為什么你總是無法親密

別人對我好的時候，我就會感覺不舒服，但又說不上為什么。

我必須知道他就在身邊，只要他不在，我就很生氣，經常焦慮不安。但是，當他靠近我時，我又無法忍受他觸碰我內心柔弱的地方，于是我又會想和他保持距離。

每當我對一個人產生依戀之情，我很快就會同時產生很多自己也說不清楚的負面情緒：煩躁、厭惡、失望，甚至憤怒。這些感覺讓我不再感受到來自依戀的快樂和甜蜜，而是想要逃離和疏遠。

雖然處于親密關系之中，你有時卻感覺無法和你的愛人達到真正的親密，總是無法敞開自己的心扉。你們中的一方或雙方習慣性地逃避，很少談論自己真實的感受，或對深層次的情感交流不感興趣。當有一方想談談這段關系時，另一方卻閃爍其詞、無所適從或畏縮不前。你們并非不負責任的人，都會做好自己應該做的事情，日常交流也沒有障礙，就是關系一直無法深入。每當你們的關系要邁入下一階段，比如見家長、訂婚或結婚時，有一方就會退縮，導致你們的關系總在原地徘徊。

當親密關系發展到某個階段，尤其是雙方不善于經營情感的時候，經常會出現相對無言而又倍感壓抑的局面，或者是一方總想抓住對方而另一方卻想逃離的情形。在一段親密關系里，如果有一方想要逃，那意味著什么呢？意味著另外一方在努力抓住對方嗎？如果你是那個在抓的人，那你到底想要抓住什么？為何你的愛人總要逃離你呢？如果你是那個想逃的人，那么你到底又在逃避什么呢？

無法融入關系里

案例描述

在咨詢室中，我們經常見到一些來訪者，他們總是抱怨“為什么我的每一個伴侶都在與我相處不久之后便離開了我，但是，他們好像又是被我逼走的”。很多人強烈而迫切地需要愛，但另一方面他們又很難去愛別人，難以和另一個人建立真正的親密關系。或者一旦關系更進一步后，他們便會焦慮不安，無法把自己全然地投入到關系里，害怕關系中的那種依賴或被控制的感覺。仿佛親密就是侵犯，仿佛和另一個人保持親密就會失去獨立性，就有失去自我的危險，因此，對進入親密關系有一種既期待又恐懼的感受。

當我發現自己真的愛上了他，要和對方建立親密的關系時，我感到了恐懼。我知道自己會因此投身到全新的生活中，我不知道自己能不能把控。我感到惶恐，開始自我貶損，讓自己覺得配不上這樣的關系，逼迫自己退回去，始終難以真正走近一個人。

父母能給予孩子最重要的禮物，就是愛、接納和足夠的安全感。有的人因為從小缺少愛，沒有深刻體驗過被愛的感覺，一旦感到自己被愛，他們就會覺得有風險，不由自主地拒絕對方，避免和伴侶過于親密，為了達到自我保護的目的而在潛意識里壓抑了被愛的愿望。

承認愛上一個人，并把自己交付到一段關系里，是需要勇氣的。當我們愛一個人的時候，也就意味著那個人對我們很重要，而這種很需要另一個人的感覺容易激發出分離焦慮。在關系中卷入得越多，當喪失關系時我們就會越痛苦。為了避免承受喪失關系的痛苦，有時我們會刻意回避親密關系。

我曾接待過一位來訪者，每當他太靠近一個人或太投入一件事時，就會變得過度焦慮，這種焦慮反映在他不斷更換工作和女朋友的行為上。而他的女朋友則抱怨他有時太冷酷和疏離，常常有種被忽視的感覺。工作成了逃避親密關系、躲避沖突的一種方式。所以，并不是因為工作或過度工作才無法親密，而是因為無法親密才躲到工作中。轉身離開，尋找一個又一個“更理想”的伴侶，到頭來才發現，我們其實是在逃避面對真實的自己，避免再次觸碰早期的創傷。

兩個人談戀愛，隨著關系的加深，會發現對方開始表現出很多意想不到甚至不可理喻的行為。很大程度上，當親密關系日益深入的時候，雙方在一般人際交往中不會暴露出來的各種創傷都會慢慢顯露，出現種種“奇怪的行為”。而且關系越深入，這種“奇怪的行為”會越來越多。這往往是因為他們覺得這個關系足夠安全，想通過這個關系修復早年的創傷，這是一個無意識的過程。親密關系在這個階段會變得非常艱難，但也恰恰說明關系在往更深的層次發展。實際上，如果我們要進入更加信任、親密的關系，很重要的一步就是要能夠接納、療愈彼此的創傷。

換句話說，發展親密關系是一種能力，它涉及即使在無助與痛苦時也有信任他人的能力。要與他人建立起愛的聯結，必須要能夠帶著痛苦獨處，能夠克服逃避親密的欲望，學習以成熟的愛和他人建立關系。

對于關系的改善，還是要從心靈的改變開始，看看內心那個不斷吞噬你能量的黑洞到底是什么，你需要面對那個讓你在親密關系中不自由、不自主的東西，和它對話，而不是無助地被束縛。只有雙方不斷溝通，相互理解，彼此包容，共同成長和經營，才能將親密關系維系下來，并越來越深入。

害怕被拋棄

很多時候，我們之所以不愿意和伴侶提起自己的某段經歷、某些弱點，是因為害怕這些部分是對方所不能接受的，害怕對方發現自己的“不完美”，害怕在暴露之后對方會因此不愛自己，害怕對方會因為自己的過度依賴而離開。這些害怕的背后可能是擔心自己不夠好，害怕受傷和被拋棄。

失去我們所愛之人的愛使我們害怕、焦慮，于是內心那個渴望連接、渴望關系、渴望愛的自己就被深深地壓抑在潛意識里，這樣給對方的感覺就是“你好像根本不需要我”。恐懼讓人自我封閉起來，這種狀態阻礙了我們打開自己，使自己與伴侶隔離，甚至在愛人能夠傷害我們之前先中斷這段關系。

這些逃離親密的人，往往在生命早期有過被拋棄的經歷。如果在生命早期經歷過和最信任、最依賴、最重要的人的分離，我們就容易產生“被拋棄”的感覺。這種感覺會深深地扎根于心，使我們不再相信任何親密關系。成年以后，在我們有可能跟另一個人發展親密關系的時候，內心害怕被拋棄的恐懼就會被激活，從而本能地逃避關系，以避免重蹈覆轍。

很多人被困在早期的不安全感中——一個很難徹底擺脫的牢籠。這種潛意識深處的不安全感讓人在焦慮的情況下無法正常思考，也無法表現合宜。缺乏安全感的人，在愛上另一個人時會感到焦慮和恐懼，別人對他們好時會覺得不舒服，也往往不容易讓伴侶接近他們的內心，因為兒時的經歷使他們潛意識里認為隨之而來的都將會是失望和背叛。當眼前這個人變得越來越重要時，他們的內心就會開始擔心：他是真的愛我嗎？他會不會離開我？

這時，雖然他們的外表看起來可能很獨立，但內心可能隱藏著一個心緒煩亂的自我，這個“自我”感到惶恐和害怕，害怕遭遇對方的冷漠和忽視；這個“自我”脆弱且易受傷害，一旦面臨失落，無論是假想的還是真實的，都很容易陷入荒謬、痛苦的恐懼中。逃避親密可能使關系無法深入發展，但至少不會接觸到“那些痛苦”，避免內心的傷痛、失落、憤怒和被拋棄感被再次喚醒。

這些深深的恐懼，擔心對方是否會一直、及時地回應和關注自己，讓我們無法建立真正的親密關系。這種對愛的恐懼，其核心是一種對自己和他人的不信任：不相信自己值得被愛，不相信自己有能力去維持一段愛的關系，不相信他人會始終如一地愛自己。

在焦慮的狀態下，我們通常只能看見所害怕看見的那個極端的景象，確信自己會遭到背叛與遺棄。所以，在親密關系無法進一步發展時，我們的任務不是去尋找愛，而是尋找自己內心構筑起來的阻抗它的障礙。很多人一直將自己安置于自我保護式的隔離之中，以至于早已忘記了該如何與心靈直接溝通。

我們努力去愛伴侶卻總是受挫、碰壁，可能問題并不在于對方，而在自己身上。看起來是不信任對方和這份愛，其實更深處是不相信自己。自己沒有學會如何去愛和接受愛，學會如何走進對方的內心，更為重要的是，沒有敞開自己，怕對方發現自己不夠好，所以總是難以與對方真正的融合。有時候我們自己都不了解自己，卻渴望伴侶懂我們，這樣的關系當然會有隔閡。

因此，在親密關系里的每種感受、情緒和信念都包含了我們自己的一些問題，并不完全是伴侶的。當我們想要批評或評價伴侶之前，先試著將自己從舊的防御模式中釋放出來。當我們能夠獨自面對孤獨與寂寞，而不是逃避或轉移沖突時，我們就會發現“親密”無處不在。親密關系的核心意義在于，讓我們能夠放下生活中表面的“外在的我”，而去尋找不為人知的、深埋于心底的“內在真我”。

我們預料自己會被拒絕，所以提出很多過分的要求，并預先為這些要求的不可實現而感到憤怒。因為害怕被傷害、被拋棄，無法相信自己可以和任何人建立長久的親密關系，所以我們就先拒絕和逃離。逃離親密，阻礙伴侶進入你內心的世界，可能是不想揭開過去的傷痛，不愿意被療愈。

如果一直害怕被親密關系中潛在的危險所傷害，并被這種恐懼所裹挾，我們就無法積極地投入到一段情感里，親密關系也會變得脆弱、枯燥和空洞。只有走出過去的陰影，或者跳出關系看看自己內心深處究竟在懼怕什么，我們才能真正擁抱現在和未來，在關系中脫胎換骨，成為更真實的自己。

尋求完美的伴侶

有些人在愛情中想尋找一個能夠滿足他所有需求的人：因為自己不太會說話，所以想找個談吐機敏的人；由于自己生活圈較窄，因此想找個能夠給自己更廣闊的社交生活的人；因為過于害羞、內向，于是想找個活潑、開朗、樂觀的……他們總是在“尋找”，期待一個完美的伴侶來彌補自己的不足，而不是去努力建立、發展和經營一段真正的關系。但這種尋找注定是要失望的，因為理想中的完美伴侶是不存在的。沒有一個你喜歡上的人能夠和你的夢中情人一樣好。

希望找到一個完美伴侶，永遠幸福地生活在一起，不發生沖突，不吵架，這是一件幾乎不可能的事情。良性的婚戀關系，不是回避沖突和矛盾，而是會“吵架”，通過“吵架”解決問題，增進感情。相反，如果總是回避問題，兩人的關系只會越走越遠，直至最后感情破裂。建立在幻想上的親密關系一般不會長久。將對方理想化、完美化的致命傷，就是承受不了變化。

在一次記者招待會上，有記者問李敖：胡因夢那么美，對你又那么癡心，為什么你舍得離棄她？李敖回答：我是一個完美主義者，胡因夢在我心中宛如童話仙子，不能忍受半點瑕疵，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，看到蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了。

世上沒有完美的伴侶。宮崎駿的《哈爾的移動城堡》中有這么一句臺詞說得好：“愛，不是尋找一個完美的人，而是要學會用完美的眼光，欣賞那個并不完美的人。”

當一個人對另一個人的要求無比苛刻時，往往源于其內心對“完美”的渴望，以及對于“缺憾”的恐懼。這種渴望和恐懼使得我們不斷苛求自己，也不斷挑剔身邊的人。伴侶真實的自我很容易威脅到我們對理想伴侶的標準，忽視伴侶的個性就成為一種普遍的防御方式，而這很容易傷害到彼此的關系。

接納別人的傷痛、弱小和不完美，這才是愛。如果你不能接受別人原本的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么你就不是真的在愛他們。你只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系的目的并不是為了愛，而是為了滿足自我的需求。

如何增進感情

這樣的情形在生活中隨處可見，兩人都想傾訴、發泄，都渴望親密，都覺得自己為這個家付出了很多，也都想從對方身上尋求安慰，但又都在默默忍受，積壓著各種負面情緒。那么如何在關系中增進親密感呢？

第一，欣賞和感激對方。多發現伴侶的優點和成就，適時給予肯定和認可，并通過語言和行為感激伴侶的付出，讓對方感受到“你對我來說很重要”。欣賞和感激是伴侶間建立深度聯結的關鍵。為此，你需要學會這樣一種態度：沒有完美的伴侶，但有足夠好的伴侶和足夠好的關系。

積極心理學認為，在兩性關系中，看到對方的優點，并發自內心地贊揚，能夠提升關系滿意度，有利于關系的良性發展。而當我們不再欣賞、感激愛人的時候，愛人的優點也會逐漸消失。倘若你需要伴侶的幫忙，就必須肯定他們的努力，即使他們的做法在你眼里一點也不完美。在親密關系中，我們需要經常贊美對方，真誠地表達自己的歡喜之情。

第二，適度的自我暴露。談論自己的過去以及內心的脆弱，尤其是我們痛苦的經歷和負面的情緒。這種坦誠相見的行為非常有助于增進彼此間的信任感和親密感。

很多人不敢表達負面情緒，害怕在伴侶面前暴露自己的弱點或者失敗，從來不會跟對方講述自己曾經不堪的經歷，也很少向對方傾訴工作上的壓力和不順心的事，即便對方問起也只會說“沒什么，我挺好”。殊不知，“沒什么，我挺好”的假象反而會阻礙親密關系的深入和發展。

增進親密的關鍵是，雙方不斷持續和深入地相互表露自己的內心。親密就是卸下偽裝和防備，把最真實的自己展現給對方。我們應該珍惜對方愿意跟我們分享的那些“見不得人”的情緒。當我們想要和另一個人建立親密關系的時候，首先問問自己是否愿意敞開心門；如果已經處在親密關系中，問問自己是否可以做最真實的自己，同樣也容許對方如此。

第三，融入彼此的朋友圈。讓伴侶和你一起參加親友的聚會。通過參與彼此的社交圈，雙方可以建立更緊密的聯結。當然，這并不是說要把對方的朋友變成朋友，雙方還是要有獨立的空間，需要有自己的朋友。

第四，擁有共同的事業。當你們在生活中有分工、合作的時候，最有利于關系的維持。如果你們能有共同的事業，一起奮斗，互相支持、鼓勵，伉儷同行，琴瑟合鳴，那么關系必然會更加穩定。最難忘的浪漫故事，往往是和伴侶一起創造的。生活不是只有柴米油鹽醬醋茶，只有不斷地創造屬于兩個人的故事，才能讓愛情保持新鮮感。

第五，積極和樂觀的態度。積極對待兩個人在一起生活的態度，并且與對方在一起時能夠表現出自己樂在其中。如果你與對方在一起的時候老是在抱怨生活，傳遞負面的情緒能量，那么這將不利于關系的維持。