那些所謂的理想

其實，我根本沒有理想。每一個，每一個都被當成了笑話。我受夠了冷眼和嘲笑。

自打小，我就想當個設計師。那可能是個夢想了，我從來沒有正真的專業的學習過，只是感興趣吧。我里美術最近的一次，就是去了一趟畫室，雖然只是問了一下，我似乎還記得當時的高興。現在，再也高興不起來了。可是，當時，明明答應好了的。回到家，那副可怕的嘴臉，我不想提了……我尊重他們，因為我生為人子。可后來，很多人都在說，你家孩子這么厲害，怎么不去學美術啊…他們總說，孩子自己不愿意。是啊…我是挺不愿意的，不愿意來到這個世上。后來…到了高中分科，我很想…很想報美術…可他們，再次…再次出現那種可怕的嘴臉。好像，我干什么都是不對的…他們永遠都在道德制高點上一樣。甚至…說我不務正業，腦子有病，歪門邪道…總之，太多太多了，這些他們認為是對的話，我聽到太多太多遍了。

每次，想到這些，總是胸口一緊，呼吸困難，心臟驟停一樣。我希望，真的會驟停，就那么一瞬間的事，我就可以解脫了…

后來啊…我想寫歌，寫給那些，我愛的人。所以，我買了一把吉他。這回我沒有提興趣班的事，我自己琢磨，我學會了識譜，一個對音樂一竅不通的人。我承認，我可能對音樂沒有太大的天賦。但是，我想學，我想讓自己充實起來，不去想那些讓人郁悶的事情…我在極力的拯救自己。因為…有個女孩，她說，她喜歡“夢中的婚禮”，一個鋼琴曲。我也想學會鋼琴，退而求其次的電子琴也好。可是啊…他們又是嫌我不務正業，旁門左道…我聽夠了。每次都像把刀一樣，直插心臟。我想，每次心臟一熱，是在流血吧。到底，在他們眼中，什么才是所謂的正業…我不知道，也不想知道…我用我連皮毛都算不上的音樂知識，我努力的寫歌，編曲。流行歌太難，我就寫民謠…結果啊…發到網站上，連審核標準都沾不上邊…

后來啊…我想當個廚師，我喜歡做飯，我喜歡看著人們吃我做的東西。我甚至覺得，我有好轉，我有點覺得，這個世界其實是有美好存在的。

我只是簡單的，想在一個熟悉的環境里，開個小餐廳。開放式的廚房，桌子圍著廚房一圈。我能看到他們吃東西時，開心的表情，也能聽聽他們的故事…想開門就開門，想關門就關門…隨著心情，做自己喜歡的事情…這恐怕是我內心里，僅存的一絲美好吧…

為此，我學習煎炒烹炸，學習調飲料，學習糕點，學習擺盤，學習刀法。因為我的左撇子，再次遭到了無盡的嘲笑，我會忍，我會改。我想要去專業的學校，去學習技術。甚至，為了抑制我的情緒，我研究茶道。總以為這種平淡的東西，會拯救我。卻忘了，近朱者赤近墨者黑的道理…沒錯，又是不務正業，旁門左道。甚至拳腳相向，當然，拳腳都是他們，我是向…

原來，我爸，我媽，我哥。這才是一家人。我，也許就是個例外吧，或者，只是暫居在他們家里…我受夠了，真的受夠了…

我為了我想要的東西，不斷的學習。后來，變成了這樣一個我。什么都懂一點，又一事無成…說實話，我羨慕那些在我身邊抱怨興趣班多的人，至少，他們是有機會接受專業學習的。每次…每次都是。我羨慕他們，很羨慕。我恨不得代替他們去學那些東西…他們很幸福，真的…真的很幸福。

想想，我曾經也是個開朗的人……現在，我更想一個人待著，不管干什么，只要是我一個人…安安靜靜的，待著。

我不喜歡說話，所以朋友也沒幾個。我會用心去了解他們。到頭來，也沒幾個了解我的吧。這我不怪他們，只能，怪我太讓人討厭了吧。一事無成的廢物，又怎么會有人想了解呢。久而久之，就有了一個單向的關系。他們給我負面能量，我幫他們消化。我累積負面能量，我很清楚，我這是負面能量。我沒法跟他們說，我只能自己憋著。曾經，有個女孩跟我說，你這樣早晚會把自己憋壞的。我很清楚，但是那是個善良的姑娘，我不能傷害她。我清楚，這些負面能量，我已經不想和它們抗爭了…我累了，真的累了。我想睡一覺，沉沉的睡一覺，再也不想醒來了……想到這，我真的，會開心很多。我會感覺到舒服，久違的舒服…