給孩子的愛，永遠不怕多
如果一個孩子容易犯錯，不是因為父母給的愛太多了，而是因為父母在給予孩子愛的過程中犯了一些錯誤。父母必須去辨別自己的哪些行為是溺愛，哪些行為是滿足孩子正常需求的愛。
父母越疼愛，孩子性格越好
有一次，我跟女兒一起到我的一位同學家做客。這位同學和他的妻子年齡比較大才有了女兒，所以一直把孩子視為掌上明珠。我發現這個孩子的要求特別多，在我看來，一些要求既夸張也不合理，但夫妻倆都言聽計從。我們去的時候正好是暑假，看孩子一天到晚都在玩兒，我就問了她一句：“你怎么不做作業啊？”這個孩子的臉馬上黑了下來，嚴肅地告訴我：“‘作業’兩個字是不能說的！”后來我才知道，因為孩子不想做暑假作業，在家里甚至連“作業”兩個字都不準提。
正趕上我們在那里的時候，這個孩子跟她的媽媽提出了一個很苛刻的要求，她媽媽沒有答應，她就生氣了。她媽媽問我該怎么辦才好，我說你就冷落一會兒她，不要急著理她，看她堅持得久還是你堅持得久。結果這個孩子跟她媽媽冷戰了整整三個小時。最后還是她媽媽受不住了，主動去找孩子，跟孩子道歉。然后孩子就流著淚跟她媽媽說：“我都以為你不要我了，世界上怎么會有這樣的壞媽媽呢？”
我女兒深深地記住了這個場景，長大一些后她跟我說，爸爸，你們同學一家真是對孩子太好了，好感動啊。我說，她爸爸媽媽對她有點兒太縱容了，這樣對孩子的性格不太好。女兒聽了，立即反駁我：“我覺得她也沒什么不好啊！跟她在一塊玩兒的時候，她都特別友善，特別會疼我這個姐姐。”她又說，“你們大人會不會太輕易就得出了父母對孩子特別疼愛，孩子性格就會不好的結論呢？我倒覺得，父母特別溫和、特別有耐心，不容易生氣，孩子脾氣也許會更好呢。”女兒說的這番話讓我反思良久。
我認識一個非常著名的小學特級教師。她跟我說，從小她爸爸媽媽就沒罵過她，更不要說打她。她甚至從來沒有走路去上學過，小時候她爸爸騎著自行車載她上學；后來有了車以后，她爸爸就會開車載她上學。稍有刮風下雨，她父母就特別心疼，讓她留在家里自己學習。工作以后，她的老公也一樣寵著她，從不讓她坐公交車，每天上下班都會開車接送她。她覺得她的性格并沒有因此而變得不好，自己的工作能力很強，善于跟別人合作，更加會體諒別人，所以她的朋友也特別多。
可能這僅僅是個案，但也足以讓我們思考。人的成長是很復雜的，我們在教育孩子的時候，需要想一想自己孩子的情況，再看什么樣的方式對孩子才是最適合的，而不要直接把“不要溺愛孩子”這樣的話作為教育孩子的金科玉律。
不要把正常需求當作過度要求
但我還是認為，在父母給孩子的愛里，存在正確與錯誤之別。很多父母教育孩子的經驗都表明，有時候父母對孩子愛得太過度，會導致他們的性情出問題，甚至有可能讓孩子在將來惹出大的麻煩。辨別自己的哪些行為是溺愛，哪些行為是滿足孩子正常需求的愛，這對孩子的成長非常重要，是所有的父母都必須去面對的一個問題。
在生活里，很多父母常常會混淆二者，有時候孩子只是在表達自己的正常需求，卻被父母認為是過度的要求。
比如說孩子某一天覺得家里煮的飯特別不好吃，我相信很多家長都會這么說：“再難吃你都要吃下去！爸爸都能吃下去，你為什么就吃不下去？爸媽小時候連這樣的飯都沒得吃，現在有東西給你吃，你還這么挑剔。”
這一定是在很多家庭里發生過的場景。
但也有父母會說：“你覺得今天這個飯不好吃，那你想吃什么呢？媽媽再給你做。”孩子說：“我想吃面條。”他們會回答：“那媽媽給你做面條。”如果孩子說：“我想到外面吃。”他們就會回答：“那我帶你去街上。”
很多人可能會擔心，你這樣對待孩子，會不會造成孩子以后索求無度呢？會不會讓他們變本加厲呢？其實這是一個誤解。很多父母認為，孩子是沒有反省能力的，只要你滿足他這個需求，他就會提出更高的需求。但他們不知道，愛本身會讓孩子生出自我反省的能力，如果父母給予孩子更多的溫暖和滿足，會給孩子的心靈涂上一層溫暖的底色，會讓孩子在對待別人時也這樣有愛。換句話說，如果孩子知道愛父母體諒父母了，他還會提出很多無理的要求嗎？
我有個好朋友是一位著名的學者。他對自己的孩子非常寬容、疼愛。孩子小學時學習成績不好，每次他去開家長會，老師就找到他說孩子的種種不是，回到家后，他的太太問起他，今天老師有沒有批評孩子，他就說：“沒有，都是表揚，非常好。”后來老師知道了這個事情，就對他孩子說：“以后開家長會，不許你爸來了，他不但不好好教育你，反而還縱容你，這樣你以后會有麻煩的。”后來他太太知道了也抱怨他：“你還大學教授呢，連自己的孩子都教育不好。”然后他就對孩子說：“這下糟糕了，你看學校不歡迎我們，媽媽也批評我們，我們一起努力一下吧，爭取能夠考好一點。”孩子也十分爭氣，在不久后的語文考試中考了96分的好成績，朋友也因此很“得意”。朋友跟我說，那個時候他孩子正面臨著“小升初”的考試，孩子的考試成績總是不好，他為此作好了最壞的打算——如果孩子考不上好的學校，他就帶著孩子到郊縣的中學去，他自己也到那邊去教書。有一次他還對我說：“孩子還那么小，我干嗎要那么著急呢？如果他還沒找到自己的優勢項目，我就讓他多試一試，失敗一次再試一次，失敗一次再試一次，他總會找到自己的優勢的。”
在很多人眼里，他是溺愛孩子的反面典型，但在我眼里，他卻是一個標準的好爸爸。他也自稱自己是“愛女主義者”。我想，他的女兒學業不一定非常出色，但是一定會生活得非常輕松快樂，無論何時，她想到自己的父親，都會覺得溫暖而甜蜜。
一個孩子容易犯錯，不是因為父母給的愛太多了，而是因為父母在給予孩子愛的過程中犯了一些錯誤。父母最常犯的錯有兩種，一種是父母在原則性問題上不能堅持原則；另一種是父母有時候對孩子的需求無條件地滿足，有時候則狂躁或粗暴地拒絕孩子。最常見的，父母在心情好的時候，孩子怎么要求都可以，在心情不好的時候，則孩子提出什么要求都不行。喜怒無常，隨便改變自己的原則，這是父母千萬要杜絕的。
童年時給夠了，一生都不缺
熱力學第一定律即能量守恒定律，大家都知道的。可是，一旦涉及社會與人生范疇的時候，這條鐵律卻往往被大家忘記得一干二凈。事實上，傳說中高尚又高尚的愛，和現實中庸俗又庸俗的錢，其流轉原理是一樣的。假設我要借點錢給誰或干脆給誰點錢，一個最基本的前提是，我口袋里得有錢。假如我的銀行賬戶上和現金流均為零，甚至是負數，請問，我怎么拿得出錢來資助他人？愛的道理其實也是這樣。一個孩子對他人對社會有善意，其實，也是一種能量流轉。假如在這孩子的生命中，曾經有人給他傾注過足夠多的關愛與善意，我們把這種關愛和善意比喻為錢的話，意味著這孩子擁有足夠多的存款和現金，所以，他可以隨心揮灑，舉手投足之間，灑向人間都是愛。
就一個人的幸福指數而言，金錢匱乏產生的摧毀力遠遠比不上愛的匱乏所產生的摧毀力。都說愛是一種能力，就我看來，愛的能力來自于“愛的資源”。
一個嬰兒呱呱墜地之時，并沒有人能夠跟他解釋什么叫愛。但愛的滋生與傳遞，往往比他學習語言和概念還要早。佛經中有借助六種認識器官來認識世界的說法——即所謂“六處”，也叫“六根”，這樣人才會對外界事物有所接觸和感觸；在這些接觸和感觸的過程中，人漸漸會生出各種感受；然后這些感受不斷累積，直至固化。嬰兒剛出生時，視、聽、嗅、味、觸五種感覺器官具備，但由于生活的半徑和內容所限，前四種感覺（視覺、聽覺、味覺、嗅覺）的使用受到極大的局限。譬如，視覺所限，嬰兒僅能看到自己所處的周遭；聽覺所限，沒人會領他去搖滾現場；味覺所限，他的食物只有奶水，不可能嘗到酸甜苦辣。所有嬰兒使用最頻繁因而發育得最充分的，當數觸覺。弗洛伊德曾經感慨過，“嬰兒才是這個世界上最纏綿的情人。”因為他整天依偎在母親的懷抱里。
如果小時候能夠給孩子愛的“銀行”里多存款，多到他一生夠用，他以后就可以無限支取了。怎么存呢？其實很簡單，多抱抱孩子即可，抱孩子的第一責任人是誰？孩子的媽媽。母親懷胎十月，和孩子堪稱血肉相連，其先天的淵源和后天的哺育，都是孩子的父親無從替代的。
最后再強調一句，童年時給夠了，孩子一生都不缺愛，他也會生出更多的愛傳遞給他人。