“啊啊啊……。”二樓的陋室里不時傳來間歇性鬼號。隔了兩個巷子的“鹵肉王”操作間里的小馬哥今天已經是第三次切到手指了。

“寫不下去！寫不下去！”陸玉凝把鍵盤敲成了兩半，卻還是沒能敲出半個可以用得上的字眼來。

“為什么！為什么老天要讓一個根本毫無天賦可言的女人，這輩子得靠寫字為生？蒼天啊，我是上輩子偷吃了王母娘娘送給你的蟠桃，還是上上輩子強占了七十個良家民女，所以這輩子，就得做這份披著皇帝的新衣，卻表里不一，刀山火海，沒有回頭路的苦差事啊！”

在一陣痛心疾首的咆哮之后，陸玉凝頭枕椅背，雙目無神地盯住天花板，中場休息。恰在此時，樓下那位爺叔的收音機里咿咿呀呀地傳來了《天仙配》的唱詞，“樹上的鳥兒成雙對，綠樹青山帶笑顏……。”朗朗上口的曲調襯得窗子外面的天地也田園了起來。

這位爺叔雖不知姓甚名誰，卻有一個讓人側目的拉風愛好，養草原鷂。這讓人不得不以為他乃是查良鏞筆下走錯了片場，拿錯了道具，把楊過的大雕當寵物養了的少林掃地僧。每當那只張開羽翼就能遮天蔽日的鳥兒發出kiki的鳴叫，從窗邊盤旋而過的時候，陸玉凝都以為自己是寄居在某個千年妖樹里的土撥鼠。

怎么不養一只阿根廷巨鷹呢，這樣會更魔幻點兒。也許我還能打打這只鷹的主意，偷偷打電話給報社透露點小道消息，等那幫嗅覺靈敏的家伙呼啦啦地把這樓下圍得密不透風的時候，我是不是就可以借機蹭個熱點什么的？

苦肉計怎么樣？我把自己的腦袋包成個嘉興粽子，然后再一瘸一拐地扒拉到樓下大門跟前，連哭帶喊，絕不手下留情地道出這只草原鷂的惡行，“人家好好地在家碼字，結果它！這只小畜生，也不講講文明禮貌，敲敲門什么的，就直接從窗外頭飛撲了進來，把正全身心貫注于藝術創作的人家，一下一下地啄成了這樣！要知道，在這個圈子里，我的美貌與智慧，誰人不知？何人不曉？現在好了，人家可怎么有臉再繼續混下去呦……。”

“什么？集美貌與智慧為一身的是Papi醬？抄襲？你們這群無良的記者呦，你就敢說自己寫的每一個字，都是申請了專利的？”

Hahaha，如此一來，萬千期待，千呼萬喚之中！《一個女編劇的悲慘日常》不就誕生了？

賣點不就來了？再然后……。

可是，節操呢？碎了一地的聲音有沒有。

不對，窮人是不配談節操二字的。

有請管仲管老爺上場！咳咳，大家好，我是說過“倉廩足則知禮節”這句話，可是……。

(好了，您可以下去了。出場費？我替您義務包裝，從而提高一下您的知名度，您還跟我這個后輩談出場費，您也不怕諸子百家的其他九十九家的大佬笑話？口誅筆伐，面善心狠可是文人的行業愛好及群體特征啊，這您應該比我清楚。喂，別跑啊老人家，這靴子您還要不要了……。要真不要的話，我拿去當文物倒也能發家致富，從此棄筆從商，走上人間大道……）。

再看看他的一輩子，那也是顛沛流離，方便面都吃不上。到得最后，不也成功逆襲，輔佐齊桓公登上了春秋第一霸主的武林盟主之位，自己也從此功成名就，拗上了“春秋第一相”的title。這份人生履歷，使得從他嘴里蹦出來的字字句句，那可是相當，極其，不是一般地具有說服力啊！

我陸玉凝，為了一日三餐，蠅營狗茍，配合時代的需要，偶爾犧牲一下人格尊嚴怎么了？

艾瑪，不行，要詩興大發了，此情此景，我得即興賦詩一首。

陸玉凝立即從椅子上彈了起來，一把攬過奄奄一息的鍵盤，風馳電摯地敲出了一首大作：

《贈孔方兄》

吾愛孔方兄，雅號天下聞。神龍不見尾，為伊人憔悴。世間萬千物，不如兄常顧。神明何處尋，只遺管城子。

不知青蓮居士李太白看到這首亂七八糟，會不會氣得吐血八升，一騎紅塵只為穿越復仇？

這就是一名編劇的日常。

別看出自這幫家伙筆下的那些電視劇能看得你紅淚濕羅帕，浮想何翩翩，但他們自家的尋常煙火，卻實在經不起半點推敲。

陸玉凝，滿腦子之乎者也，卻完全失了讀書人的莊重，丟了夫子的體統，整天邋里邋遢，給十里洋場的市容添堵，不以為恥，反以為榮。要將來真能人模人樣了，往鎂光燈前面一站，那也是尖叫了幾十個迷妹迷弟的主兒。

但是，千萬不要大發善心，自作主張地往這種編劇頭上再加上一光圈，否則，她們就真敢上九天攬月，陪王母娘娘下棋，改造太上老君的煉丹爐，拆了月下老兒的紅線，順便再批判一下他的婚姻觀。

如果，你在上海某一個弄堂的某一個巷子里，看到一個千年直發，一身XX庫著裝，不時對著天空露出矯揉造作之微笑的女子，那便是她陸玉凝無疑了。

一個虛榮、酸文假醋，只有良心還未完全泯滅的名利之徒。

因此，良知尚存的陸玉凝便打消了炒作之念，轉而選擇了撞墻這種損己利人的城市文明行為。