能剎那，剎那過后是一個人的精彩。但是親愛的，那并不是愛情。愛情不是絕對的完美與絕對的永恒，愛情是固執的把不完美認為完美的包容。只有小于陪我走了很遠的路。感謝小于。那年，我學會了愛情。

工作中，我不斷不斷地努力。當我第一次吃上自己賺來的錢買的飯時，我才知道生活原來就是這樣。先人說得有道理，勞動真的很光榮。漸漸的，我習慣了忙碌的工作，習慣了怎么處人際關系，專業技術也提高了不少。同時，我知道了作為一個男人更重要的是：成熟、穩重、不狂妄自大，無論做什么都要有責任心。更多的挫折讓我嘗過了生活的酸、甜、苦。那年，我學會了獨立。

后來，一個女孩的出現。我盲目的認為，我的愛情來了。總會因為一次偶然的相遇而變得欣喜若狂，即使不會駐足攀談，只要一個微笑就好。她是我們公司客戶中的一個女孩，雖然算不上貌若天仙，也不是什么富家千金，才華橫溢。但她總會給我帶來，像我這種什么愛都不懂的人一種莫名的幸福……青春的我們總有青春的夢，青春的夢中總有一個青春的她。青春的她永遠崇高，神圣，無暇，我就這樣莫名地喜歡上了她。就這樣每天上班，總是QQ上有她亮起的身影，即使不能長篇大論，只要知道她在就好。時間就這樣一天一天地被我揮霍著，生活依然在繼續。我每天還是過著同樣的生活：上班、吃飯、下班、吃飯、睡覺、上班……終于有一天，我的生日到了，借此機會我邀請了女孩，就在那晚。我像她表白了，結果卻不能如我所愿。原來女孩已經有男朋友了。我心感到很痛……很痛……已經不記得是什么喜歡上她了，也不記得是什么時候開始學會想她了，只知道我好害怕好擔心，因為我們也許不可能有結局，這是我們都知道的，可我們還是相愛了。別人都是愛情沒有距離，可是我們愛的好累，好心酸。即使我們相隔不是太遠，但當一個男孩或者女孩真的愛上對方的時候，就會覺得很遠很遠……時間還在走，生活依舊繼續。

時間的流逝會讓人知道愛根本就不算什么。曾經渴望與一個人長相廝守，后來結局竟是這樣。曾幾何時，在一段短暫的時光里，以為她深深的愛著自己，是多么幸福。愛情總是想象比現實更現實。我以為愛得很深、很真，來日歲月，會讓我知道，她只不過是一種敷衍。最深最真的愛，必須和時日一起成長。我不斷不斷地努力博得女孩的歡心，最后還是輸了。雖然我們在一起只是短短時間，我們共同走過的日子有甜蜜但是更多的是痛苦。謝謝女孩，你讓我嘗過愛情的滋味，讓我知道了：原來吃醋是因為我喜歡你、生氣是因為我在乎你、發呆是因為我想你、傷心只是因為我不想你。我會好好珍惜你所給我的一切，就算是一個擁抱，一個吻，我都會深深的記住。對不起，女孩，我承認我很失敗，一直到現在還不知道你想要的到底是什么。最后，我還是選擇了放棄，試著漸漸地跟你疏遠關系。就像歌中所唱的一樣，有一種愛叫做放手嘛……只有這樣我才會感到欣慰，你要的幸福也許只有你的男朋友能夠給你，我現在能做的，只有放手給你幸福。我也相信當你看到今晚我寫的這些，也許你會很傷心。因為我知道你曾經也喜歡過我。女孩，如果可以，我愿意下輩子在來與你相愛。現在的我不在為你傷心，不再為你擔心，我，就這樣走了。現在，就是今天，我學會了很多很多……

明天一覺醒來，什么都沒變，時間依然在走，生活還在繼續……變的只是我們已經不是戀人，只是朋友。

好久沒有這么痛痛快快地寫篇日志了，本來我要設密碼不想讓你看到，或許我是不忍心，因為此時此刻我依然還沒有把你忘記。后來想想，沒有必要這么做，一個大男人，說什么就是什么，早一些讓你知道，早一些讓你幸福。只有這樣，你男朋友才不會用另外一種眼光來看我這樣的人，你也早些解脫我的煩惱。最后在讓我叫你一次寶貝吧，以后我不在照顧你了，也不會為你的一切一切而擔心，飛吧，飛吧……

疼痛的成長著，憂傷的快樂了

我變了，好像，真的變了，應該。

現在，我會喜歡小飾品，喜歡那些帶在頭上的不同顏色的花花綠綠發夾，喜歡穿著裙子，在風中還肆意瘋跑，喜歡笑的時候，開心的笑，即使那笑依舊憂傷，不喜歡哭了，即使心再疼痛，似乎現在喝酒，買喜歡的東西就可以得到小小的快樂。

我變了，好像，即使憂傷依舊在滋長，可我能淺淺的快樂了，我會爬到天臺上，躺著，看藍藍的天，有時候閃閃的星，有時候，亮亮的陽光。

我更像個孩子了，總會有些可愛的表情，看著，自己也哈哈大笑，我的世界開始簡單了，不要太多人居住，只留很少人在。

他又存在了，他卻離開了，他，說會回來，他，他……都不夠愛我的他們，不夠關心我的他們，開始被我輕輕的放逐了，關上門，關上燈，他，他，都走了，留下的只是我了，可我，不會害怕的哭了。

就是很早以前，我告訴過自己。

要有勇氣孤單，現在，疼痛的成長著，卻可以憂傷的快樂著了。

不要愛上我哦，呵，不許愛上我哦，呵呵。

真好，這樣撒嬌的感覺，嘿嘿。

一個人的快樂，排斥掉他人帶來的悲傷我開始可以了。

你不再是我的信仰

不知道二十歲生日是怎么過的，只是依舊愁眉感慨著年華如流水，根本還來不及實現源遠流長驗證永恒，就夭折在了半路的艷陽下，暗啞無聲地消亡。

成長如同毛蟲破繭的細碎疼痛，又有誰能預料沖破黑暗的束縛，一定能遇見明媚的光亮呢。

我們從一段陰冷骯臟的逼仄弄堂跋涉而來，污泥沾濕了褲腳，荊棘劃破了衣裳，身上殘留的稚氣在繁復的磨損之下，被一層層地剝落，僅剩下強硬的內核，昭示著堅不可摧的冷漠。

年幼時孩童純真的愿望如同一個個彩色的氣球，它們脫開了捆綁的繩索，慢慢地升空探索著未知的途徑。然而誰也都不曾預想，終究它們會在半路夭折，“砰”地一聲爆裂，所有的期待，灰飛湮滅。

曾一次次地擊打夢想的門。即使手被打破了皮，擊出了血，也還是依然不停息地著。妄想著終有一天那扇密封的門被敲出一道裂縫，會有一束光線射出，會在黑暗中得到救贖。然而，漸漸地，會發現，在那扇永遠敲不開的門上，除了一道道因用力而留下的殷紅血跡外，其實什么都沒有。

當然我不否認，成長的路上，我也曾經一次次地幻想著甜美的感情。幻想著會有一個如同小公主一樣可愛美麗的她，帶來永生的幸福。

然而那種臆想幸福只是錯覺。成長告訴我，公主與王子，是不存在的傳說。

不是么。

你會說，我的眼神中失了最初的純真，只剩下薄情與不信。

你會說，我已不是你最初認識的那個懦弱善良的孩子。

你會說，物是人非，我已改變太多，不再如昨。

你會說，你迷失了那個最初的本，原來的你哪去了。

我依舊沉默，可是久而久之就被說成是心虛。拒絕被理解為顯擺。漠不關心被解釋成故作姿態。

隔岸觀火的人們在竊竊私語。他們將雙手環繞在胸前以事不關己的高傲姿態，揚著嘴角，翹首以盼著好戲的上演。

然而又能有怎樣的委屈與責怨。信任早已土崩瓦解。捕風捉影的中傷也只不過是在陌生人的腦海里添上了濃墨重彩的一筆。時間會刻寫出真相的面貌。那就讓我們耐心等待著答案的公布。

然而，所有的過往，就讓它們逐一的沉淀。

你再也不會是我的信仰。

我們從此不談離殤。

——也或許，這就是成長。

有你們，我不寂寞

我的成長道路，因為有你們的陪伴，而變得熱鬧非凡。

我的成長歷程，因為有你們的記憶，而變得多姿多彩。

——題記

漸漸地，我長大了，很多事情，也終于看透。一路走來，我經歷不少風雨，領悟不少道理。全都因為有你們，我變得堅強。

小時候，皆因我身體虛弱，在醫院留下的回憶不少。后來上幼兒園，抵抗力才慢慢增強。在這里，先插入一位人物——媽媽。雖然，在我體弱多病時，她不再我身邊。但是，我懂得的，全來自于她。

幼兒時——

她教會我刷牙，認路，叫人……還教我不要說謊。星期六的早晨，陽光明媚，小鳥嘰嘰喳喳地歡快地唱著歌謠。我一起來，就歡蹦亂跳地，牙都沒刷就跟外婆去市場。到了市場，就到了我最喜歡的“叉燒姨媽”那里去。知道為什么嗎？因為每次我去她那里都會給我叉燒吃。我一到那里，就大聲叫了一聲：“叉燒姨媽早。”姨媽一聽見，就轉過身來笑著說：“琪，今天這么早來了，這么乖，給你一塊叉燒。”說完便轉過身去，雙手戴上手套，右手拿鋒利的刀子，左手緊緊地扶著叉燒，一切。一塊又大又多汁的叉燒有得手了。當時，我心里想：好像沒有刷牙，還是算了，叉燒都來到面前，還不吃？下次記住刷牙就行了。就這樣，我沒刷牙就吃下了美味的叉燒。回到家媽媽就緊鎖著雙眉，對我說：“琪，今天刷牙了嗎？”我當時還小，不會撒謊，但是又不想被媽媽罵，所以就說了我人生第一個謊言：“刷……刷了。”“真的嗎？”媽媽的氣勢緊逼著我，“嗯，是，刷了……”我保持著少許鎮靜。忽然，她大發脾氣，說：“教過你多少遍了，不要撒謊，你怎么不聽話呢？！到底有沒有刷牙？！”我結結巴巴地說出了真相：“沒……沒有。”“快，立刻給我刷牙！”一句嚴厲的話，烙印在我心里——誠實，是一個人最基本的道德。

漸漸長大了，認識到更多的人，遇到了更多的事。他們讓我體會更多。

少年時——

我上了小學，又認識了一群好伙伴，他們就是我小學的同學。他們讓我知道什么是團結，義氣。那一年的拔河比賽，我感受甚深。“拔河比賽正式開始，有請六（三）班與六（二）班比賽！”那時候的六年（三）班已不再是六年前那個天真、無知的班集體，我們一定會全力以赴的！一開始，班里人不夠集中險些就輸掉了比賽，但是后來，鄭老師教了我們一句：“一二加油，六（三）加油！”于是，我們動力十足，在我們五分鐘的努力后，終于反敗為勝了。我會銘記，此刻的團結。

六年的光陰飛快地度過，我經歷了悲歡離合，懂得了更多。

青春時——

我順利地升上了初中，對那一切，是那樣的陌生，心里空虛，無助。終于，我等到了初中的軍訓，與一群女生共住706室，或許是緣分，我找到了知己。又在軍訓時，識得一群好伙伴，教會我如何保護自己。那一次，練習站立姿勢時，我感覺暈暈的，便舉手休息。后來回到宿舍，室友1溫柔地問：“朋友，沒事吧？”我心頓時感到溫暖，說：“沒，沒什么事，現在好多了。”“哦，你好好休息吧。”她回答道。“嗯。”我應聲。過了幾分鐘，室友2說：“其實帶些巧克力是最基本的吧。”她一講，我才記起，原來自己也有帶。于是便過去拿了。同時我想了一下，如果自己吃，部分給同學，豈不很自私？我向各位問：“誰要巧克力啊？我有帶。”室友3說：“看你的臉色多蒼白啊，還是你自己吃吧。”想到這里，我知道，即使是互不相識的同學，也不會出現自私，明爭暗斗的現象；即使對你所說話的語氣不怎么好，其出發點還是為你著想的。

因為有你們那不悔的教導，無言的關懷，讓我永遠謹記所有。

從此生活要更充實，更自信

醒了

以為可以戒網絡，但面對有網線的電腦，還是在網頁上云游，掛上QQ，聊聊天，時不時看看電視，看看電影。休息的日子，起床就呆在電腦前，沒有午睡，一直到晚上，有電腦網絡的日子就這樣了，可以說是娛樂的一種方式，也可以說是浪費時間吧。很多東西是過猶不及的，一年多的日子，上網的時間的確有點過火了，原以為可以通過這個橋梁認識生命中的另一半，可是還是不能遇到。是的，這一年中，遇到不少人，各個層次的人都有，都是高不成低不就，呵呵，有人家看不上自己，也有自己看不上別人，呵呵。

今天晚上算是見最后的一個網友吧，在澳門街，第一眼就知他高我一層次的，當然有一種他高在上的樣子，找不到話題，就寒酸一兩句，又沉默。新年的日子，澳門街挺熱鬧，我卻覺得有說不出的壓郁。趁著他拿手機的時候，我馬上問：“你有事嗎？”可是他卻說沒事。真是暈，又談了自己的工作，唉，我喝完一口茶，我真的說了：“不好意思，我想走了……真不好意思……”他有點驚奇吧，說：“哦——你有點遠，要走了？……我還坐一會！”

就這樣尷尬，走的時候，還不小心碰了筷子，“真是不好意思！”呵呵，無意間的出丑，也算給他一個下臺吧。

眼緣是很重要吧，呵呵。不是說他外表怎么，事業怎么樣，總要一種最起碼的親和才行啊。不是說他與誰都沒親和力，就如科學研究的，兩個人的緣分，是身體分泌的特殊物質的一種感應。這就不深究了，有些人，在身邊不遠，不能成朋友，有些人，一面之緣，卻成了朋友。

隨緣，人人都說隨緣，真正做到隨緣卻難，輕松生活，很多東西不須強求。感覺今天找回很多的自信，自信的時候，腰挺得很直，笑臉很自然，不會認為自己穿得衣服的是新是舊，是名牌還是雜牌，卻感覺到暖和，合身，舒適。

回來的路上，還去看了畫，專門賣畫的店，風景畫永遠是自然的主題，也是藝術的靈魂，有一幅風景畫入了我的視線，卻進了我內心的桃花源，如果有機會，有空間，一定買下這幅畫。現在自己的空間那么小，哪能掛上？

每天都祈禱找到生命中的另一半，信緣人的人為什么那么難遇到緣？

開始計劃

明天開始，多參加社區活動。休息的日子去散步，去旅游，去健身，看書，偶爾看電視。每日行一善，實在沒做到時，報以人真誠友善的微笑。無論遇到什么事，冷靜再冷靜思考，總有解決的方法。工作上，當然要繼續發揚好的作風，責任心，細心，耐心，愛心，保持住。每天寫日記，沒時間時，忙里偷閑腦子回放。

知道自己是壓力型的人，所以記住太多的壓力可不行，以輕松的心情面對每一天的生活，每一個人，特別是自己的親人朋友。

感覺自己真的成長了

人生無需過于的執著，那將成了執迷。以道德準則為人，以自己能力為事。學會難得糊涂，心寬人厚，人年輕也能泰然。希望今年遇到生命中的另一半，好好去愛，好好生活。

背對陽光，寂寞成長

大年初一，就是這樣，被我揮霍的。

陽光撫摸著我的面頰，暖暖的，很舒服。我安靜的躺在床上，醒來之后又一次閉上眼，腦海里浮想起幾小時前的種種愁緒。

昨天是大年三十，整個白天像同往常一樣平淡乏味，找不出任何可以讓我興奮的小小細節。

終于，夜幕降臨，這所流離的城市點起曖昧不明的燈光，一切神秘晦暗，讓我亢奮。

和朋友們一起跑下樓，燃起一堆堆煙花，看著它們從手中噴灑開來，然后消失殆盡。

的確很美，讓人心酸的美。突然覺得它們很像自己的心情，短暫欣喜后殘留的是無限傷悲。

天氣很冷，我就這么呆呆的看著煙花，一個燃盡了，再點起另一個，漆黑的夜里，它們悄悄綻放美麗，再悄悄消失。消失的無影無蹤。

終于，我跺了跺早已麻木的雙腳，跑上樓去。不是因為這寒冷的天氣，只怕再看下去，會暴露出潛藏在心底的悲傷，怕流出苦澀的淚水，讓別人看到我的卑微和懦弱。

震耳欲聾的鞭炮聲還在孜孜不倦的響著，我坐在電腦前，看到空間里日志的回復，所有莫名的痛苦一掃而光，替代它的是滿滿的感動。

我寫的新年祝福，大家都看到了。他們都說，我和你要做一輩子的朋友。

是啊，一直以來，都有那么多人在陪我，同我承擔痛苦，體味悲傷，我還有什么不知足的呢。

上帝，謝謝，能讓我擁有那么多朋友，謝謝你的眷顧。

對于他們，我的兄弟姐妹，謝小荻，我，無法回報。

當思緒從紛亂的昨日記憶中抽離時，才發現天空已泛起灰紅色了。無限暖意的夕陽，真的很美。

大年初一，就這樣平凡的度過了，在回憶中。

或許這就是屬于我的青春，在回憶中悄悄成長，懷著小悲傷小遺憾郁郁不安。

我就這樣，背對陽光，在難以言狀的痛苦和莫名的傷感中，寂寞的成長。