分開了許久，此刻……你想我了嗎？

親愛的，分開了這么長的日子，你想我了嗎？真的想我了嗎？你可知道我時時刻刻都在想你。我不在身邊的這段日子，你過的好嗎？是否每天都開開心心。親愛的，你要知道人生不短也不長，我們要把握眼前，做好今天。明天是美好的。親愛的，要懂得珍惜眼前所擁有的一切，和真心愛你的人。不能用游戲的心態去對待人生。

感情不可能會像童話故事里那般完美。也沒韓劇上的那么感人。如果真愛錯過了會后悔一輩子的，我不想我們將來會后悔。現實是殘酷的，往后還有很多事需要我們去面對。親愛的，有人曾說人生苦短，而我此刻卻覺的人生太漫長，跟你分開了這段日子，我害怕黃昏的來臨，害怕夜幕的降臨，害怕白天生活中的點點滴滴。讓我對人生產生了恐懼，為什么一定要離開我，就像鄭源的一首歌說的，難道愛一個人真的有錯嗎？愛過哭過后會放的下嗎？會快樂嗎？不會，哭過后只會讓我更加的想你，更加愛你，也許你會說，愛一個人沒有錯，可是你已經闖入了我的心菲，闖入了我的生活。我忘不了你，也不能沒有你。或許在你心里我已經不在是曾經跟你心心相印的男朋友了。

分開了多少個夜晚，你真的一點都不想我嗎？真的像你說的以后都不在關心我嗎？干嗎要這么的狠心，對我這么的絕情。以前你對我說過的話，許下的諾言難道都是騙人的嗎？如果你說讓我等你，無論多久我都會等。親愛的，人生不是賭博，輸了一次就會輸掉一輩子了。一個人愛不愛你，會不會真心愛你，你一點都感覺不到嗎？我們都不是小孩了，年齡也不允許，我們不能拿自己的青春去賭明天。

未來還有很多事等著我們去做，只要有我們的努力，明天才會更好。有人說金錢是萬能，也有人說平平淡淡才是真。金錢能買到真感情嗎？平淡是否能讓人幸福。不知不覺一天又過去了，每次想到你都讓我痛徹心菲。我不知道我們還能不能有未來，未來的日子沒有你我該怎么過，我不在你身邊你將來是否能開心。我不敢想，也不敢去想。因為我知道就算我怎么想你現在也不會回到我身邊。我只能努力，努力去做好每一天。我不會放棄，你會覺得像我這樣很沒骨氣。其實你錯了，真愛面前沒有什么骨氣可言。難道說天天跟你吵架，動不動就發脾氣的人才叫有骨氣嗎？脾氣可以決定人的性格，而性格可以決定人的一生。

一個人好與不好都可以從性格上看出來。選一個可以相伴一生的人不能草率，只有真心愛你的人和經的起考驗的愛，才會跟你共度一生，永遠不離不棄。人的一生都有一個轉折點，所以我們做任何一樣事情都要慎重的去考慮。考慮到底自己該做什么，想要得到什么。愛并不代表永恒，也沒有海枯石爛。要看對方為你付出了多少。是否什么都可以為你去做，是否真心的去愛你，呵護你。親愛的，人的一生會有很多煩惱，只要你能用心的去對待每一件事。這樣才能開心的去過好每一天，迎接新一天的到來。其實我有很多事都會去問你，并不是我沒主見。而是因為我在乎你，我一直都把你當成我最親的人。傻傻的想了很久，始終想不到分開的理由，你離開的時候什么都沒有留下，留下的只是給我永遠都磨滅不了的傷痕。是你太殘忍還是我太認真。或許你會覺的沒什么，而你知不知道。你這一決定會讓我對人生迷失了方向，我現在害怕人生，害怕面對所有的事和人。不知不覺現在已經是零辰三點多了，我還是難以入睡。已經忘記有多少個這樣的夜晚了。我的心很痛，很痛…想起了跟你在一起的點點滴滴。

此刻我也不知道這回憶是美好的，還是痛苦的。夜深了，你也應該睡了，此刻你會夢到我嗎？我也該睡了，希望我們會在夢里相遇。已經是零辰四點多了，我還是不能入睡。怎么會這樣啊！是我想的太多，還是我對愛太執著。為什么我最愛的人卻會把我傷害的最深。親愛的，分開了多少個夜晚，你有沒有想過我。一點都不想我嗎？其實你一直以來都在欺騙自己，這又何必呢！

忘記你我做不到

忘記你我做不到，不去天涯海角在我身邊就好。如果承諾不可靠，是什么讓我們擁抱。

忘記你我做不到，不去天涯海角在我身邊就好。如果愛是痛苦的泥沼，讓我們一起逃……

再聽這首喜歡的老歌，心依然那么涌動，卻沒了她，也許她對我來說本來就是個牽強的夢。如果說愛字難開口，但畢竟心里存有那份憧憬未來的甜蜜，而一旦說過后再收回卻是一份痛，一份凄涼。也許正像這個寒氣依然殘存的春天，本就沒有自己一廂情愿的那種暖。

日子一天天的過，都說明天等于希望，可我更想昨天，因為就在昨天，在這個陌生的城市依然有她陪伴我，而每次聽見人說東北人的不好，依然心里暗暗下決心，讓這個東北人為東北人爭口氣，有那么一天，至少讓身邊的北京人說強。可現在無所謂了，什么對我都無所謂，并不是因為失去，而是因為懂了。明白了……

依然記得為她而重新記起上學時背的情話，如今卻成了回憶里的一點痛。其實我相信人家說的人生并不如意，也想過自己也會經歷那份不如意，可真的降臨的時候真的有好多好多的失落，而正是在這樣的季節，李清照說過“乍暖還寒時候，最難將息。”如果她還記得我和她說過，我喜歡雨，那種小雨，飄灑淋漓的，在雨中看著遠處，那么蒙朧，心里就是有那種很貼心的感覺，而現在，春天來了，雨要來了，她卻已經離開了。對不起小雨，并不是我不再欣賞你，而是她帶走了我的心。

都說時間可以治的好一切，可是我經歷的每份感情都是一點痛，時時在記憶里跳出來很狠戳一下心的那種痛，我真羨慕可以說忘記的人，能忘記真好，如果他們說的不是冠冕堂皇，也有人說心死，心不會死，只會老。“哀莫過于心死”，我心沒死，卻有不下于心死的那份哀。

麥里依然再重復著這首歌……

有愛就有恨或多或少

有幸福就有煩惱

除非你都不要

跟你的溫柔比較

一切變得不重要

沒有你……分分秒秒

都是煎熬……

有愛就有恨或多或少

想一次白頭到老

說再見太潦草

看你頭也不回地走掉

心里像火燒

分分秒秒……沒有你

管他艷陽高照

我不想知道為什么只要你懂，忘記你我做不到……

深夜感嘆

我相信與我有著相同經歷的青年不在少數。農村戶口，文憑不高。在如今這激流勇進的社會中，無法得到公司重用，做著最累的工作，拿著最少的薪資，對未來的生活總是感到迷茫與恐懼。

每逢佳節，親友重逢，卻總有莫名的虛榮心在驅使著我做出一些莫名的行動，每次都不愿落于人后，對自己在外的工作生活總是無限的夸大，而自己真正的處境亦只有自己清楚。

母親總是在無人的時候詢問我的收支情況，在母親認為，金錢是衡量一個人的標準。時而告訴我，與我同年的孩子誰又給了父母多少錢，誰什么時候又結婚了，誰在公司又升職了等等。而我總是一次又一次重復著答案。錢，我現在確實沒有，可是我在用我自己的青春賭明天的成就，我需要充實自己。至于結婚，我總是用玩笑的語氣跟母親說：我要找一個漂亮而又富又的女人，就算年齡大點都沒關系。至于事業總是抱著我還年輕，我有的是時間去爭取。每次談話總是那么不愉快，而我卻要裝成對未來很有信心的樣子，只因為不想讓母親有過的擔心我，不想把自己軟弱的一面告訴母親。

深夜里，再回想與母親的談話，用心去做答，我卻只能無言以對。哎，究竟什么時候，我才能完成對母親的承諾，開著奔馳，帶著一個漂亮而又富有的女人回家看望年老的父母。什么時候我才能把自己自認為不凡之處帶入工作與生活當中。

回首童年，我是同年孩子的頭，見面打招呼別人總是用‘哥’的尊稱來稱呼我。現在我依然可以自豪的對自己說，那群小孩以前全是我的跟屁蟲。而如今又能如何呢？不光母親以金錢來肯定一個人，這社會誰又不是呢？母親常說我不是全身光而是全身債，（意思是一年到頭到處欠債。）而我只能默認吧。

‘呵呵’是苦笑？亦是譏笑？是否我應該如母親所愿，找一份穩定的工作，找一個女朋友，安安穩穩的過完這一生，可是這不是我想要的生活。

我常在深夜里幻想，有一天我能在某個領域里找到自己的那條路，哪怕這條路讓我頭破血流我也無謂。可是幻想只能是幻想罷了，我只是一個平凡的男孩。如果我是一個年輕而漂亮的女孩，那么就算用‘黃***色交易’來換取未來我也愿意。如果我是一個年輕而又帥氣的男孩，那么跟隨一個富有的女人我也愿意。我從不認為這是墮落，只是每個人謀生的手段不同罷了，我已經走到這一步了，還有什么好顧及的。唔，到最后也只能是如果罷了，只因為我太平凡，有時候我都曾有了出家的念頭，可是聽聞出家需要大學文憑，我是否應該考慮再次進修呢。

濕漉漉的回憶

北京罕見的雷雨天氣，持續了幾天終于安靜了。

今天，星期天。太陽照常升起。清風起飛。

清晨。陽光香。空氣中彌漫著陣陣涼意。從未有過的爽。

和往常一樣，坐在公車高大的玻璃窗前，享受微風拂動秀發的感覺。這是我一直都摯愛著的可以讓我神清氣爽的感覺，很美。

今天不堵車，女司機熟練且從容的操架著。車上的人比平時少了許多，顯得格外清凈。窗外不時的閃過一個個有形或是無聲的事物，他們只在我的視線里停留了眨眼的功夫便消失不見，徒留一片淺淺的淡淡的回味……模糊中，我想：如果這是條回家的路；如果這是通往快樂的班車；如果媽媽在前面等我……我想，我一定會幸福的睡去，什么都不會再想……。

這幾天，心箱里儲藏了太多復雜的情緒，一直想找個合適的時間坐下來整理一下。后來卻發現，根本就是剪不斷，理還亂，反而有種想要閉上眼睛享受清凈世界的沖動。先是月初我們的團隊解散，又是迷惘的闖入另一個環境，再是這幾天生活變得很緊張，好像快要窒息了。緊接著，前天無意間聯系到了闊別兩年多的同學，而且就在同一座城市。本以為彼此會歡喜一場，卻發現我們都早已生疏，再也找不回當初的那種單純，不覺有種空虛的傷感，再想想這個月變幻多端的生活，突然有想哭的沖動。

兩天前，我試圖用清新的筆調作一篇有關美好回憶的文章，懷念我已逝的花季雨季，卻不知從何處下筆。最近，我的朋友們都在抱怨我，抱怨我給他們的快樂輕松的文字太少，看到的，總是滿滿的無盡的傷感……是啊，我真自私，自己憂郁，還要感染別人。

我曾驕傲的以為我可以完整的刪除過去那些心傷和不快，以為什么都可以無所謂可以一笑而過，可是回過頭去看看來時的路，那里，仍是一片狼藉，讓人心寒。

我不知道這樣迷迷糊糊的生活什么時候才是盡頭，只是下意識的感覺人好像不應該這么活著。

這些年，我一直都用多情善感這四個字描述著自己的性格，后來越加發現我根本就是這個詞最權威的發揚者，沒有人再可以這樣近乎完美的詮釋它了。多情。呵。所謂情，是情親？友情？還是愛情？我想，我所謂的情，已經不止這三種了吧。或許還有，還有某些超脫了凡俗且無法比擬的情感……。

此刻，很安靜。楓說，我連敲打鍵盤的姿勢都是憂傷的。我無神的看著他又無神的淺淺一笑。

接著，各自沉默。

打開再也熟悉不過的百度，眼簾刺入火辣辣的三個字：父親節。

那些記憶總是悠長悠長的，回憶起來卻只在一瞬間。我從來都不曾想過，某一天這個節日會與我有關，就像我從來沒有想過破碎的東西還會復原一樣。

許多年前，我也曾為我所謂的親情拼命的挽救過，努力過，在生命中最純真的華年里，我卻以無助的姿態漂泊在城市的角落里，幻想著有一天可以看到媽媽幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有關的。

可是，我的多情不但沒有挽回任何有關這個家的幸福，反而弄得自己遍體鱗傷，再也快樂不起來。

從此，我發誓。我一定要改變自己的命運！既然改變不了走來時殘缺的路，那我就在這條給我傷痛的路的旁邊再建一條幸福的大道，讓我的媽媽和我們走在上面，讓旁邊那條路上的人低著頭慚愧的看著我們～！不管別人以怎樣的眼光看我，不管這條幸福的道路上還會出現怎樣的荊棘，我想，我的信念都永遠不會改變。

或許某一天，我會回過頭去感謝那些人，感謝他們讓我在很下很小的時候就有了出人頭地的想法，也讓我在他們有心或無意制造的痛苦和折磨中超前的成長。

我只想有個幸福的家，哪怕只是安靜的。心里默念這句話之前，還沒有忘記做好眼淚的思想工作。是的，只有在這件事上我們并不默契，其余的時候，我們合作很愉快，她不會隨便掉下來。

我想，這是我一直都在努力追求并且可能一輩子都要繼續下去的夢想吧。而這個夢想，真的就只能去夢里想一想了。

多少個艱難的分叉口，我孤獨的盼望著；多少個大雨磅礴的夜晚，我無助的淚流滿面；沒有人知道我曾在怎樣的世界里生活了幾年。那些日子，漫長的像要熬過一個世紀，滄桑了我保留在心靈深處的那份純潔，我甚至開始寫魔幻小說，用邪惡的筆構造出一個個惡毒的巫婆和魔鬼，然后給以他們殘酷死去的結局。那段日子，我想，我瘋了，真的瘋了……我不明白為什么別人犯下了錯誤要我來承受！為什么某些人犯了錯誤欠了債還那么逍遙法外，洋洋得意？又是為什么善良的人可憐的人上帝要那么殘酷的對她們！！

就像我當年每一篇日記的開頭一樣。天空是很沉重很沉重的灰色。在那些寫滿仇恨和傷痛的日子里。

有人說我戀母情結很嚴重，可是我卻很久的不在母親的身邊。有人說我有嚴重的心理疾病，可是我卻用最虛弱無奈的語言抒寫著內心的渴望。我想，或許他們說的很對吧！因為怕失去，所以拼命僅靠，這是我們對母親的情結。因為怕再次受傷害，所以對這個世界下意識的警惕，這是我這些年神經所維持的狀態。

然而，這一切的一切在時間的腳下都是渺小的，無助的，也是無奈的。時光沖淡了所有的記憶，生活終究還是在成長中繼續。童年記憶里的支離破碎，中考前被摧殘過后的心靈，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的淚水，都在時間的巨浪下灰飛煙滅。

我慶幸自己身在悲哀中卻沒有忘記前進，我慶幸自己深深的恨過卻淡淡的遺忘了。我開始懷念，懷念我曾經僅有現在估算來卻無窮無盡的精神財富。在我十七歲之前的記憶中，有那么一些人，注定要成為我生命里耀眼的光芒，讓我在殘酷的社會里面對困難不再彷徨和膽怯。

初中時曾給我最多鼓勵和勇氣的，是我的語文老師，一個美麗而和藹可親的女人。她的確是可以用偉大來形容的值得尊敬的老師，以至于我在當時情愿放下可憐的自尊和自卑將心中的秘密像她傾訴，以至于我在幾年后的今天仍牢記著她慈愛的面龐和虔誠的教誨。像慈母一樣，她告訴我不要怕還有她，再艱難的日子都總會過去；像嚴父一樣她告訴我，不管怎樣命運的鑰匙都握在自己的手里；像朋友一樣她鼓勵我：不要讓自己活得那么累，卸下包袱再次起飛，你會發現你也可以翱翔。

于是我注定了要成為她最難以忘記的學生，于是她給予我的特殊關愛和教導沒有任何一個學生可以擁有了，于是在沒有撞出一片輝煌天空的今天我仍不會下定決心去看她。記得畢業那天，她叫我去了辦公室，交給我一本厚厚的日記，還有一只用溫馨的紫色的信紙折成的紙鶴。美麗的紙鶴在手心里透過一滴晶瑩的水珠閃閃跳動，好似要和我一樣試著飛翔……許久以后，我安靜的轉身離去，只留下一串稀碎的淚水。

“你的才情令我難念，你的真誠讓我感動；你的堅強，你的倔強，你的善良，都深深地感染著我。你知道嗎，老師很喜歡看你的文字，你交來的作業，你的作文，你的日記，還有我要求你寫的那些文章。老師看了快兩年了還是覺得那么的喜愛。你總是帶給老師很多的驚喜和欣慰。讀你的文字，老師很享受，就連你的日記，老師都覺得跟看小說一樣。感動，奢華。

孩子，老師一直都沒有贊揚過你的文章，你在日記中寫到你很恨自己，因為你每次都讓老師失望。可是你知道嗎，每次看到你拿著草稿失望的走出辦公室，我心里總不是滋味。但是，今天你一定會明白老師的良苦用心。看了你交給我的最后一本作業，老師真的很欣慰，你長大了，有自己獨特的思想，就像你自己寫的一樣，你是個多情善感的女孩。正因為你經歷了同齡人所沒有經歷的苦難，也正因為你的執著和對美好生活的向往，你的心靈才會保持如此的干凈。你沒有讓老師看到你的頹廢，你的低迷，而是更加的樂觀和寬容，老師很感謝你，感謝你在這樣的環境中還能以這樣的心態看世界！有你這樣的學生老師真的很自豪！還有，我一直都沒有告訴你，老師希望你將來能當一名作家。用生命和靈魂寫作的作家。

今后，無論你走向何方，老師都希望你筆耕不輟。記住，這個世界依舊是美麗的，你要試著去發現。老師期待你成功的那天……”

……。

看著自己熟悉的老師美麗的筆跡，看著那透著淡淡憂傷的紫色的信紙，還有那些讓我在瞬間狠狠心痛了文字，我終于淚流滿面。

老師，幾年過去了，您還好嗎？

……。

我知道，其實我的快樂很簡單，有一點點就知足。

我知道，他們記住的我都記得，他們忘記了的，我依然記得。

我知道，我凌亂的文字最能表達我寫這些文字時濕透了的心情。

（我不知道為什么，寫到這里，我已經哭的一塌糊涂，我本該把這些話藏一輩子的，可是我不能，我怕它們會在我的記憶中患死……我怕別人用憐憫的心態看這段文字，怕他們用同情的目光審視我的過去，我怕，我真的怕，我是一個把自尊心看得比什么都重要的女孩，我怕寫出這些文字后我會徹底的崩潰！會一個人靜靜的坐好久好久，可是，我也很固執，我都不知道騰訊公司允不允許我些寫這么長這么亂的文字……我的這種頑固的心態縱使我在寫下這么一大片文字以后依然不顧一切的繼續我的豪情悲壯！我，一個都已經瘋過無數次的女孩，已經不在乎這一次了……看文章的朋友啊，請允許我在這次瘋的更徹底，更痛快吧……）

我是一個沒有多少快樂的人，卻喜歡儲存快樂的記憶。我無法淡忘出現在我學生時代的點點滴滴，即使我只是個連高中都沒有讀完的女孩。因為沒有人可以理解，在無法擁有正常家庭生活的我的世界里，我的同學和老師，我的校園，就是我之前所有的心靈寄托。

而步入這個嘈雜的社會，我就真的什么都沒有了……于是我總是意猶未盡的想起他們，想起我僅有的那些有關快樂的記憶。

我記得我從城鎮中學轉入市中心學校報名時的情景，記得那個嚴肅的校長，記得那個教我化學的教務處主任。

我記得是我曾最恨的人帶我去辦的入學手續，最后也是他逼我去辦的高中退學手續。

我記得我的同學給我過十六歲生日時的情景，也記得那是我十七歲之前的記憶中給予幸福最多的一次機會。一切的一切都歷歷在目，我記得我初中校園和高中校園里的一草一木，記得很多很多同學的名字和笑臉，也記得很多很多老師的名言和教誨。我們集體參加學校比賽得獎時的情景；我們舉行國旗下演講時臺下的鼓勵和掌聲；我們舉辦運動會時友誼第一比賽第二的口號；我們因考試成績不理想在聽完老師沉重的嘆氣后哀傷的眼神。

懷里的小說，桌上的吉他，耳機里的流行音樂。那時候，我們的生活很簡單。

籃球場上帥氣的身影，眼前細碎飄逸的劉海，流行的時尚服裝。那時候，我們追求自由。

藍白相間的校服，沉重的書包，飄揚的國旗，純白的梔子花，還有，廣播里的《一生有你》。那時候，我們總會眺望遙遠的夢想。

純純的初戀，幸福的眼淚，默契的眼神。那時候，我們開始幻想愛情。

太多太多想要拼命挽回的從前，都化作記憶的洪水流走了，湍急，而且渺茫……。

誰能告訴我，時間為什么不能像人一樣腳步可以停止不前？如果時間可以倒流，我會選擇讓它停在那一年的那一季。

人生不應因為擁有而幸福，也不會因為失去而不幸。

不是嗎。我有自己的父母有家，卻不能擁有幸福。我失去了上大學的機會，卻擁有了這些美好永恒的回憶。

自由和落寞之間怎么換算，走在街上看著天空找不到答案。

或許我永遠都不會有答案……

山

女兒在搖籃的晃動中愜意地享受媽媽帶給她的安全，不時會心地微笑，甚而作出夸張的表情，發出輕微的笑聲；媽媽在搖籃的晃動中隨意地傾瀉那無邊的愛意，兩眼瞇成了一道縫，注視著那可愛的天使。

一切是那樣的安詳、自然、溫馨。生命在不經意間成為人們歡樂的主題，而希望則是序曲，誠然，這世間只有卑微的人，沒有卑微的情，任何母親都是偉大的，任何母愛都是偉大的，偉大到不計后果，不論前程，甚至連母親自己也無法預知自己會為了子女怎樣去做。

曾經看過很多感人的畫面，記不清的和記得清的都曾使我潸然淚下，感觸良多，我有一位善良而多情的母親，有一位已然成為母親的妻子，還有一位將來會成為母親的女兒，她們構成了我的整個生命，拼成了我整個關于一種情感的體驗，這種情感叫母愛，我常常因母親的絮絮叨叨而新煩；因妻子的多愁善感而苦惱，又因母親顯然的偏心而無語；因妻子憤然的感慨而惆悵，然而，當我們洞悉了這些現象背后的真正動機——母愛后，一切又那么自然，那么令人釋懷。

中國的女性大多是柔美的，而柔美與粗獷而言，不啻是弱小的意思，然而當這弱小的生命成為母親后，其爆發力之強，實是令所有粗獷者汗顏的，至今仍為那位在礦洞中咬破自己十指為其嗷嗷待哺的女兒喂“奶”的母親身上那匪夷所思的力量而震撼。柔美的女人，嬌小的身體，細微的力量。在男人面前女人永遠是水，在孩子面前女人永遠是山！

肯定，若干年后，我的女兒也會是山！