生物傷疤：童年傷害的后遺癥

一個人童年時受過的傷害，尤其是來自父母的傷害，會像刻印一般，在人的心里留下永不會消除的生物疤痕。只要再遇到相似的情景，童年時感受的痛苦就會再次發作。

真正的短板，是童年所受的傷害

大家都熟悉木桶理論，一個桶能夠裝多少水，不是由最長的那塊板決定的，而是由最短的那塊板決定的。木桶理論隱含的意義是，如果你要想多裝水，就需要去改變木桶最短那塊板的長度。而從個人成長的角度來理解，就是要注重改善人的缺點與不足。

嚴格來說，所謂的缺點并不能斷然地被認為沒有一點可取之處，在某些特定的場景下，它是有可能發生“反轉”的。也就是說，每個人身上的一些特點在這個場合下可能是缺點，但在另一個場合下卻有可能成為優點。

比如我是一個矮個子，如果我跟姚明打籃球，個子矮一定是缺點；但是我如果去跟姚明打乒乓球，他的高度反而會成為他的缺點，而我的矮卻會成為優點。用木桶理論去看人的缺點與不足，就會固化評判人的標準，導致人們不能靈活、辯證地去看待自己身上的特點，甚至會只盯著自己的短處看，而忽視了自己的長處。這個盯著短處看的思維模式，會讓一個人對自己和他人都特別挑剔。而中國的父母總是喜歡拿自己孩子的短處跟其他孩子的長處比較，總是對孩子百般挑剔、處處苛責，根源也在于這種思維模式。

個子矮、粗心、膽小……這些通常被認為是缺點的特征，通常都是有弊也有利的，場合不同，它們起到的作用可能也不同。對于一個人來說，真正的短板是他童年的時候受過的傷害，尤其是來自父母的傷害，它會像刻印一般，在他的大腦中留下難以磨滅的記憶。這種傷害即使從表面上治愈了，也會在人的心里留下永不會消除的生物疤痕。帶有這種疤痕的人，只要再遇到相似的情景，他童年時所經受的疼痛就會再次發作。

這就像一棵樹，如果在幼苗時期被折斷過，即使后來被扶正、加固，傷口愈合了，還是會留下明顯的傷疤，而且只要再有強風吹過來，它最容易折斷的部位一定是它幼苗時折斷過的地方。

前些年，在浙江的一個村子里發生了一樁離奇案件，一個家庭中的多人被殺害。到底誰跟他們有這么大的仇呢？警察把跟被害人有過沖突的人一一進行了排查，始終沒有找到犯罪嫌疑人。

多年過后，這家人中幸存下來的父親收到了一封信，信上說你不要得意，我的仇還沒報完。這封信引起了公安部門的注意，于是他們換了一個思路去查找嫌疑人，除了繼續排查這一家人明顯的仇人，還查找了可能存在的隱藏的仇人——那些看上去不像仇人的仇人。警察讓收到恐嚇信的父親努力回憶，他們家的人有沒有可能在無意中傷害過誰。后來這位父親想到，他曾經跟鄰居發生了沖突，他把鄰居給打傷了，但傷情并不是很嚴重。正是通過這個線索，警察最終查出，鄰居的孩子就是兇手。

在審訊中警察問這個孩子為什么要殺人，他說，自從他的父親被打傷后，他們家就家道中落了，后來他的學業、生活都非常不順利，他認為罪魁禍首就是這一家人。查案的警察聽完他的供述，感到非常不可思議，沒想到他在童年時經歷的這么一件小事，竟然會在他心里留下這么深的仇恨。

這是一個很極端的案例，但是在生活中，我們經常也會看到一些人特別容易被激怒，一件非常小的讓他不滿意的事，或者別人對他有一點點言語上的沖撞，他就會狂怒發飆。如果跟這些易怒的人作深入交談，往往會發現他們的易怒跟他們童年時得不到家人疼愛、經常被家長打罵自尊心受到傷害有關。

著名的犯罪心理學專家李玫瑾教授認為，幾乎所有兇殺案中的兇手的犯罪動機都和他童年時期的某種經歷有關。

童年傷害常常隱藏在一個人的內心深處，不易被人察覺，但是很容易在他以后受到外力刺激時發作，造成很嚴重的后果。因此，對于父母來說，保護孩子的心靈，保護孩子的尊嚴，是非常重要以及非常細致的工作。父母要警惕自己的一言一行，有時候可能我們大人不覺得一句話、一件事有那么要緊，但它也許會給孩子帶去無法挽回的傷害。

父母做錯了，請馬上給孩子道歉

可能有的父母會問，這種生物疤痕形成后，有沒有什么辦法可以緩解傷痛，治愈創傷呢？積極心理學認為，最好的治療方式，是傾訴。受害者要勇敢地把心里的痛苦——比如童年時受過的某些傷害或者經歷的某些屈辱挫折訴說出來。而父母對于自己給孩子所造成的傷害，也要勇于承認錯誤，向孩子道歉。千萬不要認為大人向孩子道歉沒有什么意義，其實它的意義遠遠比我們想象的要深遠。

曾有一個女孩兒跟我講了她哥哥的故事。在她和她哥哥小的時候，他們的父母因為工作原因從山東調去了遼寧，因為沒辦法把兩個孩子都帶在身邊，就把哥哥送回了鄉下老家。這件事導致她哥哥直到現在都無法跟父母好好相處。后來哥哥成家立業有了孩子，父母去他家給他帶孩子，他總是會因為一些小事兒跟父母吵架，有一件事情，更是經常成為雙方吵架的導火線。她哥哥因為從小在農村和爺爺奶奶一起生活，就養成了特別節儉的生活習慣，如果晚上家里做的飯菜有剩的，他就一定要打包放到冰箱里，第二天拿到公司去吃。母親不忍心看他吃剩飯，總是跟他說，你掙那么多錢，就不能買一份便當嗎？非要吃這個剩飯干什么？這時她哥哥就會說，我就愿意吃剩飯，我今天沒吃完，第二天接著吃怎么了！就因為這件小事，哥哥與母親頻繁地爭吵，以至于他都不想回家了。

后來女孩兒就問媽媽：“為什么你就不能尊重哥哥自己的想法，讓他吃那個剩飯呢？”

媽媽說：“我一看到他吃剩飯就想哭，就想起了他小的時候我把他留在鄉下，讓他吃不到好東西。”

女孩兒說：“那你為什么不能告訴我哥，你是因為這個原因而反對他吃剩飯的呢？”

媽媽說：“我說不出口。”

女孩兒就想，跟媽媽講不通，就去勸說哥哥吧。沒想到哥哥一聽就暴怒地吼道：“她還好意思跟我提這件事兒？一提這事兒我就一肚子氣，她當時為什么要把我一個人留在鄉下？”

一個人的成長真的很復雜。如果大家已經知道了問題所在，可以溝通卻又不愿意溝通，那彼此的心結就永遠也無法打開。父母應該意識到，如果你做了傷害孩子的事，任何時候去跟孩子道歉都不晚。如果父母真的意識到了自己的錯誤，請鼓起勇氣馬上跟他道歉。對于孩子的心病，在你道歉那一刻，治療就發生了。這個故事里的媽媽如果能夠意識到這一點，能夠鼓起勇氣去道歉，母子之間的關系可能就會得到很大的改善。

改善親子關系的方法并不復雜。家庭教育也許無法直接教授方法，但它可以教我們重新去理解教育深層次的涵義，只要父母真正理解了它，就能對親子關系中的問題對癥下藥。

千萬要保護孩子的尊嚴

在一個孩子的成長過程中，父母要特別注意避免兩個方面的問題：一個問題是孩子童年時沒有跟母親生活在一起；另一個問題是孩子在9?13歲這個人格成長關鍵期遭遇了情感和尊嚴的傷害。孩子在尊嚴方面受到傷害，也會讓孩子形成難以愈合的生物疤痕。

臺灣作家三毛在12歲的時候，遭遇了一次可怕的人生挫折。她的數學成績一直不好，為了取得更好的成績，她仔細研究了老師是怎么命題的，發現了老師命題中的一些規律，因此提早做好了準備，這讓她連續多次取得了很好的成績。

但她的數學老師卻一直不相信這個成績是她自己通過努力獲得的。

有一次數學老師把三毛叫到自己的辦公室，另外給她出了一張試卷，因為沒有提前準備，結果三毛考得一塌糊涂，于是老師更加確認三毛之前是通過不正當的手段才取得了好成績，他非常生氣地給三毛畫了熊貓眼作為懲罰，還讓她帶著熊貓眼在校園里走了一圈。回家之后，三毛就躺在床上哭，但又不敢告訴父母這件事情。第二天上學時，她一走到學校的走廊上就想起了昨天所受的羞辱，一下子就暈過去了。在這之后，她再也沒有勇氣繼續去學校上學了，甚至有時候在家里一想起要去上學都會暈過去。

這之后大約有5年時間，她除了去一個美術老師家里補習之外，再也沒有跟家庭之外的人有過任何的交集。甚至有時候，她都不愿意跟家人在家里同桌吃飯。

一直到了她18歲的時候，有人把她的作品推薦給當時中國文化大學的校長。看了她的繪畫作品和文學作品，校長認為她是天才，約她見面交談。校長對三毛說：“你可以選擇我們學校的任何專業。”三毛說：“我想讀哲學，我就想知道一下，我為什么這么痛苦，我怎么才能解除自己的痛苦。”

三毛的經歷揭示了一個成長的秘密：一個人在13歲之前所受的傷害，往往是最深的傷害。

為什么呢？

因為13歲是兒童和少年兩個階段的分界點，13歲之前，人整個身體都會更新一遍，那些早期的經歷記憶卻留了下來，這個記憶像刻印一般再也泯滅不了。它會一直在你的記憶中發酵，形成生物疤痕，會不斷讓你隱隱作痛，并會在你遇到類似情境時再次發作。從生活中，我們可以找到無數個這樣的案例。

童年是一個人生命的出發點，我們所有的成長都是從童年開始的。我們會不斷地回到童年去汲取力量，這種力量，有時候是正面的，它會幫助我們更有勇氣去接受各種挑戰；但有時候則是負面的，比如我們一碰到類似童年受到傷害時的情景，就會變得膽怯、意志消沉，不斷地退縮。

對父母而言，保護孩子在童年時不遭受傷害，是家庭教育的重中之重。