午飯未就，環(huán)抱著盲棍，我呆坐到了下午一點半，也就是我那床頭鬧鐘再次響起的時刻！

這點報時，意味著什么？意味著我該去沉浸消遣了！

雖然我瞎了，但是我不認為這會影響我走出去的腳步，或許僅是一個借口，僅是一個讓我沉寂在某個角落的借口！

我住在多層的五樓，也就是頂層的樓下，由于沒有電梯，依靠著樓梯扶手，用盲棍敲探著起伏的樓梯，同時我還要在拐角處數(shù)著樓層！

并不是說多此一舉，我僅是想在樓下的時候，能夠像正常人一樣，不用敲打著盲棍，可以直接走出單元門！

這是一座較小的小區(qū)，內(nèi)設僅有二十棟左右的住宅，而且僅開了一處南大門，我住在第十七棟，也就是說我深處小區(qū)的后方！

雖然是把邊的一單元，但同南大門仍有一段不短的距離，受著蜿蜒錯綜的小徑哄騙的距離，受著蹣跚起伏的階梯阻隔的距離！

右手邊是我尋覓的方向，敲打著腳下，僅僅只是一個轉(zhuǎn)身，很普通的邁步，可離開家之后的我，腳下不再是那般穩(wěn)健！

我要小心，謹慎的行進，我要警覺四周，提防隨處可襲的意外！

在走出十幾步的時候，我向右劃弄著盲棍，小區(qū)里，家門口，我很熟悉，右手邊將有一條岔路，而我要是不能拐向那條岔路，我將會踏進草坪！

有了！那是盲棍摩擦理石地面的聲音！還早！我需要再走上兩步，轉(zhuǎn)身，安全上壘！

這是一條彎路，不過不要緊，隨著小徑一直走，我將到達南大門前方的一座涼亭旁！

很寬敞，好似小廣場，我以前很喜歡在這里止步，在這里停留！

可再說如今，哪怕僅是單單的路過，竟讓我無比的陌生，無比的躊躇，我害怕，害怕跌倒在這里的階梯上！

仍是我的右手邊，敲打著理石地面，小心腳下，小心膝蓋的位置，因為在這小廣場的附近，埋伏著默不作聲的公共長椅！

跺步的行走，繞過涼亭，有六層下走的階梯，無需的數(shù)，無需的刻意敲打，待腳著地的時候，那是踩在攏空的木質(zhì)地板上的聲音！

左手邊是一座小型噴泉，現(xiàn)在是秋冬時節(jié)，沒有工作，沒有水，沒有吸引人的光彩，我想這是很凄涼的，更是無意阻擋別人腳步的凄涼！

大門的左側(cè)，是供人出入的小門，將盲棍換手，掏鑰匙，摸索的向前貼近，劃動，只為了尋聞那一聲清脆的開門許可！

開門，所面向的將是外面的世界，脫離因為保護而囚禁我的牢籠！

最開始的時候，我有害怕，懷揣著不自信，更多的可能還有那自我欺騙的不信任！

站在門前，我再次練習微笑，是那種自我保護的微笑，希望是被親近的微笑，希望是你們都不要來欺負我、捉弄我的微笑！

我害怕，我不信任，我披上了外皮，偽裝了自己，面對這個世界，如今的我不再是真實的我！

而真實，又是讓我無從提及的陌生！何時而來的陌生？或許是在我大學畢業(yè)之后，或許是在工作之后……

或許說真實的自己，是在步入社會，是因為工作而早已不在！

上路，那是大門前的小路，在平時根本沒有多少車會從這里經(jīng)過！

我要向左邊走，那是小區(qū)圍墻前的甬路，前面是一處沒有設立紅綠燈的交通崗，但是路上有為我們這樣的人鋪出來的起伏盲道！

小時候的我就喜歡踩在這種蹩腳的小路上，很喜歡那種感覺，那是莫名的舒適，而看現(xiàn)在，那是不得不上腳的無奈！

步步行進，又是步步窩心，小時候的童心已然不見，小時候的天真已然苦澀，化作說不出的無奈，感受說不出的蹩腳！

我戴著眼鏡，形同裝飾而已，可又借此用它掩飾，掩飾我那不為人知的心情！

我的雙眼閉合，手中的盲棍還在忙碌著，臉上仍是一抹淡淡的偽裝笑容，看似輕松無壓的外表，而我整個人卻實為擺設一般！

盲道的盡頭，又到了階梯，下面是右拐的彎道，沒有任何汽車喇叭的提示音，過道上了扇形平臺，之后再到心中的迷茫！

面前就是等待我許久的交通崗，而又是讓我十分畏懼的交通崗！

沒有紅綠燈，更不存在能夠幫助我的人，依靠自己，我要么直行，要么右轉(zhuǎn)，需要二過交通崗，方才回歸我要行進的道路！

我不知道該如何下腳了，并不是說我在猶豫方向的選擇，而是我不知道有沒有潛伏在附近，隨時可能會突襲我的車輛！

我不敢邁步，不敢走下那層臺階，我害怕著無聲的危機，恐懼著平靜的死寂！

可是沒人會來幫助我，更沒有人會來可憐同情我！像我這樣的舉止，可以說是見慣不驚，像我這樣在社會上的存在，更是習以為常！

自己不努力，還要奢求誰的同情？自己不爭氣，還要渴望什么突破？

我所幻想的光明，更不知誰能給予！而我向往的清澈，更不是依靠洗滌的！

無言的冰冷漫過周身，十一月的天，逐漸透漏寒氣，而我對自己的照顧也已貼心，可就算棉襖羽絨服，仍是抵不住內(nèi)在的悲哀！

可悲的是我？不！可憐的才是我！可悲的誰？可悲的在我身旁游蕩，無言的與我擦肩！

他們看不見我，因為他們都存在我的黑暗當中！我看不見他們，因為他們好似刻意的隱蔽在我的黑暗當中！

沒有辦法，不過在我眼瞎之后，已經(jīng)不是一次兩次的打擊了，而又讓我不感意外的打擊！

邁出沉重的腳步，此刻想要收回，已然不可能！

我在微笑，我在緩慢的跺步，我在敲打著盲棍，我不慌不亂，為自己尋找著借口，尋找著能讓他們寬容我的借口！

也許有車在路口等待，也許已經(jīng)有人關(guān)注到了我！我不知道！因為我只是個瞎子！

沒有汽車的轟鳴，沒有急促的喇叭，沒有刺耳的催喊，也許我的微笑真能換來他們的寬容，也許更多的只是同情！

可是同情，讓我感到心寒，我真的不想，更不需要那份同情！如此這般，我寧愿相信路口當中并不存在著無聲的等待！

我走，我盡量快步的行走，我不想就此成為他們的焦點，我不想就此成為他們眼中的多余，生活中的阻礙！

中點扇形平臺，我轉(zhuǎn)彎，我不想在思考，不想在猶豫，我走下了平臺，再次化作街道上的一點阻礙，一點多余！

我在微笑，奢求的微笑，強顯陽光，大家還請多多關(guān)照，我不想這么說，我不想去打擾別人，我不想得到那份施舍的關(guān)照！

抬腳邁步，我即將登上我直行的路途，我這時的腳跟卻有些沉重，我的心在此刻顫抖，那是成為焦點的臉紅，那是受人關(guān)照的自卑！

我的腳下失根，我的腳尖酥麻刺痛，那是踢到了呆站原地的路肩！

我很抱歉，我很想對它說一聲：對不起！

可我未曾張口，可我未來得及回應。我的身體失重，我的身體在向前傾倒。我知道，我又要跌倒了，而又是眾目睽睽的跌倒！

我側(cè)著臉，下意識的左手掌護在了顴骨的位置，我的膝蓋先著的地，我的右手肘也壓在了地上，之后是我的左手掌，還有那象征性的眼鏡！

我的膝蓋很痛，我的手肘很痛，眼眶受到眼鏡的擠壓，那是一種流淚的酸痛！

膝蓋慢慢緩解，我想并沒有實質(zhì)性的傷痕，而我的手肘有些發(fā)麻，布料的摩擦，讓我有一種火熱的針扎似的感覺！

這種痛，是一種火辣的麻痛，我想是磨破了，我想是道道的刮傷，我想……它是在告訴我，它是在提醒我，

安慰我說：我隱藏在你的衣袖中，沒有人會看到你的傷，沒有人會看到你的笑話！

我很感激，但是我也要盡快爬起，因為我聽到了我的周身有人接近的聲音！

他們有說：你怎么樣？他們有說：你受傷了嗎？

我知道，這僅是表面上的說辭！我知道，這僅是他們想要靠近我的借機！

他們這是通過關(guān)心的形式，進一步的嘲笑我，近距離的鄙夷我！

我怎么可能讓他們得逞？我怎么可能讓他們看到笑話？

起身，就算疼痛，我仍要起身！盲棍在幫著我探路，‘噠噠’的敲擊聲盡顯雜亂，我明白，它已經(jīng)有些膽怯了！

手肘穩(wěn)住，盲棍在我的鼓勵下逐漸堅定了起來！

不再理會身后的叫喊，聽得是那么的關(guān)切，可我卻感到無比的刺耳！