門口的沙縣小吃終于開張了，他們居然過了元宵以后一周多才悠悠拉開那扇關(guān)了將近一個(gè)月的門。對(duì)于我而言，一份管飽的鴨腿飯是再好不過的事情了。

我坐在這有幾分破舊的椅子上，看著殘留著油漬的桌子，直到老板他端上飯我才略微打起了一點(diǎn)精神。再美好的食物，沒有一個(gè)美好的心情，是沒法去好好享受的，這頓飯我吃的很糟糕，顯然我強(qiáng)烈的煩惱蓋過了我應(yīng)該強(qiáng)烈的食欲。

“慢走，歡迎下次光臨。”

我點(diǎn)點(diǎn)頭，向老板報(bào)以微笑，老板拿起抹布擦著我的桌子，利落地回收了我剛吃剩很多的盤子。走出這個(gè)店門，我從懷里掏出一根煙，摸了半天發(fā)現(xiàn)自己竟然沒有帶火，只好回過頭去，看看能不能向老板借一下。

我好像不是一個(gè)會(huì)把心情都寫在臉上的人，不過，發(fā)生了那種事情我大概很難去掩飾。

“抽我的吧。”時(shí)間差不過將近一點(diǎn)，店里的客人都走光了，老板剛收的盤子里放在水池里，見我回頭借火，就掏出了口袋的紅南京給我派了一根。

沒有推脫，隨著打火機(jī)發(fā)出了一聲清脆的響聲，我點(diǎn)燃了老板遞給我的那支煙。

“剛才的飯不合口味？”

“沒有沒有，只是心情不是太好。”

“感情問題？”

我搖了搖頭，又點(diǎn)了點(diǎn)頭。

我不想去過多解釋，那種事情我很難從一個(gè)噩夢(mèng)之外的角度去解釋它，并且我的感情問題，確實(shí)不太好。

這家店是老板和他老婆兩個(gè)人經(jīng)營的，他們倆看起來樸實(shí)無華，笑起來的時(shí)候很有親和力，眼角的皺紋被時(shí)光刻地深深的。如果來的多的話，還可以偶爾看到過來幫忙的兒子和兒媳婦，一家人其樂融融的，曾讓我那段半年沒回家的歲月十分想家。

我想多說些什么，但是我的心情讓我說不出什么多余的話來。

“先走了，下次再來。”我擺擺手，穿過車輛稀稀拉拉的馬路。

煙快滅了，最后這一口煙有些燙嘴，因?yàn)闆]火，我從被壓得不成樣子的煙盒里拿出一根煙，調(diào)換煙嘴的方向快速吮吸著新煙生怕火斷了續(xù)不上。我也不知道是什么染上煙癮的，可能就是那次感情失利，失魂落魄的，表白失敗感覺整個(gè)世界都不好了。大抵就是我的感情世界太過于空白，我覺得我遇上了正確的人，不過只是我覺得而已，我只是一顆圍繞著恒星諂媚轉(zhuǎn)動(dòng)的其中之一的小行星而已，沒了我太陽不還是太陽，而我沒了太陽就會(huì)如墜冰窖。

感情的失利不能算當(dāng)下重點(diǎn)，我應(yīng)該回過神來好好關(guān)心一下現(xiàn)在所發(fā)生的一切。我現(xiàn)在還在想是不是真的是自己因?yàn)榻趬毫μ笊窠?jīng)緊繃了，所以才會(huì)產(chǎn)生這種如同幻覺一般的真實(shí)的夢(mèng)境。

我在小區(qū)樓下的走道徘徊著，連續(xù)抽煙讓我有幾分惡心和難受，我時(shí)常會(huì)想這東西有什么好抽的，浪費(fèi)錢浪費(fèi)生命，所謂的快感又是那么虛無縹緲。我害怕在人前抽它，尤其是害怕在有熟悉的人或者女生的面前抽它，可能我是想維護(hù)我自身的一個(gè)好的形象，我健身我跑步，我嚴(yán)于律己，狗屁。戒斷，我沒做到，我知道我的生命并不是非他不可，但是吞吐之間我也不知道是什么魔力能讓我好受那么一點(diǎn)，可能這就和我傷心難受失戀煩惱的時(shí)候聽李x是一個(gè)道理，以毒攻毒，還tm頗有成效。

我發(fā)現(xiàn)我有些無處可去，只得慢慢走上樓梯。一步一步地我好想在慢慢走進(jìn)一個(gè)深邃的牢籠一樣，我腦子里不知道在想些什么，我打開門又關(guān)上門，把自己鎖在房間里。

環(huán)視這個(gè)熟悉到不能再熟悉的房間，雜亂無章的房間對(duì)于我而言其實(shí)比一塵不染的環(huán)境更加安全感，不過此刻的我竟然有幾分害怕的意味，尤其是那個(gè)我久坐的電腦桌，那臺(tái)戰(zhàn)神筆記本電腦，我知道有可能根源就是它。九月從窩里跳出來打亂了我的思緒，只要我離家一段時(shí)間它就會(huì)黏人那么幾分鐘，這時(shí)它在我的腳邊弓著背走來走去，我抱起了它，坐在床邊嘆了一口氣。

床的左手邊，是一個(gè)四門的大衣柜，上面散落著一些我懶地不愿意去清理的塵灰，中間的兩扇門上有兩面鏡子，我就這樣盯著鏡子里的自己，感覺自己越來越不像我自己。九月出奇地安靜，我撒開手，它就立刻活躍起來蹦了出去。

我站起身來走到床的另一邊，我猶豫了一下，還是伸出手去拿起了放在電腦桌上的打火機(jī)，為煩躁的自己再點(diǎn)上一根煙。

這樣的時(shí)間是非常難熬的，我搞不懂，又有幾分不敢去搞懂。煙霧迅速彌漫在了整個(gè)房間，透過臟兮兮的玻璃，我看向窗外。我突然發(fā)現(xiàn)我沒有開窗，作為一個(gè)不合格的鏟屎官我還是會(huì)為了不讓九月吸過多的二手煙去費(fèi)勁地打開窗子，然后一陣春寒就瞬間擠了進(jìn)來。我整個(gè)人也在這個(gè)瞬間清醒了幾分，回身坐在椅子上，在我用半個(gè)易拉罐制作的簡易煙灰缸里掐滅了剩下的半截?zé)煟L長地呼出一條煙線，打開了合上的電腦。

我想再試一試，我也搞不懂是我是從哪里拾得的勇氣，我大概是想看看究竟是不是因?yàn)樽约禾^于神經(jīng)質(zhì)，所以才會(huì)升起像昨夜那樣不經(jīng)意的幻覺，還是說我一直就處在一個(gè)夢(mèng)里根本沒有醒來。

我開始思考我到底想干什么，迎接我的是一整片幾乎空白的思緒，清了清神，我想我會(huì)失敗的。

我盡可能地告訴自己昨天的一切是不真實(shí)的，現(xiàn)在在我大腦里的無非只是一堆沒有什么用處的數(shù)據(jù)而已，而這數(shù)據(jù)的來源只能是我這個(gè)名為大腦計(jì)算機(jī)出現(xiàn)亂碼罷了。

我算不上一個(gè)悲觀主義者，既沒有那么高的高度去討論什么文明的等級(jí)，也沒有什么壽命去迎接未來的科技。就從目前的技術(shù)手段來說，用電腦程序來模擬一些觸覺，味覺，聽覺，實(shí)在是太簡單了，我也不止一次地從各種媒體各種專家口中看過聽過關(guān)于那些神奇的暢想。我只想，活著，然后慢慢提高我這庸俗生命的品質(zhì)。同樣的，我也不是一個(gè)樂觀主義者，我時(shí)常也會(huì)被各種各樣的情緒擊倒，我除了找個(gè)無人的地方發(fā)泄，抽幾根荒唐的煙，我并沒有更好的解決方式。經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑，窮困潦倒的快樂，至少現(xiàn)在為止，我很難去身領(lǐng)神會(huì)。