我的腳步依稀穩健，我不再給他們機會，沒有人追趕我，沒有人再想看我的笑話，我也聽不到了他們的聲音！
慢慢平復了我的心情，眼看要上主干路，嘈雜聲漸漸入耳，我知道我即將融匯到茫茫的人海當中，可又是一種莫名的敏感性排斥涌上了心頭！
汽車的轟鳴，人群的嘈雜，很擁擠的聲音，很擁擠的世界，彰顯社會繁華，可又是另一種形式的冰冷，那是表面的親近而內心的冰冷！
忙碌，而又不缺少閑情，可又是多余的閑情！
我能聽見身邊人說閑的笑語，我能看見他們彼此皮笑肉不笑的面孔，那是被生活壓迫，被社會感染的面無表情！
那是為了事業，為了生活，為了很多很多……而在內心萌生的憂愁！
在人群當中，我看到了絕望，而絕望真好……真美！我看得見它，因為它是黑色的！
絕望的誕生，是在人群當中，可又是被社會迫害而孕育！
那是因為人的不知足，對自己生活事業的不知足，而這種不知足，往往都是缺什么的時候，會覺得什么（最）好！說的是最，毫無等級的衡量！
那是社會的引誘，更好生活的引誘，以此又誕生了一個又一個的最！沒有數量的最！
我的臉上也停留著笑，我想是同他們一樣的笑，可又是同他們不一樣的笑點！
格格不入的我，就好似隨風飄蕩的一塊帶有重量的泡沫板，我很破舊，可我的顏色又在塵世間極其顯著，那種招人側目，沒人能比及的白！
我為他們的絕望忙碌感到可悲，為自己的超然物外感到可笑！
我無所謂的向前邁開腳步，那是一條寬敞而人流量不小的街道，我看不見，我只能感受，感受著腳下‘坑洼’的盲道！
敲打盲棍，我擺脫了盲道，我知道我要到達終點了，而這僅是行走的終點！
碰觸到了障礙物，我左右橫晃著盲棍，很滑且是有弧度的，我在記憶中回想，想象著它那球形的軀體，大理石的材質！
繞過阻礙，敲打盲棍，又是一種熟悉的感覺，階梯的感覺！我想我到了，這是我要搭車的地方，一處地鐵入口！
上臺階，向右靠，一層一層，又是塑料門簾的阻隔，隨著人群，避免大家的觸碰摩擦，仍是向右靠，敲打，跺步！
盲棍不動，有了摩擦的觸感，止住盲棍，向前走，盲棍自動的向前向下移動，那是滾動的電梯！
扶著移動的扶手鏈條，慢慢向前探步，我要小心翼翼，我要踏上盲棍停在的那一節臺階的后面！
除了人群行走的聲音，除了電梯滾動的聲音，除了我自己感覺沉重的呼吸聲，我知道，我再一次成為了大家的焦點！
那是眾人回避，不想招惹的焦點，沒人會上來幫忙，他們害怕我的跌倒，他們害怕我的依賴，而我知道，更多的是……他們不想在我身上浪費多余的時間！
如今社會，講究著‘時間就是金錢’的道理，哪怕他們不能將時間存入銀行，但仍是使他們眼紅的燙手寶貴！
我想，人生就是時間的積累，不僅是他們，就是所有人，都應該抓住每一分每一秒！是的！所以，他們沒有錯！
可他們在把握住每一天的同時，又好似遺失了什么！遺失了什么？遺失了他們腳踏著的當下！最根本，最基礎的當下！匯聚成每一天的種種當下！
人與人之間的對比，沒有好人壞人的差別，皆是自己內心的寫照！
或許說，今天的起點并不會造就明日的種種；可今天的起點，一定是大家在昨日的失誤，良心的失誤！
下到底層，我熟悉格局，那是因為我眼瞎前的長期照顧，花錢乘車的照顧！
刷卡之后，我或許隨著大眾來到了乘車的一層，我看不到周邊，可一定會是很多人！
樓梯上，我敲打著盲棍向我的右手邊靠攏，那邊將是我要乘坐的車次！
最后一階，腳踏實地之后，我的右手邊是“滴滴”的響聲，那是電動玻璃門即將關閉的聲音，我知道，我已是不可能趕上了！
可我走過去的時候，我敲打的時候，關閉的提示音不見了，而玻璃門也沒有關閉的響動！
我知道，我撿了一個大便宜，或許是電腦程序的延遲，或許是工作人員的疏忽，而我絕對不會想到他們僅是為了等我！
那是不可能的！對于時間的推移，那是不可能的，對于關注我，那是不可能的！而我過多的確信……僅是不想成為大家的焦點！
為了證明這一點，我走的是不緊不慢，可恰恰是我剛步入車廂的那一刻，提示音再次響起，緊接著是車門關動的聲音！
我又一次笑了，又一次可悲的笑了！我真的值得你們這般照顧嗎？
我不知道，我再次沉浸在冥想當中，我悶悶不樂，我忘記了保持偽裝的微笑！
敲打盲棍，沒有人上前問候，沒有人上前攙扶，更沒有人會站著說：“我這里有座位，坐在我這里吧！”
我走著，直到盲棍再次觸碰到阻礙，我知道，我面前的是正對著的車門！
我沒有止步，轉身依靠，冰冷的觸感，卻是唯一能讓我踏心的依靠，車門的依靠！
我向角落移動，那是向著角落里的蜷縮！沒有人阻攔，更沒有遇到他人的軀體。我想我是被關注的，被躲避而關注的！
車停站，車過站，我沒有為此動搖。我在計算，在心里默默的計算，因為沒有人會熱情的向前詢問我：“兄弟，你到哪一站？”
看我穿著，看我佩戴，我不知道他們會不會在猜疑我是否真實！我想會的！
因為在我們的國度，有時候是沒有辦法證明我就是我，我就是一個瞎子！這是一個很漏鄙的冷笑話，卻又是一個無人重視的無情現實！
我依靠在一根冰冷的金屬護手上，說是冰冷，卻讓我感到比人性的溫暖，舒心！
外在，我并不知道過了多少站，可我心里有算，踏實的有算！
可就算這樣，還是有人在意我這一點，雖然表面不是這一意思，他說：“兄弟，不好意思叨擾你了！不知道現在幾點了？”
他在問我時間？他在向一個瞎子問，現在幾點了？也許他關注在我的手表上，也許他在擔心我的時間概念！可我想，這個問題并不好開口！
我沒有表現出憤怒，反而為此回過了神，我想起了微笑，想起了偽裝！
我沒有去看表，因為一個瞎子不會有這個習慣，又是習慣！
我在回憶，我在計算：在我出來的時候，是下午一點半的時間。從家到地鐵口等車，需要十二、三分鐘的時間，到這里剛好發車。
算上停車時間，再加上每一站用時需要的三分鐘，現在已經過去了八站！所以說，現在的時間應該不到兩點十分！
我報出了大概的時間，卻沒有聽到他的回答。我不知道，是不是我讓他感到了不高興！
可我又看到了他在我眼前晃了晃手掌！我明白了！我感受到了！我讓他出丑了！
他離開了，他好像有座位，他好像是刻意來詢問時間的！
他或許沒有手機手表，他或許真的需要我的幫助，他或許是……內心單純的一個人！
我很高興，我很榮幸，我幫助了他！
可他走開時的話語：“玩那！真瞎假瞎啊！”
我聽出了憤怒，我聽出了埋怨！另外，我聽出了可悲！
或許兄弟，我讓你出了丑！或許兄弟，你是來捉弄我的！可是兄弟，我微笑了，我向你表示友好的微笑了！
請你不要這么的對待我！請你們，都不要這樣的對待！以至于，我如今對任何人的不信任！
以至于，我看到了絕望！絕望真好……真美！我看得見它，它是黑色的！