最近我又想起了我初中的那個朋友，那個在我對他可以說是惡言相向之后再也沒有聯系過的一個朋友。

其實我們本可以是很要好的朋友的，如果我能夠接受自己成為一個狎昵之人的話，也可以說如果我可以接受別人叫我“二狗子”“鐵蛋”“狗日的”這些名字的話，但事實是我無法接受，我是一個尊嚴感很強的人，就算是當初小時候自己也臟話連篇的時候，當別人用賤名叫我的時候我也會感覺受到傷害，只不過是我后來學會：如果不想讓別人傷害你的話，首先你就不要去傷害別人。于是我養成了一個非常自律的習慣，或者如某句歌詞所說：你的笑只是你的保護色。但這是我覺得每個人都應該學會的。

而鄭呢，就算是我后來從來沒有罵過他一句難聽的話，他也總是“狗日的”“狗日的”似地叫我，不過他倒不是真叫我“狗日的”，而是我小時候教他的一句老家的臟話。或許他覺得這樣會拉近我們之間的距離，但事實是我非常覺得受傷害。

“以后別再叫我這個了好嗎？”我直截了當地跟鄭說。

“為什么啊？****（那句老家臟話。）”鄭哈著張笑臉靠近我。

“不好聽。”我說。

“****，****。”他又連著說了兩遍，我的話他好像絲毫聽不進去。

好，我忍了。

后來，我們還是有那么些次會面，他還是如此，不過他似乎也意識到了一點點，當順子也這樣叫我的時候，他倒是替我說了一句：“健講了，以后不要再叫他****了。”

不過有什么用呢？他自己還是照樣地這樣叫我。

那時候已經是上大學，離初中畢業也已經五六年了。放暑假，所以初中同學約來一起出來玩，或許是小時候鄭和夕坐同桌的緣故，所以他倆到現在還算聊得來，在那天同學聚會的時候他倆便一起來了。當然，這么久了，他是知道我已經向夕表白了。

“****。”當著夕的面，他還是這樣。

我當然覺得很受傷害，只不過當時我并沒有發作，我后來還高高興興地和大家一起玩了游戲。但是這種傷害就像一種慢性病，慢慢地侵蝕著我，讓我回想起來的時候從心里傳來陣痛。到這時，我也從來沒有想過說要跟鄭決裂，我知道，他在心里面是把我當朋友的，而且一直也包容我。

后來是在我參加工作了之后，我碰到了一個女同事，這個女同事也真是讓我惱火，也是在說話上，說得好好地，她突然就會冒出來一個“滾”字，當時真的是氣憤地很，怎么會有這么愚蠢的人？但總歸我沒有在公司里頭爆發，不過后來我在網上發了一句隨想：連一句話都講不好的人我就真的不想和Ta來往。這當然是指我那個女同事，但偏偏鄭卻給我留了言，而且是用開玩笑的語氣，于是乎往事的一幕幕在腦海中回想起來（當然是不好的一面），我變得怒氣沖天，然后惡語回了他一句話，具體是什么話我記不清了，反正不算傷人，但語氣很重。于是乎我就在那之后的幾分鐘里，突然意識到，或許我應該斷了跟鄭這種朋友的往來了，我心中一點恨都沒有，甚至還有一些懷念，但是我明白，我應該斷了他的往來了。

這就是某些人所說的要學會放棄嗎？

或許是的吧。

我放棄了鄭，但是卻偶爾卻會懷念他。懷念和他肆無忌憚打鬧的日子，懷念他在我受欺負的時候幫助我（雖然我傻里傻氣拒絕了他的幫助），懷念他在其他同學面前說我的好（當順子他們看不起我的時候），懷念他真正的把我當做他的朋友……