回來了！我還是回來了！
空曠的房間，空曠的生活！說是思念，說是歸根！可到頭來，還是回到了這座讓我獨自徘徊的孤零城市！
孤零無所謂，徘徊無所謂，總要強過在家人的悲傷當中纏繞而生的壓抑！
我早已習慣了一個人的生活，我早已習慣了被人遺忘！而現在，哪怕是家人不允許，哪怕是家人的懇求，我也要義無反顧的習慣，持續的習慣！
習慣中的摸索，在茶幾上摸索，那是一塊皮鏈的手表，金大福的高檔手表！
我本該用不上的，因為我看不見，可我仍是帶在了手腕上！
這不是彰顯暴露，不是因為眼瞎而想要抬高自己，這是一種習慣，一種不服輸的習慣！
在眼瞎之前的配飾，我現在同樣可以佩戴，不為用它看時間，而是說我就算看不見，我也需要用它來記錄我的時間！
剛才的摸索中，我碰到了一副眼鏡，那是我的眼鏡，木質復古的黑框眼鏡！
眼瞎之前，我本就是近視眼，而且還是深度近視，現在可算是輕松多了。雖說是一片漆黑的景色，但最起碼不是模模糊糊的！
記得是小學一年級開始，我慢慢被近視征服。依稀記得，當時很難適應這種感覺，更甚是因為它而不停的揉眼睛！
我坐在班級中間的位置，小學教室，一班三十人左右，擁擠但也很寬敞！
起初是一百左右的近視程度，沒有戴眼鏡的必要，同時我也很抵觸！
可長時間下來，由于我控制不住自己，離電視太近，離書本太近，又不時的瞇著眼睛，使得度數趁機急劇升高！
定值在三百上下，但當時的我仍不愿意佩戴眼鏡，或許說是反感在鼻梁上架東西！
可能是老媽打過招呼，也許老師有心照顧，特意將我調到了第一位，和當時的班長同桌！
我的小學是在老家農村就讀的，鄰里鄰間就那么大，可以說是人人都有著一張熟臉！
地方小，無需什么形式上的往來，沒有像正規似的賄賂，僅僅是口頭上的拜托，老師就會下意識的放在心頭！
不像現在，口頭上的拜托，早已讓背地里的正規行為，賄賂所取替！
而她將我調動到班長的身邊，我明白這是要帶動班長的團體榮譽感！
班長人很好，注重著自身的責任！孩子嘛！哪有長大之后，衍生出來的那般小心思！
第一排對于我來說，仍是有些吃力，隨后便出現了我站起身眺望、或者班長一句一句幫我重復的景象！
久而久之，其他人沒有怨言，可我卻有些難為情的臉紅！
外在老媽的勸說：“你戴上眼鏡會很好看的！”
要說影響其他同學使我心中過意不去，這是我戴上眼鏡的主要原因，可作為次要原因的那句話，又是不可缺少的最終導火索！
“戴上眼鏡會很好看！”說是次要原因，可它在我心里所占的分量卻不低，主要是我難看的長相，讓我自卑的長相！
我很丑的！顯著的就是那雙極小的眼睛，我很討厭它，同時也很害怕它，害怕見到它！
不過現在好了！我瞎了！我什么都看不見了！
可我又開始有些懷念了，懷念那雙小眼睛，說：眼睛再小，它也能看清世界！
或許也是一種懲罰吧！懲罰自卑的我，懲罰不自信的我！
我笑了，我又笑了！可這是實實在在的苦笑，毫無掩飾的苦笑！笑，我活該的笑！
無論瞎與不瞎，戴上眼鏡，還是可以稍加裝飾我的臉！我是這么認為的，同時也能從中找到些許的自信，為此也能從中稍加我的氣質！
也許這就是所說的信心吧？信心驅使著人們的動力，而動力的影響，我們將會萌生自己日后的夢想！說是夢想，其實就是我們現階段最想需要的！
而我最想需要的，我不知道！是光明？是重見天日？是重回往日的生活？
我不知道！而且我想，我不需要！我需要的，是用各種習慣應付當下！
仰身靠在沙發背，我想我已經困擾在摸索的習慣當中，可這不是唯一，另外還有以前的那些生活習慣，這是普遍而又不是那么容易遺逝的！
靜想，或許僅是發呆！而說往后，不是這般！今天開始，我的生活又是不一樣的普通！
起身摸索，小心行進，向左手邊走去，途中不可缺少的是避讓，那是阻擋的鞋柜！
我不是為了出門，而是尋求那根能夠幫助我的盲棍！而又說，是沒有怨言，是在我瞎了之后甘心在外幫助我的盲棍！
在家里我沒有使用上它，更是沒有使用它的必要！
因為我的不服輸，因為我身處在家的環境。如若說，在家都需要它的輔助，那我真的一點希望也看不到了！
我起床，我摸索，我需求著往常的一般，可你給予的，卻又是不一樣的阻撓！我自卑，我可悲，我又是不一樣的勇敢！
我勇敢的在微笑，我勇敢的每天在練習微笑！起初丑陋的微笑，起初備受其憐憫的微笑！
而我沒有放棄，盡是一個多月的我，沒有放棄，沒有放棄那“憐憫”的微笑！因為我的不服輸，因為我相信其中的輔助！
再說微笑，那是我自眼瞎之后，逐漸被放逐，而又使我學會自我養生且又是十分重視的一種習慣！
因為我知道，人與人之間的相見，那是以微笑的形式，這可以說是一種愛的表現方式！
微笑，那是面對生活的一種坦然，面對生活的豁達態度，也是大部分的人們所追求的生活表現形式！表現著自己的……無害！
說是無害，其實又是一種無形的偽裝，期盼著大家都能接近的偽裝！助其打破冰封，化解人與人之間的隔閡！而又以其形式，博得大家的好感！
我是無所謂，僅是無所謂，我所要的，或許真的僅是習慣而已！
可我所說的習慣，到頭來仍是為了融入大家的世界！那種世界，無需偽裝，無需隔閡，盡是無害，大家彼此皆具好感！
可我懼怕無言，無前提的害怕。誰……又會毫無征兆的去關愛，去親近別人？在現實生活中，有嗎？
現實生活中沒有，可我們卻在形式主義的影視上無處不見！
我們需要去學習，需要去學習……這陌生的形式主義！不是發自內心的……形式主義！
自小沒人教導，現在卻又讓人學習，可笑的學習，可悲的國家形式主義的學習！
而說悲傷著無知的過去，恐懼著無準備的未來！所以我認為，悲傷源于過去的死，恐懼卻是對未來的憂！
眼瞎的我，如今的我，反倒會靜下來冥想，想象著自己，想象著毫無路徑的生活，我不知道為什么又會感受到希望，僅是可悲的希望！
而這飄渺無形的希望，又使我堅定的相信著，
相信著，導致我們成敗的最根本原因，不是能力的大小，而是信心的有無！還有那對現實認知的有無！
相信著，即使在黑暗的日子里，我的腳步也不會停留，或許有一天，而又必定有一天，我將擁抱屬于我自己的那片清澈！
相信著，只要我渴望光明，而光明就會有成為現實的那一天！
所以……我抬頭挺胸，所以……我昂然平視！如此的坦然對待，又使我發現這看不見的世界，同樣也是別有洞天！或許說，這就是原本生活的內涵吧！
可這使我坦蕩的內涵，貌似來的有些晚！晚到辭別我的世界！晚到……來不及與我揮手告別！
黑暗當中，可悲的我看到了你，而你卻早已對我放棄！我……不相信，更是不想相信！