你可能談了一場假的戀愛

剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候，他對(duì)我一見鐘情，覺得我們很般配。在他的熱烈追求下，我們在一起了。可漸漸地，他不再覺得我是那個(gè)可以陪伴他終生的人，也常常對(duì)我百般挑剔，甚至有時(shí)很多天都不和我聯(lián)系。盡管我也在試著按照他的要求改變自己，但這似乎也無法讓我們的關(guān)系回到最初的樣子。

身處戀愛中的你，首先需要弄清楚自己進(jìn)入關(guān)系的動(dòng)機(jī)是什么。有時(shí)候人們戀愛的真正動(dòng)機(jī)并非出于愛，而在于需求。我們會(huì)被什么樣的人吸引，會(huì)和誰開始一段浪漫的戀愛，通常是我們的理智還沒有做出反應(yīng)之前，我們的身體和各種感覺就已經(jīng)幫我們做出了選擇。比如，一旦我們的某個(gè)核心需求被眼前這個(gè)人暗示性地許諾滿足，我們就容易迅速被其所吸引。尤其是激情之愛，往往是從自身的性格缺陷中產(chǎn)生出來的。

當(dāng)一對(duì)潛在的情侶在準(zhǔn)備進(jìn)入戀愛時(shí)，他們都會(huì)對(duì)對(duì)方有一種“角色性的期待”。例如，有些男人因缺乏自信，就期待他的女友是他的“粉絲”，以滿足他“被推崇、被稱贊”的愿望。這類人進(jìn)入戀愛時(shí)最主要的做法就是炫耀，但過了一段時(shí)間之后，他就會(huì)覺得累，因?yàn)樗仨毑粩嘤眯碌姆绞揭鹋训捏@嘆；而當(dāng)他無法做到時(shí)，就會(huì)試圖去尋求另外一個(gè)女孩的驚嘆。

有一些男人尋找的只是一個(gè)玩伴。他只喜歡和女友一起玩些自己喜歡玩的東西，從來不去面對(duì)和解決現(xiàn)實(shí)生活中的問題。也有一類人，他期待的是別人的艷羨，和一個(gè)人見人愛的漂亮姑娘在一起，走到哪里都會(huì)吸引周圍人羨慕的目光，他幸福地沉浸在這樣的目光里。他的“幸福”與愛情無關(guān)，而只是他虛榮心的一種滿足。

有一些女子期望的是被肯定或認(rèn)可，她的特質(zhì)必須成為她的伴侶評(píng)價(jià)女子的標(biāo)準(zhǔn)。如果她性情乖巧，他的標(biāo)準(zhǔn)就應(yīng)該是“乖女孩是好女孩”；如果她性子比較野，他的標(biāo)準(zhǔn)就必須重新修改——“野女孩是好女孩”。在她所謂的“親密關(guān)系”中沒有別人，只有她自己。

自我之愛

如果我們沒有能力愛，也許正是因?yàn)槲覀兛傁Ｍ麖膭e人那里得到什么，而不是無條件地投入其懷中并且只要他這個(gè)人的存在。

——米蘭·昆德拉

因?yàn)椴荒茏粤Ω园炎约和硪粋€(gè)人連在一起，這個(gè)人也許就是我們生命的拯救者，但是這種關(guān)系同愛無關(guān)。在這種關(guān)系里，我們很難把他人看作是和自己一樣有感情的人。有時(shí)候你明明知道“規(guī)則”，卻因?yàn)樘^于自我而不想對(duì)“規(guī)則”加以理會(huì)。事實(shí)上，你可能也意識(shí)不到與你這樣的人一起生活有多壓抑。

所謂“無條件地愛一個(gè)人”，并不是說你要偉大到一直單方面付出，而是說喜歡一個(gè)人沒有明確所圖的心情，即米蘭·昆德拉所說的“愛這個(gè)人的存在”。恰恰是這種看似沒來由的喜愛，才是愛的最健康的形態(tài)。

很多時(shí)候，我們所說的“我愛你”，只是在表達(dá)“我愛”，而非“愛你”。

“我愛”是一種動(dòng)機(jī)，一種欲望，一種占有，尤其是一種“自我實(shí)現(xiàn)”。我想愛，我要愛，我必須愛，而你只是“受體”，只是“我”愛的對(duì)象。“我”依照我的需求、我的理解，用我選擇的方式和內(nèi)容來“愛你”，而不是考慮“你”的需求和感受，不是用“你”喜歡或能夠接受的方式來“愛你”。即使是為對(duì)方好，如果讓對(duì)方?jīng)]有選擇，這實(shí)際上也是一種控制和情感綁架。

“自我之愛”常常以自己的方式去愛一個(gè)人，而不是以對(duì)方需要的方式，所給的往往不是對(duì)方所需要的。“動(dòng)不動(dòng)就說愛我，卻從不關(guān)心我真正需要什么？”每一個(gè)人在說“我愛你”的時(shí)候都應(yīng)捫心自問：“我說的到底是‘我愛’還是‘愛你’。”

不成熟的愛是因?yàn)樾枰獙?duì)方而愛對(duì)方，是“我沒有能力愛好自己，所以需要你的愛，需要你來愛我”。這種愛，是一種索取之愛，尋求一種依賴，在這種狀態(tài)下雙方都是不自由的。

成熟的愛是因?yàn)閻蹖?duì)方而需要對(duì)方，是“我有能力愛好自己，我也有能力去愛你，所以我想去愛你。因?yàn)槟悖业膼鄣靡詫?shí)現(xiàn)”。這種愛，體現(xiàn)了一種力量和豐盈，并不是因?yàn)樾枰硪粋€(gè)人才感覺到自己是完整的。在愛的過程中，通過彼此的給予和分享，讓雙方的生命更為豐富和富有活力。

所以，“我愛你”這句誓言不僅是一種感覺、動(dòng)機(jī)和需求，還是一種自我期許的行動(dòng)，更是一種實(shí)現(xiàn)諾言的行動(dòng)。

孤獨(dú)之愛

要完全與另一個(gè)人發(fā)生關(guān)聯(lián)，人必須先跟自己發(fā)生關(guān)聯(lián)。如果我們不能擁抱我們自身的孤獨(dú)，我們就只是利用他人作為對(duì)抗孤獨(dú)的一面擋箭牌而已。只有當(dāng)人可以活得像只老鷹，不需要任何觀眾，才能愛慕地轉(zhuǎn)向另一個(gè)人。只有在那個(gè)時(shí)候，一個(gè)人才能夠去關(guān)心另一個(gè)存在的生長。

——?dú)W文·亞隆

現(xiàn)代人愈發(fā)地時(shí)常體驗(yàn)到強(qiáng)烈的孤獨(dú)感。在城市的水泥森林中，高樓占領(lǐng)了城市，家升到半空，變成一個(gè)門牌號(hào)，人與人之間失去了交流的觸點(diǎn)，越來越多的人沒有要好的朋友，家庭關(guān)系疏離，經(jīng)常變換工作。

當(dāng)我們墜入情網(wǎng)時(shí)，愛情就好像一劑良藥注入體內(nèi)，使我們心里的痛苦——那些孤單、恐懼瞬間都消失了，或者說那些渴望一下子都得到了滿足。愛似乎能治愈一切問題：只要能找到一個(gè)愛人，一切都會(huì)好起來。但是，戀愛帶給我們這種“治愈”的感覺常常是短暫的。戀愛帶來的那種強(qiáng)烈的興奮的感覺，最多能維持兩年左右，秘密的戀情也許會(huì)再久一點(diǎn)。戀愛絕對(duì)不是解藥，不是治療孤獨(dú)的解藥。

精神分析學(xué)家艾里希·弗洛姆在其著作《愛的藝術(shù)》中寫道，獨(dú)處的能力是愛的能力的先決條件。只有在能夠較好地處理孤獨(dú)之后，你才可能得到高品質(zhì)的愛情。如果沒有愛他人的能力，如果不能真誠地愛他人，那么人們在戀愛中也會(huì)得不到滿足。愛情有時(shí)讓我們不那么孤單，但有時(shí)也讓我們感到更加孤獨(dú)。一個(gè)人如果因?yàn)槟筒蛔」陋?dú)寂寞而選擇戀愛，那么在戀愛中也注定要繼續(xù)飽受孤獨(dú)寂寞之苦。對(duì)于一些人而言，結(jié)婚是孤獨(dú)的開端。一個(gè)人的孤單，并不可怕；可怕的是，有了伴侶之后的那份孤獨(dú)。

孤單提供了一個(gè)與自己建立聯(lián)結(jié)的機(jī)會(huì)，而有些人常通過親密關(guān)系來回避內(nèi)在的沖突，試圖通過別人的能量來緩解自己的孤獨(dú)。在這種情況下，他們和伴侶的關(guān)系就不是真正的親密關(guān)系，而是一種扭曲的關(guān)系。需要他人填補(bǔ)你內(nèi)在的荒蕪，等于從一開始就剝奪了自己的成長力，很容易陷入“共生”的狀態(tài)。

沒有邊界的愛，并不是真正的愛。我們一次又一次地墜入愛河，企圖再次尋找那種感覺，最終卻絕望地發(fā)現(xiàn)，短暫的親密后徒留的仍是那種熟悉的距離感和孤獨(dú)感。

孤獨(dú)是自己的事，因?yàn)楣陋?dú)與生俱來，我們沒有辦法逃避，必須學(xué)會(huì)與它共處。如果我們能承認(rèn)自己的存在是孤獨(dú)的，并毅然地面對(duì)孤獨(dú)，我們才能夠真正地去愛他人。如果我們在深不可測的寂寞面前為恐懼所征服，我們就不能夠真正和他人建立關(guān)系。孤獨(dú)感與自己內(nèi)心是否豐盈有關(guān)，親密關(guān)系或許能夠暫時(shí)緩解孤獨(dú)，但卻不是解決問題的良方。當(dāng)我們能夠自我陪伴、自我安頓，孤獨(dú)就不再是凄冷，而是變得溫暖美好。

幻想之愛

相愛只是發(fā)現(xiàn)一個(gè)人，

而非改造一個(gè)人。

這個(gè)人，

是他（她），

也是你自己。

愛情在一定程度上是盲目的。激情洋溢的戀人們往往容易將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們感到擔(dān)憂、不滿、焦慮等所有對(duì)關(guān)系不利的信息，認(rèn)為對(duì)方就是自己一直在等待和尋找的那個(gè)“對(duì)的人”。我們會(huì)依據(jù)對(duì)對(duì)方的感覺，為對(duì)方的一切行為進(jìn)行解釋，同時(shí)我們也會(huì)把自己最美好的一面呈現(xiàn)給對(duì)方，把一部分真實(shí)的自我隱藏起來。人們常說戀愛中的女人智商為零，其實(shí)無論男女，處于熱戀期的情侶都會(huì)“喪失”部分理智。

我們戀愛了，我們墜入情網(wǎng)，共沐愛河，難分彼此。我的眼里只有他，他的眼里也只有我。我再也沒有看到第二個(gè)比他更可愛的人了。他就是我的白馬王子，我是世界上最幸福的女孩。我們將來一定能過上幸福快樂的生活。

熱戀中的人們?nèi)菀讓?duì)伴侶充滿理想和期待，并為對(duì)方塑造形象，在伴侶身上虛構(gòu)出自己所期待的品質(zhì)，放大對(duì)方的吸引力，并選擇性忽視伴侶身上那些自己不喜歡的缺點(diǎn)，然后與這個(gè)形象而非與他本人建立關(guān)系。這實(shí)際上是在與一個(gè)自己幻想出來的人相愛。“我不完美，所以我要你變得完美，而因?yàn)槲覑勰悖欠萃昝谰褪菍儆谖业牧恕！边@個(gè)完美的幻想可以幫助我們遠(yuǎn)離內(nèi)心的脆弱和不完美。

這種“理想化”投射，或者說一種內(nèi)心的幻想，已經(jīng)脫離了這個(gè)實(shí)際中存在的人本身，并阻礙我們?nèi)フJ(rèn)識(shí)真實(shí)的對(duì)方。這種幻想注定要破滅，不可能有一個(gè)人與我們理想中的伴侶一模一樣。

隨著關(guān)系的發(fā)展，有些戀人漸漸發(fā)現(xiàn)伴侶不再如當(dāng)初想象的那般美好，于是開始抱怨對(duì)方欺騙了自己，或是認(rèn)為對(duì)方變了，并試圖去改變對(duì)方，卻不曾反思自己是否真實(shí)地了解過對(duì)方，自己的期待是否切合實(shí)際，也沒有及時(shí)調(diào)整對(duì)伴侶的期望，導(dǎo)致不滿情緒日益增加，爭吵不斷，以致最后分道揚(yáng)鑣。任何人都喜歡因?yàn)樽约赫嬲臉幼佣粣郏驗(yàn)樵谶@種情況下他們才可以去拓展、去體驗(yàn)和去改變。

有位來訪者在談到自己的情感經(jīng)歷時(shí)曾這樣描述：每次談戀愛，在交往初期都對(duì)對(duì)方充滿好感，覺得對(duì)方就是自己一直在等的那個(gè)人，可一旦兩人關(guān)系更進(jìn)一步時(shí)，就會(huì)有種幻想破滅的感覺，覺得眼前這個(gè)曾被寄托了某種美好想象的人諸般不順眼、不可愛。然后，一方面為自己這么快就改變心意而愧疚；另一方面又愈發(fā)討厭對(duì)方的各種“不達(dá)標(biāo)”。一旦過了熱戀期，男朋友一度吸引她的特質(zhì)便逐漸變成了讓她嫌惡厭煩、無法容忍的特質(zhì)。

戀愛時(shí)，由于兩個(gè)人沒有真實(shí)地生活在一起，所以談的更多的是一些風(fēng)花雪月、甜蜜美好的感覺，既不用想著柴米油鹽醬醋茶，也很少提及生活中的瑣事或各種壓力，因此戀愛是一種相對(duì)脫離現(xiàn)實(shí)生活的狀態(tài)。有些人只是愛上愛情，喜歡那種戀愛的感覺，愛上的是自己的幻覺，并不是真的愛上對(duì)方——一個(gè)活生生的具體的人。

因此，與其被動(dòng)地接受這種幻想的破滅，還不如及時(shí)成長，勇敢面對(duì)真實(shí)。每個(gè)人都需要好好審視自己在伴侶關(guān)系中那些不切實(shí)際的幻想和期待，并且隨著對(duì)伴侶了解程度的增加，不斷調(diào)整自己對(duì)伴侶的期望。這樣，對(duì)伴侶的期望就能切合伴侶的實(shí)際情況，而不是讓自己不切實(shí)際的期待成為對(duì)方的負(fù)擔(dān)。在某種程度上，確定伴侶已擁有的品質(zhì)正是自己所期待的，這一點(diǎn)非常重要，但卻是最容易被人們忽略的。

依賴之愛

如果我男朋友離開我，那我活著還有什么樂趣？我是多么愛他，沒有他，我也不想再活下去了！我不知道自己活著還有什么價(jià)值。

對(duì)于一些人而言，戀愛的目的也許只是因?yàn)樽约夯畹貌粔蚝茫胪ㄟ^他人來改變生活和汲取能量。例如，有的男人在戀愛時(shí)所期待的女友的角色是一位“好媽媽”，在尋求一份無條件的母愛——無論他犯了什么錯(cuò)，只要投入她的懷里，她都會(huì)安慰他、接納他。他努力讓自己表現(xiàn)得乖點(diǎn)，被她稱贊，這就算是他為女友做的最了不起的事情。

有的女子所期待的男友的角色是一位“好爸爸”，把小時(shí)候?qū)Π职值目释渡涞桨閭H身上。她期望有一個(gè)極有權(quán)勢、極寵愛她的爸爸，這樣她就可以驕縱任性，而爸爸最嚴(yán)厲的責(zé)罰不過就是皺皺眉，只要她抱著爸爸撒個(gè)嬌，爸爸馬上就解頤而笑，事情就這樣過去了。如果把這個(gè)期待投入到戀愛中，她就不會(huì)對(duì)伴侶的實(shí)際情況感興趣，不關(guān)心這個(gè)男人是不是合適人選，自己是否喜歡并尊重他，她感興趣的只是他能否滿足自己的需求。

這種相互依賴是我們產(chǎn)生愛的情感必不可少的部分。每個(gè)人在愛情中都有不同程度的依賴，童年早期與父母的關(guān)系正是這種依賴的源頭。潛意識(shí)中，我們希望得到對(duì)方的愛，這和小時(shí)候?qū)鄣目释粯樱菚r(shí)候父母沒有給予的，我們現(xiàn)在想從伴侶那里得到。在想象中，我們還是個(gè)孩子，需要我們心中的白馬王子或女神的照顧、關(guān)愛和認(rèn)可。

從某種意義上說，不害怕依賴或被依賴是與他人建立深刻聯(lián)結(jié)和長久關(guān)系的一個(gè)前提。但是，這種依賴不是嬰兒式的“完全依附”，而是成人式的“部分依靠”。倘若我們相信，我們所需要的快樂、安全感、自尊等都需要經(jīng)由別人來實(shí)現(xiàn)的話，這就成為一個(gè)大問題了。并不是說這些需求不正當(dāng)，但是當(dāng)把這些渴望投放到戀愛關(guān)系中，以為這就是自己在愛情里應(yīng)該被滿足的，以為這就是兩個(gè)人在一起的全部，我們就不會(huì)把對(duì)方看作一個(gè)獨(dú)立的、完整的個(gè)體。而且，如果我們把這些期待加諸伴侶身上，他們便會(huì)感受到無形的壓力，無法做真實(shí)的自己。我們極度的依賴性反而會(huì)把自己所愛的人趕走。

反過來也是一樣，當(dāng)我們要對(duì)伴侶的期待負(fù)責(zé)時(shí)，我們在關(guān)系中就很難自在自如，覺得自己必須不斷犧牲，做自己不想做的事情。在戀愛過程中，如果不能把伴侶看成是有個(gè)性的人，我們就不可能相愛。當(dāng)兩人在關(guān)系中失去了自己，自尊便會(huì)隨著對(duì)方認(rèn)可的程度而發(fā)生變化，都會(huì)覺得占有對(duì)方，自己才能活下去。

如果我們不能接受伴侶真實(shí)的樣子，或者不能允許他自由地做他自己，那么就不是真的愛他，或者說我們更愛自己。我們與伴侶建立親密關(guān)系的目的也就不是為了愛，不是考慮自己能為對(duì)方付出多少，而是為了滿足自己的需求。

在依賴之愛中，個(gè)體更多的是在尋找一個(gè)“救世主”，期待能找到一個(gè)人來滿足自己一切關(guān)于愛的需求。當(dāng)一個(gè)男人對(duì)于他所“戀愛”的女子所抱的期望，更多的是滿足自己的欲望和需要時(shí)，他不會(huì)對(duì)她有很真切的興趣，也不會(huì)去想對(duì)方有什么需要。實(shí)際上，他根本就沒有關(guān)注過對(duì)方是誰，對(duì)方想要什么，他的關(guān)注點(diǎn)一直是他自己，而且享受與伴侶的關(guān)系只是因?yàn)檫@個(gè)關(guān)系能滿足他的需求。

如果我們認(rèn)為別人有責(zé)任滿足我們的需求，那么，對(duì)于親密的自然渴望就會(huì)變成不健康的依賴。如果我們拼命地想要從伴侶那里獲得自己一直求而未得的東西，那么結(jié)果往往是自己無論如何努力，在相處的過程中好像總是哪里有什么不對(duì)，我們會(huì)像爬藤一樣把對(duì)方越纏越緊。當(dāng)我們過于依賴一個(gè)人時(shí)，一旦分離便焦慮不已，形成“共生”的情況，把失去對(duì)方當(dāng)成極其恐怖的事，而且對(duì)于對(duì)方施加的傷害往往也是無力抵抗的。過于依賴他人會(huì)讓我們?nèi)菀赘惺艿奖缓鲆暋⒈痪芙^。

一旦你為了愛和安全感而依賴于他人，因?yàn)樾枨蠖蛯?duì)方捆綁在一起，你就是在索取對(duì)方的能量，如同饑腸轆轆者只想著向別人討要食物，最終的結(jié)果只會(huì)導(dǎo)致頻繁的斗爭和沖突，而你也會(huì)比原先更加孤獨(dú)和沮喪。別人無法永遠(yuǎn)提供能量給你，你也會(huì)在依賴中更加喪失獨(dú)立性。反過來試想一下，如果你的存在是為了服務(wù)于對(duì)方的快樂，滿足對(duì)方的需要，實(shí)現(xiàn)對(duì)方的欲望，你會(huì)有什么感受？

倘若你不能正視自己的缺失與需求，不能從自己身上挖掘愛的能量，那么當(dāng)你渴求愛時(shí)，痛苦便已經(jīng)隱藏在其中。

以上分析的這幾種戀愛類型在生活中都較為常見，這些動(dòng)機(jī)導(dǎo)致在戀愛中常出現(xiàn)兩類情形：要么一方或雙方覺得非常壓抑，想盡快逃離這個(gè)關(guān)系；要么不再表達(dá)自己的需求和想法，因?yàn)榧幢惚磉_(dá)了，也一樣得不到滿足。

愛既不是寄生蟲似的依賴，也不是施虐性的控制。愛的唯一真實(shí)的目的，應(yīng)該是精神上的成長和個(gè)性人格的發(fā)展。當(dāng)一個(gè)人付出真正的愛，他自己會(huì)和他所愛的人一樣獲益。真正飽滿的戀愛一定能使人體驗(yàn)到自己內(nèi)在的變化，這種變化可能伴隨著痛苦，但卻是自覺自愿的。戀愛是一件需要付出很多努力的事，因?yàn)槟阋獜闹姓J(rèn)識(shí)自己，也要學(xué)會(huì)如何愛他人。