衣不如新、人不如舊？

你永遠也不知道，我有多么的愛你吧？你不會知道，我是那么的不能失去你！

這個跟了你兩年的人，給你付出一切的人，卻比不上那個連一聲老公都沒叫過你的女人？難道就只是因為她出現的時間比我早嗎？兩年，我為你付出所有，你要的、我可以給的，從未說過一個“不”字，包括自己。你說過我是一個傻女人，是！我很傻，我希望自己這么一直傻下去，我多么希望你不告訴我，為什么告訴我這么多？是你太相信我還是不忍心傷害我？可是你已經傷害了我。

你不知道你告訴我的消息讓我有多么的無措；多么的害怕。我害怕的事情，它終究還是來了。既然你放不下她，那為什么不放心我？為什么告訴我你還愛我？我們告訴我就算不能再一起你還是愛我的？你看到過我有多么的心痛嗎？為了你我墮落了自己，學著吸煙、學著喝酒，我想讓傷痛輕點，可是每次都把自己逼到死角里我寧愿希望自己痛死，也不要看著別的女人告訴我她是你老婆。你怎么可以這么對我？難道真的像別人說的，衣不如新、人不如舊？即使你們分開一年，她回來找你你還是會把我拋棄。這個愛了你兩年的女人在你生命里就什么都不是了嗎？

知道嗎？你每次的不講話都會把我弄到緊張兮兮，我害怕你的離去，害怕失去。求你、不要丟下我，不要把我自己一個人丟在馬路上，你知道我膽子小，我會害怕。沒有了你，我不知道怎么活下去。別人都說18歲是一個女生的最美的時候，可是你卻把我的18歲變成了黑暗無邊的地獄，讓我的心掉進冰窟，活活凍死……

老公，我真的很愛你，在我心里你是我的親人，是我不能失去的人，我不知道沒有了你我是不是還有勇氣活下去？我習慣了依賴你，沒有你陪著我會不知道該去哪，不知道該做什么。我不想一個人聽可怕的雷聲，我會害怕……

造孽——罪過

每個有生命的種群都是靈異的，無論他在多么狹小的空間里游動你都或多或少能感覺到他是有思想的。從最初的一個小血塊演變成一個肉團再到變成一個有血有肉有胳膊有腿的一個小人，這是個多么神奇而又現實的變化，他在不停的揮動他的小腳小手踢打著你的肚子，在和你打招呼。人在懷孕的時候總是有一種莫名其妙的得意與傲慢，書上說，孕期把自己適當的打扮的漂亮一些是對胎兒的美學教育，走在人群中，總是想吸引所有人的眼光，告訴所有的人我有你在，我的肚子里裝著一個小生命，這是個年輕漂亮的孕婦。

以前曾有過一段吸煙的習慣，有了你之后，出于一種理念和責任，戒了煙，沒有強迫自己，只是自然而然的就討厭了煙氣的味道，偶爾心情不好的時候，忘記了你，點上一支煙，送到了嘴邊，輕輕的吸了進去，可喉嚨像是被什么卡住了是的，再清淡的煙氣都咽不進去，摸摸肚子，開心的笑了，煩惱一掃而空，很欣慰，媽媽知道是你在“做怪”此時你一定在皺著你的小眉頭，捂著你的小嘴巴告訴我：“媽媽不要抽煙，媽媽不要抽煙，我閑嗆。”在你看不到的世界里，同樣有他的喜怒哀樂，和你一樣有著豐富的表情，在牽系著你，或是說你在牽系著他，他明白你的一切，這是一個做母親的感覺，一個幾乎可以用眼睛看到的感覺。他在等待，等待孕育他的人把他從那個小世界里帶到這個復雜的亂世里來。

當我做了最后的決定，耳機放到了肚子上給你聽了最后一次音樂，你的反映是那樣的強烈，踢打我肚子的力度是從來沒有過的，我知道你明白了這一切，也許你在抱怨，在恨，孩子，媽媽也不想這樣啊！媽媽在痛苦的同時還要面對這里的是是非非，我給了你生的希望卻沒能給你活下去的路，孩子不要怪我，來世不要再到我這里來，我沒那個資格，找一個疼你愛你給你責任的人家吧！孩子，你是媽媽今生的遺憾！那一晚，我一直在扶摸著你，一刻也不愿離開，讓我最后一次離你再進一些吧，多么想這個夜能長些再長些，我們在痛苦的等待，等待天亮的到來，我們仍就抱著最后一限希望，期盼你爸爸能把你留住。時間過了，屋內進了一點光線，天亮了，我們都絕望了。

顫抖著手接過藥送進了嘴里，伴著淚水，猛烈的抬起頭，藥從口中進入了腸道，躺在了床上，你還在動，我摸到了，幻想著，也許這個藥不管用，也許這藥過期了，也許你的生命力是如此的頑強，那樣我們就都還有時間，你還有活下去的希望，哪怕是你永遠呆在這里，我永遠穿著寬松的衣服，只要我知道你還活著，只要我知道你依然和我在一起，那樣該多好啊！絕望中我們還都抱著一點點微弱的希望，這種無望與有望中的掙扎，讓我比死一樣還要難受。

躺在了手術臺上，任憑醫生如何做著術前的檢查，我沒有任何的擔憂，無任何的疑問，當催生針扎進我腹部時候，我的眼淚流不停，徹徹底底的絕望了，漸漸的你變得安靜了，我心如刀絞。

我知道我即將要看到的是一具尸體，一具我親自結束他生命的尸體，肚子疼痛難忍在床上不停的翻滾，我知道孩子你是在懲罰我對嗎？媽媽也不想這樣，我多么想永遠的陪伴著你，看著你出世，聽你叫我一聲媽媽，看著你張大成人，可媽媽連這個最基本的都沒做到，我給不了你一個完整的家，找不回疼愛你的父親，只能讓你到此為止吧！原諒我這個沒用的母親吧，快點離開吧！

幾個小時之后我看到了你，安靜的躺在那個綠色的小盆子里，這是你來到這個本也應該屬于你的世界里唯一到過的地方，可你卻永遠無法睜開眼睛看看周圍的一切了，不停的告訴自己不要再看了不要再看了，可眼睛還是停留在那不愿意離開，我看到了你張著小嘴巴，閉著眼睛，看到了你的小胳膊，小腳丫，黑黑的頭發光滑的皮膚是你父親給你的，顧不得手上的針頭，滾到了地上，緊緊的把你抱在懷里，心里反復的說著，為什么你不哭啊，孩子讓媽媽聽聽你的聲音吧！讓我聽聽你的心跳吧！讓我永遠能感覺到你的體溫好嗎？

我離開了醫院，你又被帶到哪里我一無所知。

我時常會在夢里遇見你，你一直都是那樣的安靜，一點生命的跡象都沒有，只是離我好近，你始終在我的懷里，不哭不鬧，會夢到我的乳汁是為你準備的，會夢到我抱著你站在雨里，看著你爸爸上了車，頭也不回的走了。孩子你是我今生的遺憾，媽媽想你，想你，媽媽給你起名叫做永生。

后記

一段時間之后我去了另一個城市，在車上閉著眼睛想休息的時候，突然感覺有人拽了我一下，我回過頭看見了一個剛會走的孩子，望著我，我抱起那孩子流盡了最后一次眼淚。

為你我在佛前跪了一千年

佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的檫肩而過！可是，我已在佛前跪了一千年！

認識你，是我今生的宿命，也是我一生的劫難！我有時候想：是不是愛神睡著了，手中的筆不經意就在你我之間劃上了紅線，才注定了這段緣呢？要不，為什么，我們有緣相識，無緣相愛呢？

曾經以為，我再也不會用心去愛一個人了，至少不會象愛你一樣的去愛一個人！一直以為：愛情，只不過是現實生活中，男男女女玩的一種寂寞游戲；也或者，愛情本身就是一場騙局！可是，在我認識你的日子里，讓人不得不相信，這一切都是緣分所注定！

你說我是懂你的，可是，你卻從來都不知道我的心思！也許，愛情中沒有對錯，錯只錯在你我本不該相識！也或許，這都是命！但是，我想知道，當你讓我一次次懷疑這個世界是否還有真正的愛情，讓我一步步退卻的時候，你是否已確信自己真的就已認命了呢？

盡管這樣，我還是會時時想起你！想你的時候，心好痛！痛到淚流滿面，痛到渾身無力！我知道，自從遇到你，我的生命已不再完整，只留一顆殘缺的心！

曾經，那么想做你的新郎！甚至，幻想著，我的家譜上，我的名字旁邊就是你的名字！你我生能同枕，死能同穴！

我知道：你從未有那種刻骨銘心的愛給我。但是，我卻不知道，你會那么狠心地就轉身！任由我呼喚泣血，任由我絕望痛心！只想問你：當你話一出口的那一刻，我的世界已結冰，你的世界是否還能春風依舊呢？只想問你：在我傷心欲絕的時候，你是否還能一如從前，灑脫如風？

也許，你不是我今生對的那個人，卻是上天派來降服我的那個人！你將我的心掏空，再毫不在乎的丟在野地里潰爛流膿！也許，你是真的愛過，我們卻都是世俗的動物，誰愛誰多一點，就注定要傷心！輸到徹底，卻又情不自禁！

那就讓我在心里立一塊碑吧。盡管碑和心的磨合會血流不止，但想在傷口上刻上你的名字！盡管，今天的你我只是似曾相識，就讓我在碑上寫著我的真心！盡管，愛已隨風，記憶總能永恒！只因：你是我心里永遠的痛！

心（還痛著）

原本愈合的傷口，竟然又被你輕易的扯痛。

我不知道你一天竟干什么，也看不到你。

給你打電話你又不接，哎，我真不知道你在干什么。

天天都很想你，我不知道你有沒有想我。

每次想起你的時候，心里就感覺難受。

你知道嗎，我跟你提起他，不是想跟你吵吵。

是我嫉妒他，我愛你，我不是說說而已。

我真的很想跟你在一起，每天抱著你睡覺。

那天你睡覺的時候，跟我說，不要離開我。

我告訴你，我這輩子都不會離開你的。

我再也不會在讓你受委屈了，再也不會去氣你了。

我只想跟你好好在一起，走完這一生，真的。

不管以后是怎么樣，我不會讓你吃一點苦。

受一點累的，現在，每天偷偷的想你。

想知道你在干什么，想知道你的一舉一動。

哎，實在是太愛你了，為了你我放棄了整個森林。

如果人還有下輩子的話，我還要跟你在一起。

我想對你說，我這永遠都愛你。

我的紅顏愛情

愛是深深的喜歡，喜歡是淡淡的愛情近了，亂了心境，瘦了心情。

愛情的故事，漸行漸遠的憂傷。紅顏去時，我孤獨地失去了自我。有些魚已經相忘于江湖有些鳥已經相忘于天空有些人已經相忘于紅塵一個轉身，情感就會出現斷點；

我總是在乎她是行為，總是在看完她的聊天記錄后那么的情不自禁的轉身，希望所得到的就是她的那句我不聊了了好嗎，結果往往是……而她總是那樣的愛和陌生的人聊的那什么的高興快樂，總是認為她是正常的聊天，也許是我太小心眼了，太不男人了，其實是因為我知道她的網絡故事和看過她的聊天記錄，我怕你在網絡中迷失自己，難道你就不知道網絡給你留下的傷痛的回憶嗎？難道這個虛擬的骯臟的網絡就那么的重要，難道你不知道我是多么的愛你嗎？難道你就這么的對待一個那么愛你的人嗎？

一個轉身，或許就是一個世紀；

難道時間真的能抹去那刻在我心中對你的愛嗎？或許你可以抹去你對我的愛，也可能你從來就沒有將我放在心里，時間的流逝只能帶走我心里流淌的那一滴滴愛你的血。

一個轉身，或許就是另一個世界；

在天愿作比翼鳥，在地愿為連理枝，愛情直教人生死相許，對愛情的詮釋，自古至今都是那樣的堅定，我是個凡人，當然對愛情也是那么的執著，曾經為了她我愿意放棄我的所有和老婆離婚，在離婚未果的情況下我選擇了轉身到另一個世界去，也許只有那樣我就沒有得不到她的遺憾了，在另一個世界里我可以天天陪著她守護著她呵護著她，我感覺我的世界里沒有了她，沒有了她我什么也沒有了，她給了我人生最大的的自信，就像是我人生的路標，是我生存下去的勇氣，當我吧所有的都安排好了，但當我聽到她的我不許你這樣好嗎，到今天我還是在掙扎著活著，曾經的她給了我從來沒有的快樂幸福，但現在的她給了我一個無言的結局，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的情，唯一給我留下的就是那一副無形的枷鎖。

一個轉身，你與我再相見，是否，我們還會回到從前。

那場穿越藍顏愛情的愛戀與牽掛，愛深深，情切切，愛，是一首永遠唱不完的歌，一個從古到今傳唱不完的美麗花絮，你總是渴望被寵愛，渴望被呵護，渴望可以自由自在的聊天，渴望有愛情的調節劑，你的渴望太多了，生活中有很多情感是無法用語言表達的，也是不能按照你想象的去做，我對你也是如此，心似網，中有千千結。也許沒有從前了，也許這場紅顏愛情一開始就注定了這個結局，在寂寞中又想起你，不，是因為想你，才感覺的寂寞，你現在也應該是寂寞的吧，不，你現在應該是高興了，沒有人再去束縛你了，你可以高高興興的聊，可以到深夜12點了，其實我不是在束縛你，我只是想你能在這短暫的人生中劃過一道不需要太光亮但沒有缺憾的光芒，在你的人生路上能夠健康的快樂的生活，做一個穩重的女人，其實網絡聊天就是心靈深處的空虛，不是嗎？實際上生活中有很多的事情值得你去做，生活在責任中等你，我們總是徘徊在，很近又很遠的這么一種距離之間，想做你一生的愛人，但你又是那么的虛無縹緲。

在我的寂寞中又添了許多的淚痕，每一滴眼淚，都是我想說給你聽的知心話語，其實，我也曾想像到，我轉身后，你會呼喚我的，也許你有你的苦衷，也許你是膩了，也許是你感覺我對你的束縛太大了，使你無法忍受你心靈深處的空虛，也許是我還不夠了解你，也許也許……太多的也許，于是，我又心痛起你來，怕看不到你，憂傷，又怕你，孤獨的一個人面對漫漫長夜，聊到深夜而迷失了自我，于是，轉身后，我悄悄的留在你的身后，關注著你，想念著你，陪你度過一個又一個那個令你沒有煩惱而我又怕令你迷失的聊天時刻。

有時我在想就讓我化作天邊相思的雨吧，淋濕你那空虛的心靈，讓你能夠看清楚這個世界不止有網絡有愛情，更重要的是責任、人性。追隨你到天之涯，海之角，做你的影子，跟在你的身后，原來，轉身后，以前的你已經不在。剩下一個孤獨心痛的我在過行尸走肉的日子。

心痛，卻只是那一抹無法忘卻的記憶，那如花開花謝般的瞬間柔情，雖然很短，但卻會隨我們漂泊一生，原來每個人內心深處都會有這么柔弱的風景，經年累月，都生長在心中的一個隱秘的地方，外人無法看到，只有這里才是屬于真實的自己。而我卻偏偏看到了我不該看到的你，不知道你有沒有反省過自己，也許你感覺你是對的，也許你感覺人生就是如此。

轉身，一個平常不過的動作，但是，對一些人來說，卻是改變了一生的命運，沒有特殊的情況，不是情非得已，是不會有人輕易選擇這樣一個，讓人終生難忘的動作，你曾經的轉身讓你終身難忘，不是嗎，也許你以前沒有轉身，就不會有咱們的這段感情，讓我迷失的感情。

有些片段，支離破碎，有些畫面，如昨天剛剛發生般在眼前不忍離去，一頂淡紫色的油紙傘，宛如一朵孤寂的丁香花，孤獨在雨巷深處移動，花兒落淚了，綴紅滿地，天也落淚了，雨滴就是它的淚花，雨絲象止不住的心泉，淅淅瀝瀝，也下在心里。

原來，轉身，是如此的痛……

痛是一種思念的情緒無望的蔓延，我多想告訴你，可是，我轉身了，想你，告訴你，而得到的答案卻是你不想你，我就只有這樣沉默的看著窗外，任憑紅塵來去，愛如煙花，絢爛而短暫，我只能含淚的看著它們開了，落去，美麗了，然后，孤寂。

痛是一種說不出的思念，轉身，是為了不再思念，可是，轉身后卻是種更加撕心裂肺的更加思念，很痛的那種感覺，蔓延，蔓延……

愛：是不是過了就不會再來；

愛：是不是放手了，一切都會回到從前；

愛：是不是太在意，反而牽不到彼此的手；

愛：是不是不如我們想象的那樣完美；

愛：愛在轉身后，思念還會如舊嗎？

轉身，我痛得哭了！

轉身，有些人已經相忘于紅塵了；

轉身，不知道此情能不能使花兒開。

因為寂寞，所以愛戀

夜，寂靜！遼黑！思緒如煙。心，孤獨！空虛！寂寞！

很多時候被塵事封鎖的心會忽然蘇醒，然后甘愿被下一個塵封，在春暖花開的季節釀成蜜。就這樣空虛著，寂寞著，喜歡著，愛戀著。

無論是怎樣的哀傷，都可以隨時間走向淡忘。無論是怎樣的喜歡，都會隨歲月流逝換來默然。雖然知道，但是堅持。我們的心總是因為寂寞，所以才會去喜歡，才會去愛戀。

每個人都會有一段不長不短的感情空檔期，這時就寂寞著。就像花沒有了葉就寂寞，水離開了湖也寂寞一樣。人也會寂寞，無奈而空洞。這時的喜歡就是在寂寞的檔期，遇到了合適的人，心剎那間有了生氣，有了心動的感覺。愛戀是因為寂寞！于是也就有了你我的感悟：我們不再相信這世界上還有愛情，即使有，也是生長在寂寞靈魂的縫隙里！

從小孤癖的性格造就成我今天的寂寞。因為孤癖，所以孤獨；因為孤獨，所以空虛；因為空虛，所以寂寞；因為寂寞，所以愛戀。那么這寂寞的檔期過后，塵是否歸于土？你我腳步不再停留，各自繼續前行，形同陌路，散落天涯……

風的肆略是因為他孤獨著，漂浮著，所以狂野。水的泛濫是因為他寂寞著，煩躁著，所以翻騰。那么，人呢！！！

時間一直在寂寞中穿梭，人就在寂寞中喜歡，在喜歡中愛戀。

末了，寂寞因喜歡而短暫，愛戀也因寂寞而不值一提。