孩子犯錯了，父母有責任批評和管教，但怎樣的批評才能既有作用，又不傷害孩子呢？心理專家告訴我們：在批評和尊重之間，了解孩子的承受能力，并選擇適合的批評方式，會幫助父母找到平衡。

別讓冷暴力傷了孩子的心

孩子的成長離不開父母一點一滴的栽培。父母應該明白，教育也要有適度的把握，如果把握不當，“冷處理”就容易發(fā)展為“冷暴力”。當孩子做錯事的時候要跟他講道理，可以適當“冷處理”，切忌用“冷暴力”應對。

很多父母都明白，在家庭教育中，最忌諱的做法就是對孩子使用暴力。可是，只要我們細心觀察，就會發(fā)現，家庭“冷暴力”在不知不覺中已經開始泛濫了。

孩子犯了錯，父母沒有揮舞手中的棍棒，也沒有任何過度的責罵，但是冰冷的表情、過度的恐嚇、無情的挖苦像一把把鋒利的匕首，深深刺痛孩子脆弱的心靈。孩子的自卑、恐懼、羞怯等心理就會這樣悄然發(fā)芽了。

誠誠的母親覺得，8歲的男孩子應該學會獨立，不能總是依賴大人，免得將來長大了，自理能力很差，于是拒絕給誠誠擁抱與撫慰。

誠誠的學習成績很不錯，學習主動性高，母親很少督促他。除了吃飯的時候和誠誠聊幾句，其他時間很少和誠誠坐下來聊聊天。有時候，媽媽對誠誠愛搭不理，時間一長，誠誠產生了被母親拋棄的感覺，經常做噩夢，情緒不穩(wěn)定，不愿和人說話。母親每次看完誠誠的成績單后也從來不發(fā)表任何意見，好像什么事情都沒發(fā)生。誠誠不知道母親對自己的成績是否滿意，心里胡亂猜測，由此變得煩躁不安。

在教育孩子方面，很多父母都深知打罵起不到好的教育效果，于是對孩子采取“冷暴力”的教育方式。當然，他們自己對此卻渾然不知。其實，“冷暴力”雖然沒有像打罵孩子那樣傷害到孩子的身體。但是如果父母表現出來過多的冷淡、輕視、疏遠和漠不關心，則會造成孩子精神和心理上莫大的傷害。

父母對孩子的冷暴力，通常都有如下表現：其一，父母不愿意搭理孩子，漠視孩子的存在。其二，父母批評過度，甚至是全盤否定，這樣會讓孩子變得更加唯唯諾諾不自信。其三，有的父母總是威脅、恐嚇孩子。

受到“冷暴力”的傷害后，孩子很容易產生心理問題。歧視和白眼讓孩子們消極自卑，自暴自棄。由于心理壓力過重，患憂郁癥、焦慮癥、強迫癥、精神分裂癥等各種心理疾病的孩子越來越多，甚至產生暴力傾向，嚴重影響著青少年的身心健康。

這些“冷暴力”的現象通常都是親子之間缺乏溝通的一種表現，大多數父母對于孩子只是一味要求，并沒有真正去了解他們。如果父母多試著去了解他們、多和他們溝通，效果可能會大不一樣。

給父母的建議

★ 給孩子營造一個健康的成長環(huán)境：家庭關系和諧，且家庭氛圍輕松悠閑，那么就會對孩子的成長起到一定的促進作用。孩子感受到父母彼此之間的恩愛和體諒，慢慢地自己也會學著理解他人，并且在日常生活中，有話可以自由表達。即便有時候父母不大理解孩子的心理，但是孩子卻能夠反過來理解父母。

★ 在日常生活中多與孩子溝通：防范“冷暴力”，最主要的方法就是多和孩子溝通，即使孩子的學習成績不佳，也要多鼓勵、少指責孩子，多以“你做得很不錯”“挺好的”之類的語言激勵孩子。另外，父母要用關愛的語言感化孩子的心靈，關注和滿足孩子的情感需求，比如：一起出去參加親子活動等。

★ 學會自我反省：父母應該多從自己的教育方式和方法上尋找問題，找出自我不足的地方，并且要懂得，教育孩子本來就是一門科學，需要的是系統(tǒng)的學習，這樣才能提高自我素質，才能用對方法。

★ 向孩子道歉：比如說：“對不起，是爸爸媽媽太沖動了，沒顧及你的感受，請你原諒。也許爸爸媽媽對你的要求太高了，但不管怎樣，我們是一家人，一起努力，好嗎？”

孩子犯錯，要杜絕打罵

柳好的父母是一位暴脾氣的父母，每當柳好做錯事時，父母對她非打即罵，柳好在作文里稱自己的父母是“歷史上的暴君”。有一次班里為災區(qū)捐款，柳好從父母的錢包中拿了5元錢，并給父母留了小紙條。可是父母沒看到小紙條，柳好放學回家后首先就飽嘗了父母的“唾沫大餐”。柳好覺得父母太不理解自己，心里委屈極了，當天晚上就離家出走了。

父母應當明白打罵孩子所產生的惡果，但是打罵行為依然存在。尤其是近年來，隨著父母對孩子期望值的提升與孩子獨立意識的增強，一些打罵孩子的現象有愈演愈烈的趨勢。殊不知，打罵孩子會造成許多不良后果。這些后果包括：

1.產生報復心理。青少年法律專家認為，家庭暴力帶給孩子的不僅是皮肉之苦，更多的是心靈的創(chuàng)傷。調查顯示：遭父母打罵的孩子，有9.2%的人產生過輕生念頭，18.1%的人想離家出走，8.4%的人想和父母打一架，甚至還有6%的孩子埋下了“復仇”的種子。這說明，孩子在遭遇家庭暴力時，具有強烈的反抗意識，甚至想采取極端手段來報復施暴者。同時，孩子對暴力傷害的恐懼也高于其他傷害，選擇“害怕遭別人打罵”的比例高達41.2%。

2.產生暴力循環(huán)。犯罪心理學家指出：在暴力環(huán)境中長大的孩子，往往接受并使用暴力，父母打孩子，實際上起到了教自己的孩子去打別的孩子的作用，這就是所謂的“暴力循環(huán)”。而且，遭打罵的孩子還極易產生其他不良的性格特征。

3.出現懦弱性格。假若孩子經常挨打，時間長了，孩子就會對父母產生畏懼心理，不敢貿然接近。所以，無論父母要他做什么，也不管父母的話對或者錯，他都會乖乖服從。在這種不良的絕對服從環(huán)境下成長的孩子，通常容易造成自卑、懦弱的性格。這樣的孩子會唯命是從，精神極度壓抑，學習也會趨于被動。

4.行為孤獨自閉。經常被父母打罵的孩子，常常會感到孤獨無援。特別是父母當眾暴打孩子，更會導致孩子的自尊心遭受傷害，對自己的能力往往會產生懷疑，會自我感覺“低人一等”，顯得較為壓抑、沉默，認為老師與小朋友都鄙視自己，從而產生羞愧心理。這樣的孩子，一般不愿意與父母或者老師交流，不愿意與小朋友一起玩，性格上也表現出孤僻內向。

上述情況如果出現在孩子身上，父母一定會急得像熱鍋上的螞蟻一樣，不知如何是好。其實，只要掌握正確的教育方法，這些狀況都不會發(fā)生的。

給父母的建議

★ 多和孩子交流

抽出盡量多的時間與孩子溝通，一旦孩子真有不聽話的時候，也能明白應該如何去引導孩子，而不是靠打罵孩子來解決問題。

★ 凡事要多和孩子講道理

父母要多和孩子講道理，不打不罵也能教育出懂事的好孩子。父母要在實際生活中多跟孩子講道理，讓孩子具有同理心，他就能夠學會換位思考，從而認識到自己的不足之處。事實證明，這樣也更容易讓孩子自發(fā)地接受父母的意見，教育效果更理想。

★ 把孩子當做獨立個體。

把孩子看作一個獨立的個體，把孩子當做家庭中的一個平等成員，讓孩子成為真正的自己。作為家長要引導孩子建立正確的人生觀、價值觀、處事觀。

★ 對孩子有個全面了解。

在忙于生計的同時，父母一定要抽出時間來多了解孩子，與孩子的老師多多溝通，盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能明白該如何去引導孩子。

這樣教育犯錯的孩子才聽話

假設你是一個四五歲的孩子，媽媽帶你到小區(qū)花園玩。你與一個玩伴鬧別扭，因為他推了你一把，或者嘲弄你，于是你把玩具扔到他身上。這時候，媽媽剛好看見你的舉動，她對你的不良行為有兩種不同反應。

媽媽的第一種反應是，她很生氣，小玩伴的父母可能也在旁邊，媽媽為了懲罰你，打了你一下，罵道：“你這孩子怎么這么粗魯呢！”

你的想法是什么？可能是：“媽媽不分青紅皂白就打我，她不看看那個混蛋是怎么對我的，我恨媽媽！”或者是：“可能我真的很壞，壞到應該被打罵，媽媽不會愛我了。”

媽媽的第二種反應是對你說：“你很生小玩伴的氣，所以你用玩具扔他，這是粗魯的舉動，而且不能解決問題。你可以禮貌地告訴小玩伴你為什么不高興，你能做到的！”

這時，你可能想：“媽媽理解我生氣的心情。她不讓我報復他，但是她覺得我可以告訴他我的感受。或許我應該這么做。”

這是兩種很不一樣的內心活動。媽媽的第一種反應使孩子相信他做錯了事情，所以要被暴力懲罰。第二種反應則教他如何處理矛盾和分歧，堅定但不使用暴力。

和體罰同樣罪惡的是語言暴力，任何時候都不應該對孩子進行人身攻擊，不能罵他“蠢材”“壞孩子”。要讓孩子知道，你限制或者批評他并不代表你不愛他，你是針對他的不當動機及行為，而不是針對他這個人。這樣孩子才會知道如何改變自己，不至于誤解父母是針對他發(fā)怒，導致幼小的心靈受到傷害。

面對不聽話的孩子，我們傷透了腦筋。大部分父母知道，對孩子不能打，不能辱罵。兒童心理學家告誡我們，一個不快樂的童年會造成多么嚴重的后果，我們深深擔憂自己會毀了孩子的一生。

給父母的建議

面對孩子的錯誤，父母們可以參考以下步驟：

★ 解決問題前，我們需要給自己一些心理暗示。

我要盡可能地接納和傾聽孩子，這樣我會得到一些以前忽略的信息和感受；我要避免武斷和嘮叨；我會考慮任何新的想法，不管這些想法是否現實。

★ 開始之前，先問一下自己：“我現在還在氣頭上嗎？我現在足夠冷靜嗎？”

然后詢問孩子的情緒：“你現在方便討論這件事嗎？”

★ 討論孩子的感受和需求：“我想你大概覺得……”

★ 簡短地說出你的感受和需求“我的感受是……”

★ 一起討論，把所有的想法都寫下來，這能讓說出想法的人感到被尊重。

★ 一起看看，哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動。注意不要說貶低的話，只是說出你的感受：“這個讓我感覺不舒服，因為……”“這個我認為可以做到……”

★ 跟蹤執(zhí)行。“把計劃變成行動，我們還需要做什么？”“誰來負責這個？”“我們什么時候可以完成？”

這樣，我們以身作則，向孩子傳授了一套解決問題的方法，他們會把理性的思維運用到自己的生活中去。

引導孩子改正錯誤

一天晚上，陽陽去樓上鄰居家與幾個小朋友玩。母親喊她回家，一出人家的門，就見她一只小手緊緊捂著口袋，擔心口袋里的東西掉出來，怕被人看見似的。看到這種情況后，母親說：“陽陽，兜里裝的是什么，能給媽媽看嗎？”陽陽趕緊說：“沒有，什么也沒有”。

后來，母親也沒有再說什么。回到家后，母親沒有接著問這件事事，而是問她：“今天晚上好不好玩，玩些什么……”這樣開始慢慢親近她。

不一會兒，母親再問她口袋里的東西時，陽陽才說：“是一個小朋友拿了樓上阿姨家的幾角錢，給我兩張，那個小朋友把另幾張放在了兜里。”

這時，母親并沒有批評或責罵她，而是引導她：“隨便拿別人的東西是不對的，壞人才做這樣的事。《弟子規(guī)》上說：‘用人物，須明求；倘不問，即為偷。’即使是在自己家，也不能亂拿東西。你是個好孩子，應該把這兩角錢拿去還給人家，并向阿姨認錯，這樣你才是個好孩子，媽媽才會更喜歡你。”

孩子聽懂了，主動把錢還給樓上的阿姨，還認了錯。從那以后，她再也沒拿過別人的東西。

孩子總會經歷很多第一次，第一次做一件事情時，難免會出現問題或錯誤。因為孩子的身心發(fā)展不成熟，動手能力比較差，所以第一次就把事情做好有些困難。當孩子做錯事后，父母應該引導他改正錯誤。

盡管孩子做事有良好的動機，但往往會把好事變成壞事。比如，第一次洗碗卻把碗打碎了，第一次做飯卻把飯做糊了，等等。如果這時，父母呵斥孩子，或打罵孩子，孩子就會產生反抗心理，就會在心理上遠離父母，同時，還會讓孩子失去做事的信心與勇氣。

針對這種情況，父母應該把它視作與孩子溝通的好機會，借此對孩子進行正面教育。但態(tài)度一定要和藹，在情感上與孩子貼近，這樣反而會讓孩子從錯誤中學會正確的做事方法。

比如，當孩子第一次做飯而把飯煮糊時，父母應該和藹地告訴他：“沒關系的，媽媽第一次煮飯時，也煮糊了呢！孩子，你已經很不錯了。媽媽告訴你，煮飯時，火不要太旺，還要注意不斷攪拌才行。”

所以，當孩子做錯事情時，父母應該幫孩子找出錯誤的原因，同時教給孩子正確做事的方法，幫助孩子不斷進步。當然，與孩子溝通時，父母不應該忘記肯定與安慰孩子：“已經不錯了，不過，你要是再努力些，一定會做得更好！”事實證明，這樣的正面教育是非常有效的，孩子比較容易接受。

給父母的建議

對于犯錯誤的孩子，教育方法就是：感化，說服，再感化。也就是父母要重視與孩子的情感溝通。注意，父母與孩子溝通時，應該入情入理，千萬不能空洞說教，以免孩子反感。

掌握批評技巧，讓批評事半功倍

10歲的蔡小佳已經讀四年級了，媽媽總是為她那不好的數學成績而著急。觀察過蔡小佳的幾次數學試卷后，媽媽發(fā)覺蔡小佳每次都會犯同一個錯誤——粗心。于是媽媽曾經這樣指責蔡小佳：

“眼睛是做什么用的？你看看你總是這樣不小心，細心點能死嗎？”面對媽媽的呵斥，蔡小佳感到非常委屈，只是低著頭保持沉默。

后來，有一次蔡小佳再次拿著數學成績單回到家中，當媽媽正在查看她的數學成績單時，蔡小佳在一旁小心翼翼地說：

“媽媽，老師讓交50元錢的班費。星期天老師帶全班同學去美術館參觀。”媽媽看到蔡小佳再次犯了粗心大意的毛病，非常生氣。不巧的是，媽媽想起剛買完菜，手里僅僅剩下幾元零錢了，因而就沒好氣地對蔡小佳說：

“今天媽媽沒錢。”

聽到媽媽這樣的答案，蔡小佳感覺是因為自己數學沒考好，媽媽才不想讓自己去的。所以下午就對老師說美術館參觀的活動她不參加了。實際上是由于媽媽忙其他的事情，把女兒參觀美術館的事情給遺忘了，而蔡小佳還是感覺是自己數學沒考好，媽媽才想這樣懲罰自己的。從此以后，她就更沒有興趣學數學了。在期中考試中，蔡小佳的數學成績排名倒數第一，她非常害怕，下午放學后也沒有膽量回家，就在教室里一直干坐著，直到媽媽找到學校。

美國教育家老卡爾·威特認為，對孩子進行批評，其目的是要讓孩子心服口服。這聽起來非常簡單，做起來卻很不容易。

給父母的建議

★ 批評孩子要注意時間和場合

批評孩子盡量不要在以下時間：清晨、吃飯時、睡覺前。批評孩子不應在下列場合：公共場所，當著孩子同學朋友的面、當著眾多親朋的面。

★ 批評孩子之前要讓自己冷靜下來

只有冷靜，才能對孩子所犯錯誤有一個客觀公正的評判，才能有利于問題的解決，才能幫助孩子找出犯錯的原因和改正錯誤的方法。

★ 要給孩子申訴的機會

當孩子犯錯后，不要剝奪孩子說話的權利，要給孩子一個申訴的機會，讓孩子把自己想說的話和盤托出，這樣父母會對孩子所犯的錯誤有一個更全面、更清楚的認識，對孩子的批評會更有針對性，也讓孩子能心悅誠服地接受自己的批評。

★ 父母要形成“統(tǒng)一戰(zhàn)線”

當孩子犯錯后，父母一定要旗幟鮮明，保持高度一致，形成“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，共同努力，讓孩子能正視自己所犯的錯誤并努力去改正自己的錯誤。

★ 批評孩子之后要給予安慰

比如說些“沒關系，知道錯了改正就行”“我知道你是個聰明的孩子，自己會知道怎么做”“爸爸媽媽也有犯錯的時候，重新再來”之類的話。

注意批評態(tài)度，有些話是不可說的

孩子需要的是一種安全的環(huán)境，包括外在的和內心的。而每個孩子的心里都有塊不安的土壤，一旦孩子產生了對某種情況的害怕，父母就要及早停止對孩子這方面的刺激，否則會對孩子的身心造成一定的傷害。因此心理學家建議：在懲罰孩子的時候，要在保證孩子安全感的前提下進行，否則，父母對孩子的教育將得不償失。

“你再調皮，媽媽就不要你了！”這句話似乎在很多媽媽的嘴里都出現過。有的父母可能只是無意中用這種方式來嚇唬孩子，讓孩子能夠乖順、聽話，然而，這個被很多父母順口說來管教孩子的“妙招”，對孩子的心靈傷害是極大的。

孩子年紀小，如果父母對他們過于威逼，就很可能會讓孩子害怕，沒有安全感。而且一旦造成孩子的精神緊張，那么他們就會時刻害怕父母不理他。所以，父母應當盡量減少對孩子的不良刺激，不能因為孩子不聽話，就用“不要你了”這樣的言辭來威脅恐嚇他們。

佳佳今年3歲，第一次跟媽媽坐火車出遠門。因為車上人多，佳佳覺得不舒服，便一直哭鬧個不停，媽媽怎么哄都沒用，給她吃東西也不管用。最后，母親實在不耐煩了，大聲說：

“你還哭？再哭我就不要你了！把你丟在火車上！”并作勢站了起來。

佳佳一聽，哭得更兇了，年輕的媽媽覺得很煩躁，二話不說，扭頭就往車門走。佳佳見媽媽真的走了，不要她了，慌了神，趕緊追上去，邊哭邊喊著：

“媽媽，不要扔下我啊，我不哭了……”

孩子最依賴的人就是自己的父母，孩子自出生起，就對父母有著深深的眷戀，同時也有著缺少父母就無法生存的潛在不安感。不管孩子究竟是不是已經懂事，在他的內心里，都會有“爸爸媽媽會不會丟下我”這樣的擔憂。假若父母在孩子產生這種心理的情況下，還對他說“你再不聽話，媽媽就不要你了”這類的話，他的不安會變得愈加強烈，心靈更容易遭受到大人無法想象的打擊。

當然，父母并非是真的要拋棄自己的孩子，只是想通過欺騙孩子來達到讓他聽話的目的。但對于不懂事的孩子來說，是不可能區(qū)分父母的表面行為和內在動機的。尤其是兩歲左右的孩子，對別人情緒的理解十分有限，他們通常是通過別人的面部表情、外部行為去感知別人的情緒，而對成人一些復雜的內心體驗很難理解，他們會將爸爸媽媽的離開，理解為真的離開。

發(fā)展心理學認為，孩子在很小的時候，對父母都有強烈的依賴感，這種依賴關系會讓孩子的心理得到安全保障，在探索外部世界時，他們的內心會有一種安全感做支持。孩子的信任感是在與父母的不斷接觸中建立起來的，如果假裝遺棄孩子，他們就會認為自己身邊最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這會對他們幼小的心靈造成很大的傷害。大量心理學研究表明：依賴關系遭到破壞的兒童，均會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩(wěn)定、難以與人建立親密關系等表現。

給父母的建議

★ 放棄威嚇、恐嚇的態(tài)度：當孩子不聽話的時候，父母應該耐心、溫和地勸解，緩和孩子的激動情緒，并轉移孩子的注意力，讓他們對大人提出的新問題產生興趣，從而自然停止哭鬧。

★ 按照規(guī)則進行懲罰：父母應和孩子協(xié)商制定一個獎懲規(guī)則，讓孩子知道犯錯后將受到什么懲罰。這樣，孩子平日就會有所注意，從而減少犯錯誤的概率。

★ 最忌諱諷刺挖苦：父母懲罰孩子應力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養(yǎng)的”而隨意用惡毒的語言指責、謾罵孩子。父母應該牢記懲罰孩子的目的是幫助他改正錯誤，絕不是刺激孩子心靈中最敏感的角落——自尊心。

與其批評，不如用寬容讓孩子改正

一位老教師講過一個故事：

有一年暑假，我10歲的孫子住在我家。一天，我發(fā)現自己歸整的一摞舊報刊不見了。我問老伴，老伴說沒在意。老伴問孫子是否看見了，孫子吞吞吐吐地說：“沒……沒看見。”

我見狀，心里明白了八九分，只是叨念著：“那摞報刊有幾份資料挺有用，真可惜。”此后，我對此事一直沒再提，但我敏感地意識到孫子正受著內心的責備。

暑假快結束時的一天，孫子來到我的身旁，低著頭說：“爺爺，我做錯了一件事，我撒謊了，那摞報紙是我賣的，一共賣了8元錢，我沒敢花，現在給您。”我愛撫地摸了摸孫子的頭，緩緩地說：“爺爺原諒你了。去，把錢交給奶奶買菜吧！”

盡管孫子現在已經是一位事業(yè)有成的工程師了，但孫子至今都記得這件小事。

學會寬容孩子非常有必要。當孩子做了錯事后，父母應該以一種寬大的胸懷包容孩子，讓孩子自己去反思，感到悔恨，從而改正錯誤。父母學會寬容，才能用寬容之心去理解孩子，才能用諒解去感化孩子，這要比對孩子無休止地嘮叨、斥責與打罵好得多。

孩子是受教育者，他是在不斷改正錯誤的過程中進步和成長的。孩子犯錯誤一般是不自覺的，或者是對錯誤的后果認識不夠造成的。所以，父母應該對犯了錯誤的孩子有一顆寬容心，諒解孩子。

研究表明：孩子犯錯誤或有過失時，正是教育孩子最有效果的時機。父母要選擇恰當的教育方法，有一個教子秘訣，就是用諒解感化孩子的過失，必要時，甚至為孩子的錯誤和過失保密，以免傷害孩子的自尊心。在這種情形下，有過失的孩子會吸取教訓，加倍努力，并且進步很快。

孩子犯錯誤時，父母如果以暴力與專制的方式對待他，只能讓孩子心中充滿恐懼和怨恨。只有寬容才能讓孩子感覺到父母的力量，也只有這種力量才能讓孩子敬重、信服，并為父母感到自豪。

寬容孩子并不是對他的錯誤放任不管，而是孩子有了錯誤或過失時，允許他有一個認識、反省的時間和機會。

父母在教育孩子的時候，一定要有寬容心，千萬不能采用專制、暴力的方法，因為這對于解決問題是無濟于事的。只有溫和、寬容地對待孩子，采用正確的疏導方法，才能夠取得好的教育效果。所以，給犯錯誤的孩子一些寬容，父母就會收獲一分驚喜，而孩子也會收獲一分成長。

給父母的建議

寬容孩子還有另外一種情形，就是當孩子已經認識到自身的過錯，并主動向你坦白時，就不應該再追究孩子了，而是寬容，這樣收到的教育效果會更好。因為這時，孩子最需要父母的理解與信任，如果此時父母還要試圖“教育”孩子一番的話，并不利于孩子改過，也不利于親子溝通。

幾種情況下父母不宜批評孩子

馬義從小是一個令人頭疼的男孩，他機靈活潑，但是很多事都有始無終，不能堅持到底。所以，馬義的父親經常對他進行批評。

有一次，馬義沒有通過數學課的檢查，所以老師要求馬義把該補充的內容都補上。父親知道后想幫他看一下，分析分析題目。馬義說：“爸爸，您就別管了！每次您幫我看暑假作業(yè)，最后都是‘上綱上線’，把什么事都扯進來了。動不動就罵我沒出息。”父親聽了火冒三丈：“我什么時候絮絮叨叨了？”馬義說：“爸爸，就算您過去沒有，但這一次您別來管我了，好嗎？”父親聽了非常不快，轉身就走了。

過了幾分鐘，父親又回來了，對馬義說：“兒子，我過去確實喜歡什么事都一把抓，忽略了你的感受，但這一次我會約束自己就事論事的，好嗎？你讓我看看你的作業(yè)，也許，我能幫上一點兒忙。”

馬義將信將疑地把自己的作業(yè)拿出來，放在父親面前。父親看后嚴肅地對他說：“馬義，我覺得你作業(yè)質量差，主要不是你不會，而是你沒有耐心深入下去。你看看這道題，我認為你完全可以把它解得更好一些，相信你一定是厭煩了前面復雜的推算，所以才隨便套用一個公式，對嗎？”馬義點點頭。

父親說：“希望你以后改正粗心大意、虎頭蛇尾的壞習慣。”從這次以后，馬義學習和做事都有了一定的耐心。

父母在批評孩子時，要注意一點，批評孩子的錯誤行為，而不要批評孩子本人。尤其要避免批評孩子時“上綱上線”，給孩子貼標簽，這樣孩子的自尊心可能會受打擊，喪失信心。

批評不能濫用，濫用的結果是批評沒有真正起到教育孩子的作用，反而引起了負作用。有一位父母從小就習慣對孩子進行嚴厲的批評，結果孩子越來越討厭家，初中畢業(yè)后就離家出走了，孩子在寫給父母的留言中說：“離家出走是因為你們對我無休止的批評。”像這樣的事例在生活中其實并不少見，有的孩子雖然沒有離家出走，但是在內心深處對父母深有怨意。

我們只有在迫不得已的情況下才批評孩子，所以對什么情況下應該批評孩子，什么情況下不應該批評，孩子的父母要有一個明確的把握。

給父母的建議

父母要把握批評的度，在下面幾種情況下是不能批評孩子的：

★ 對眾不責：在大庭廣眾之下，不要責備孩子，要在眾人面前給孩子留尊嚴。

★ 愧悔不責：如果孩子已經為自己的過失感到慚愧后悔了，大人就不要責備孩子了。

★ 暮夜不責：晚上睡覺前不要責備孩子。此時責備他，孩子帶著沮喪失落的情緒上床，要么夜不成寐，要么噩夢連連。

★ 飲食不責：正吃飯的時候不要責備孩子。這個時候責備孩子，很容易導致孩子脾胃虛弱。

★ 歡慶不責：孩子特別高興的時候不要責備他。人高興時，經脈處于暢通的狀態(tài)，如果孩子忽然被責備，經脈就會立馬憋住，對孩子的身體傷害很大。

★ 悲憂不責：孩子哭的時候不要責備他。

★ 疾病不責：孩子生病的時候不要責備他。生病是人體最脆弱的時候，孩子更需要父母的愛。