風雨花落

一個人靜靜的趴在電腦前，手中的煙還在燃燒，周圍的寂靜讓人很煩，只有噼啪的鍵盤聲。久遠的事情似乎并不久遠，只因它還清晰的存在腦海里，永遠的。我給她發了個疑問的QQ信息，她發了個有事嗎，我說沒有事，想你了想和你聊聊，她給我的結果就是沒事找我干什么，我沒什么和你聊的，而我只能強忍著心中的苦楚，默默的看著那個信息，靜靜的，我看了看窗外，想著從前她對我的溫柔，想著她和別人聊天的那種語氣和神態，我無語了，但內心的傷痛越來越來深，但我只能把那傷痛深深的埋在心中，還是回了個暈、呵呵，我只希望她能夠不要用這種口氣，只要一句也可以，我不甘心，快速的舞動著鍵盤，以最快的速度發著我心中所想的想法，使勁的發，換回的還是，你是不是沒事干了啊，心中的氣憤逐漸提升，在眼眶里的眼淚，我沒有讓它流下來，因為我知道，男人不應該流淚的，但后來我知道，有些眼淚是必須要流下來的。有些痛說不出來只能忍著直到能夠慢慢淡忘，有些愛不能擁有只有傷害，而我，只能忍受著你的傷害，我沒有選擇。不知道你心里到底有沒有我，你有你的苦衷，但我真的想知道你內心所想的，能為你分擔一點，寂寞的大海，平靜中暗藏洶涌，這樣的傷，是絕望。如果你累了，倦了，傷了，痛了，請敞開你的心扉，我會用心來聆聽，聆聽你的心聲，在聆聽中去開導你，在聆聽中去放松你，在聆聽中去愛你，在悠揚動人的旋律中放松自己，讓一些凌亂的映像，繁蕪的記憶，揮去，散去。這個世間，又有什么是承受不了的呢？你只是讓你的善良束縛了你的行為，如此而已……，其實你是愛我的，對嗎？

你永遠把你的憂郁的內心掩飾的那么好，而我卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏不住住受傷的我。你永遠把你的憂郁的內心掩飾的那么好，而我卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏不住住受傷的我。你永遠把你的憂郁的內心掩飾的那么好，而我卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏不住住受傷的我。喜歡一個人，失去了，就像丟掉了自己的一個心愛物品，雖然遺憾，但不會痛：愛一個人，失去了，就會留下一個傷口，永遠都會隱隱的作痛。愛情的定義總是不清不明，我們永遠猜不透永遠到底有多遠，我不懂的愛情，但我知道怎么去愛一個人，愛情是不能拿來開玩笑的，因為那樣會傷了對方的心，愛一個人不一定能擁有，可我就是抹不去你在我心中的點點滴滴。有的時候我會想：如果真的有來世，我愿意付出一切的一切，而對我來說，聽到你的聲音，都是一種奢侈的渴望，當一切都變得不可能，我才知道，時間是不能回頭的，當滄海變成桑田之時，一切都會成為記憶，沉淀……。

淡了，散了，人呢，人還在，愛還在，愛在哪里，愛在心里，永遠的。

煙已盡，又一支煙。

夜深了，思緒隨之停滯，手指還是習慣地敲打著鍵盤，伴隨著憂傷的音樂，觸動著內心的幾分傷感，心，依舊隱隱作痛，淚，依舊忍不住的流，忘記你，依舊做不到。失去你，我迷失了方向，我找不到讓自己快樂的理由，我找不到讓我幸福的手。我真的好累，好累了，愛上你，我很幸福，但讓我傷痕累累，我已經不知道哪里才是我幸福的入口了，我找不到了來時的路。夜深人靜，惟獨我還在電腦前思緒萬千，一段感情，我輸得好徹底，回憶著當初我們相識，相知，相愛，每天QQ不斷，許多慰問的話語，許多關心的話語，到現在卻成了我心中的痛，你的承諾仍舊言悠在耳，可惜你你想忘卻它，你許下的承諾只是當時的玩笑話嗎？你說過你永遠不會放開我的手，你說過會永遠把我當寶貝一樣的寵，你說過你要給我洗衣服做飯的，可是現在呢？那只是一張永遠無法兌現的空白支票而已，當你和別人聊的那一刻，我就知道你丟下了我，讓我一個人在空蕩的房間獨自承受的失去你的痛苦，我問我自己，為什么既然愛我，還不能在一起，為什么既然進了我的生活圈，還要殘忍的選擇離開，丟棄我一個人在那獨自傷悲。

此刻才覺得，自己真的好傻好傻，相信你的每一句話，愛你，我學著去珍惜，為了愛你，我放棄了我的夢想，只想和你走完這段人生路，為了愛你，我放棄了自尊，只想和你在一起，為了愛你，我放棄了原則，只想我不要和你分開，我知道你在愛情和善良道德的人性之間徘徊，當我深愛你的時候，為什么你要這樣對我，我們的一切只是過往云煙嗎，愛過之后只留下傷痛，此刻滾燙的淚水滑落臉狹，才知道自己為了這段感情失去了多少，離開我也不是你想要的結果，也許離開我你會過很幸福吧，當夜晚到來，孤獨寂寞席卷而來時，我學會用酒精麻醉自己，只是想不再思念你，我學會用香煙麻木自己，只是想不再掉眼淚，為什么，我總是做不到忘記你，為什么我總是做不到不要想你，我好恨好討厭這樣的自己，我的夢想，我的理想，我的抱負，你們到哪里去了，為什么我找不到你們了，墮落的生活不斷的持續，我把自己糟蹋成什么樣了，曾經你說我是你生命中天使，我將會選擇用最極端的方式來忘卻這場愛，為了愛你，我甚至愿意付出了生命，而你卻永遠不會了解到我到底有多愛你，愛了，傷了，痛了，累了，倦了，我放手了，縱然有再多的不舍，我還是要選擇面對，你已經不再屬于我了，你已經不再愛我了，你已經不再會哄我入睡，你已經不再會想我了，夜晚，就那么傻傻地、癡癡地聽著那首歌兒，孤獨地守望著一分夜色，守候著一份流逝。只要心底有一絲眷顧，也是一種溫柔的守望。一直固執地認為自己已經是一個能經歷風雨的人，一直固執的以為我們能在一起，可真正處于黑暗時才知道，愛依然是痛苦的，于是從心底害怕恐懼，眼角開始有淚水彌漫，是一種無奈而久違的傷感。經歷后才知道，相遇只是生命樂章里一段溫柔地插曲，風沙與此同行，脆弱與此相伴，諷刺著我悄然走失的靈魂。

有風吹過，一如既往地溫柔，不知不覺間，那風輕輕地撫慰我已經麻木的心。我流著淚在微風里悄悄哭泣，是那樣的無助，我的心真的已經碎了，撫摸著愛的疼痛，只好不停地對自己說：該醒了。傷心地擦掉淚水，才感覺自己像一個走失的孩子……。

夢落芳花

一直以來我都不想放棄那段我的愛情，很想讓它安靜落幕。有個美好的結局，希望天天能和她在一起，人世幾個不懷舊？憶昔傷心，心情漸漸的沉落。人，是無法逃避愛情的，注定的愛情無從繞道。也許我倆的愛情就是我們人生路上的必經愛情之路，夜深的時候常消極地想，上天本來就不眷戀我的人生路，早點結束也無妨。沒有你的日子，每天渾渾噩噩的混，真的很無聊也很難過，總感覺缺少了生存的勇氣和人生路的目標，都說，人生是一段旅途，沿途的風景是必經的過程。我明白，計劃和安排比不上變化，因為你總是在變化，雖然你也不想這樣。

我的愛情不是春天的，不是夏天的，而是在花落的那個一個季節開始的！我很珍惜我們的感情，但不知道是不是應該，因為我們都是結了婚而且有了孩子的人了，我真的很愛你，我從來沒有這么的去愛一個人，我感覺你就是我的全部，沒有了你，我就什么也沒有了，但我們在一個錯誤的時間愛上了應該愛的你，不知道上天是不是太殘忍，我在努力，一直在努力去改變，雖然我改變不了時間，但我想改變我以后的生活，那就是要永遠和她在一起，直到終老，我喜歡你，愛你，愛吃你燉的雞，愛吃你包的水餃，愛和你單獨的呆在一起，和你在一起的感覺總是那樣的快樂而又輕松，和你在一起的感覺全世界只有我們兩個，那種感覺是沒法用語言去形容的。

下一秒，也許我們在一起了，過著我們想過的生活，幸福快樂的活著，早上一睜眼就能看見你，吃著你做的早飯，一起上下班，一起看那你看了會哭的肥皂劇，我會將你的腿搭在我的腿上，一邊為你擦拭眼淚，一邊為你講那些開心的劇情，直到看到你笑，幸福的笑，晚上抱你上床，擁你入睡，如果睡不著，我就陪你看天上的星星月亮，那時候的夜色也許是最美的，因為有你才變的美麗，但這些不知道能不能成為現實，也許你將放棄我，黯然的離開我，沒有人會知道，而我將何去何從，我也無從得知，或許我該離開這個讓我傷心的世界，讓你不在有對我的牽掛，讓你不會在去為了我而痛苦。

下一秒，我會在哪里，你會在哪里，我們的生活是怎樣，我不清楚。但如果在一起，我相信我會好好的愛你，讓你幸福的快樂的過好每一秒。

下一秒鐘，生活于我，又會是怎樣的空白，不敢去想。

今夜，我躺在那張硬硬的單人床上靜靜地想你，想知道你在做什么，想知道你睡了嗎，想知道你有沒有在想我；想知道當你凝視遠方的時候，你的眼前是否劃過我的身影；想知道當你走進甜美的夢鄉，是否知道我在夢的路口傻傻的等你。

我喜歡靜靜地躺在這里想你。雖然，我不知道這樣靜靜地想一個人，對方是否能真切地感受到。如果你常常會有一種莫名的心動，你是否知道這是因為我在靜靜地想你？

就這么靜靜地想你，我真的很想在這寧靜的夜空里呼喚你。盡管我知道，漆黑的夜無法將我的心聲傳得很遠。但我總覺得，無論多遠，你一定能夠聽到。

就這么靜靜地想你，在這個平淡的夜晚。因為想起了你，這個夜晚變得美麗而憂郁；想用我輕柔溫情的呢喃，撫慰你驛動不安的心靈。然后靜靜地看著你……我祈求，祈求這一刻的寧靜、永恒。

我喜歡這樣想你，讓自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不經意間，我會靜靜地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑聲，想與你相擁在雨中漫步，想與你在幽幽月華下攜手相依，然后一起慢慢老去。

如果可以，我情愿是一只鳥兒，可以飛越萬水千山，停在你窗前的樹梢。你窗前獨立的老樹是寂寞的，夜空中沉默的那輪皎月也是寂寞的。但我不會寂寞，因為我離你是那么近，我喜歡你窗前散發的淡淡的燈光，溫馨而祥和，我可以真實地感受你的氣息。但我不會鳴叫，不會打擾你的清靜。我只是輕輕地梳理自己被風吹亂的羽翼，整理自己疲憊的心。然后，默默地站在你的窗前，靜靜地想你。

也許我在等待，等待你給我一個奇跡。但我還是有一點害怕，害怕這只是一個遙不可及的夢。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能夠一直這樣——靜靜地想你，很多時候，就這樣靜靜地想一個人，其實也是一種幸福、一種期冀。

每一天，當我醒來的時候，每一天，當我穿梭在繁忙的車間的時候。每一天，當疲憊的我躺在床上，我的腦海里全都是她，她成了我生活的全部，成了我生存的動力，沒有她的日子總是那樣的暗淡無色。

其實，人生如夢也如煙，只要我們懂得珍惜，懂得放棄，就能真正擁有一份寧靜、平淡的愛情，就能容納布滿塵土與風霜的笑容，就能永恒……

作為萬物之主的人類，在大自然面前尚有許多的無奈，無奈我們相遇太晚，無奈我們結婚太早，無奈月老老眼昏花，無奈的人生給了我一個無奈的婚姻，無奈的婚姻給了我一個無奈的愛情，無奈的愛情傷了我這顆無奈的心，作為個體生命的人，古人云：人到無求品自高，人到無念便安閑。但是，人生一世，若真得無欲無求人生也就不是人生了，人若無欲無求就形同于草木。所以人生必須有欲有求，人無欲無求不行，有欲有求又不行，人生的無奈由此可見，做人的艱難不言自明。

寧靜的夜晚，圓月冷清而幽靜地懸掛在黑色的夜幕上，泛著如水的白光。有輕紗般的霧纏繞著，多了幾許朦朧和憂郁。這樣的暗夜，仿佛是一張無法穿透的網，月色上來，照在光亮的地板上。此時我的思緒萬千，回想著我和她在一起的美好時光，幻想著我們的將來，幻想著和她在一起上班下班，一起看電視，吃著她做的飯，擁她入睡，或許人生的幸福也就如此了。

月色，清亮，透著淡淡的安靜；聽著《當我孤獨的時候還可以抱著你》，很美，釋放著淺淺的浪漫。心情，朦朧，纏著深深的沉醉。

我以微笑的姿態，靜靜地想你，透著寂寞的無奈。而你呢？是否也在想我？無論怎樣，日子總是柔軟、溫潤的滑過，那一樹淡綠色的樹葉已經落下，盛開的日子竟是這樣短暫。

月滿西樓，無人懂愁緒，良人何在？閑愁千縷，才下眉頭，又上心頭。月光象你的溫柔，從我心頭流過，流過的還有無數我們牽手的往事，往事離別的太久，久遠成憂傷的歌。

這就是生活，這就是人生，如同詩句“明月幾時有？把酒問清天。不知天上宮闕，今夕是何年。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。”

綿綿細雨，絲絲輕風，花草的蔥蘢，和著秋天果實的清香，彌漫在空氣里。滿目秋果，我心卻依然空落。

心事，如秋之瑟風，漫卷輕紗，無邊無涯，我聽著我們愛聽的歌，回味生命中最美最痛的這一季輪回，望著滿地零落花瓣一樣的幸福碎片，凄然地流淚。

回望一路，怯怯盛開，燦爛綻放，落寞凋零，逃脫不了程序化的命運。此情此景，更虛幻了秋的凄迷。

似一種宿命在空氣里緩緩地流動，朦朦朧朧，又清晰存在，捉不到，卻感覺在。想看清，想聽清，卻只聽見靈魂在顫動。

溫潤如玉的心語，潑灑在這涼薄的秋，想放飛心的去向，卻被這凄涼的秋雨粘連了翅膀。

心境漫步蒼涼，要怎樣的跋涉才能跨越那無盡的清寒，要怎樣的陽光才能溫暖冰冷的心扉。只有面對著滿天的蒼茫，在記憶中找尋逝去的那一輪明亮的秋陽。

我沒有說話，只是在網絡中看到她給我回的信息“我要你抱我一輩子”雖然不是現實，但我依然像是在現實中那樣緊緊擁住她的感覺，只是，這次我想的是：“這一輩子，就讓我這么摟著你，護著你！”

我們生活在了一起，我沒有再做過更多的要求，只是每天很開心很幸福地把她依偎在我的懷里。

“幸福就是在每個清晨都能吃到心愛的人為自己做的甜蜜早餐！你說過早上要給我做飯的，難道你忘了嗎”？

愛情的定義總是不清不明，我們永遠猜不透永遠到底有多遠。

你的樣子，也許我不想徹底遺忘，所以才會在某個夜里一遍又一遍的溫習，想象一種柏拉圖的溫暖。曾經為你不顧一切，肆意的去傷害，在深夜里醒來，揮之不去的寂寞令我感到孤獨……那些絲絲細微或縝密的情懷，我想，我會深深銘刻，直到老去。然而，我所能做到的，也不過僅此而已，茫然無措的看著一切消失于塵埃，心底某個柔軟的地方隱隱作痛……我真的很想和你在一起，和你在一起的感覺真的很好。

佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。我會用五百萬次回眸換取與你的一次相愛，再用我如蓮的心，在某個遙遠的角落靜靜地想你。我知道你是愛我的，好想對你說我會好好的愛你。

癡情是一種很難治愈的病

閑暇時翻開幾本雜志，篇篇都是死去活來的愛恨情仇。也許女人真的是為感情而活的動物，再理性、再成熟的女人一旦陷入感情，便會失去理智。裴多菲一首為呼喚自由而寫的名詩，經過許多癡情人的使用之后，只剩了前面兩句：“生命誠可貴，愛情價更高。”癡情，已經演變成了一種怪病。

癡情這種病也如其它病一樣，病來如山倒，病去如抽絲。愛情來到時，沒有人會追究其原因。任何的邏輯推理與科學公式都不適用于愛情，愛的魔力使得無數人常常“明知不能為而為之”。然而，愛情逝去后，刨根問底、窮追不舍或者日省百遍、沉淪自虐幾乎成了一種通病。尤其是失愛的女人，心里都有十萬個為什么，諸如“他為什么不愛我了”之類。這些為什么讓女人們在愛的獨角戲里沉迷、沉淪直至沉沒。

我們每個人都曾有過生病的經歷。當你在病中時，虛弱的身體、憔悴的面容、痛苦的表情會讓愛你的親人們充滿憐惜并盡心照顧。但是，你會因為眷戀這種憐惜和照顧而愿意留在病中嗎？同樣，我們也都有過大病初愈的感受。那時候，親人臉上欣慰的笑容比醫院外的陽光還燦爛。為了這笑容，誰不愿意早點康復呢？

但是，這一切邏輯對于病在癡情中的女人卻不適用。她們總是希望用自己的怨和恨來觸動一顆已經不屬于自己的心。何其難也！且不說這樣做是多么的無望，既便那顆心還有一點你的位置，難道他的痛苦會比他的快樂更讓你高興和滿足嗎？很欣賞張曉風的一句話：“無論何時，我最愛的，都是你的笑。”真愛，莫過如此。臺灣著名時事評論員、節目主持人，被李敖稱為“臺灣最聰明的女人”的陳文茜說過這樣的話：“我不一定有能力與別人長久相愛，但我很有能力和別人分手，不論是我負人還是人負我。”她讓我嘆服。

治療癡情，必須學會忘卻。誰也無法抹去生命的烙印，但我們可以選擇忘卻傷害記住美好。清理人生路上叢生的雜草，留下鮮花和綠樹，那么，無論何時回首，你看到的都是美麗和陽光。“愛情只是生命的中的插曲，不是生命的唯一，更不是生命的全部。生命，永遠高于愛情。”這是一位社會學家的名言。

是的，癡情是在虧待生命。生命，永遠高于愛情。

什么是癡情？梁山泊和祝英臺？或者羅蜜歐和朱麗葉？其實都不是，他們那叫專情。專情和癡情的區別在于——專情是兩情相悅者的同甘共苦共沐愛河，不管他們能否終成眷屬；而癡情大多數情況下指單戀，不管明暗，也就是說，完全是自作多情。

癡情是以“癡”為前提的“情”，本身就帶有貶義。癡呆或者傻冒，為了自己心目中所謂的愛情，固執地吊死在一顆樹上，呆呆地守候一輩子，有刻舟求劍之嫌。有過上吊經驗的人都知道，當繩子卡住脖子的時候，會兩眼翻白，視線模糊。在一顆樹上吊死的人就是這樣，從上吊的那一刻起，就再也看不到眼前的其他愛情。而緊拽的那份愛情只不過是回憶里的一場騙局，確實愛過，只不過在它產生之后，就夭折了，像一個死胎一樣停留在那里。即便是有一天能如愿地拾起，也會發現，原來是死的。

癡情是一種病，但是它很容易被外人吹捧成某種意志或者信念。也許是很多人都會有同情弱者和失敗者的心態，對癡情者容易帶有某種認可或者贊揚，即便是不贊同也不忍心落井下石。正如所謂的“精誠所至，金石為開”，癡情者會在這種環境下得以維持，并最終作繭自縛，被自己編織的愛禁錮一生。鼓勵癡情者，就如同支持他吸毒，只能會讓他越陷越深。

癡情是一種病，一種害人害己的病。愛情是自私的，但它絕對是兩個人的，不管它是否是兩個人的結晶。愛人者不能得到愛，自然是痛苦不堪，但同時又擺出一副大無畏的姿態，有一種“不到黃河心不死”的氣概。精神固然可嘉，但越是這樣，就越會給被愛者已沉重的負擔，折磨他們的良心，以至于對方也無法輕松的追求自己所愛。就如同趕路的時候，總覺得后面有個影子，如何能安心？這其中會有人因為心軟，回過頭來安撫癡情者，結果被誤認成“接受”的信號，從而加重了癡情者的病情，同時加劇了自己的不安。還有的選擇委曲求全，在愛沒有萌生的時候，被動接受，結果成了一輩子都無法擺脫的錯誤。而且癡情者在費盡千辛萬苦之后得來的愛情，往往不是自己所憧憬的，這種可悲的落差，會瞬間毀滅心中完美的愛情。

癡情是懦弱的表現，停滯不前，不死進取。愛需要準備，也需要創造，而不是憑一顆“癡心”苦等或堅守。機會總是留給有準備的人的，愛情也是如此。

癡情是一種病，唯一的解藥就是鼓起勇氣，不帶任何雜念地尋找一份新的愛情。

為感情不如多愛自己

曾經有過豐富的感情經歷。最深的體會是，不愛的時候狀態最好。

當愛一個人的時候，你的心思都在他的身上，想著他，盼著他，擔心是他，發愁是他，期望是他，失望是他，一顆心都在他人身上時，便沒有了自己。你的喜怒哀樂，都是因了外在的原因。而一切的付出和期待，往往得到的是失望。期望越大，失望也越大。

不愛的時候，你的心思才收回到自己身上，為了自己的健康去合理地衣食住行，為了自己的美麗隨心所欲地打扮，想成什么樣就什么樣，想做什么人就做什么人，不必考慮他人的眼光。這時你才能感覺到徹底的心靈上的自由和解放，完全為自己的喜好而活著。

不愛的時候，心情最為平靜，心態最為平穩，性情最為淡泊，與他人最好相處。沒有多余的熱情，沒有多疑的猜忌，沒有受傷的敏感，沒有變態的惱怒，沒有期望的焦慮，沒有失望的傷心，沒有不著邊際的幻想。

不愛的時候，你有更多的時間用于豐富自己的心靈，有更多的精力來用于改善自己的生活，有更多的熱情分散給朋友們，有更多的閑暇用于做你自己真正喜歡的事情，有更多的自信和篤定來塑造真正的自己。

感情，尤其是男女之間的感情，是世上最復雜最難解的方程式。深陷其中的人，無一不被煩惱和困惑纏繞，人心的復雜多變，世事的紛繁無常，都增添了感情這道題的難度，與其深陷其中而永世不得超生，不如多一些關愛給自己……

傷感男孩之憂傷的旋律

獨自一個人的時光里，

時間似乎變得有些凝結，

四季總是在不停的變換著，

也許當一個人真的愛過才會明白，

當愛情的憂傷定格在最痛的一刻，

那時候的時間，那時候的季節，

那時候的自己，

甚至是那時候的一切都已變得淡然。

那些躲在愛情背后的憂傷，

總是在不斷的尋找著每一次可以獨舞的機會，

然而那舞動憂傷的舞臺，

也只不過是一場愛情過后的沙場，

有時候會喜歡一個人站在高處欣賞一群人在狂歡，

因為那時候假想著自己也是和他們一樣是快樂的。

還記得有一次去朋友家，

因為是山頂，

所以深夜的時候四周一片無聲，

看著遠處的燈海，

看著遠處為節日放出的煙花，

別人都站在路邊，而我一個人坐在一堵半高的墻頭，

一個夜晚，一場煙花，一個人的背影……

不知道過了多久，煙花結束了，

我也沒有逗留的理由，

只得又一次把自己混淆在別人的人群中。

當憂傷分食著一個人孤獨的分分秒秒，

那時的冷落甚至讓人有些恐慌，

只是，總有一種心情讓人變得有些自閉，

或許只是恨自己的不灑脫，

當看著眼前的一陣風吹散了原本的承諾，

不想讓別人看到自己的憂傷，

只得自私的轉過身，

只因不想和別人分享自己流淚的樣子。