小小的行李袋被我重新提在了手中。

我沒有將你遺棄，我只是在一段特定的時間內將你隱藏。因為我知道你不管會沉寂多久，你都會有重見天日的一天。瞧，如今我證實了我的猜測，不是嗎？

打開一扇門，走過一段走道，踏上了一層一層向下延伸著的階梯。只是往前，我沒想過在回頭，我堅持著我往前的步伐。既然做出了我的決定，我就不該再有所留戀。

沒想過向誰道別，占據了別人位置太久的人，沒理由在離別時背悲切切，上演一場看似難分難舍的離別戲，將自己由一個強占者扮演成一個可憐的受害者，那種功力我還達不到，我是一個有著自知之明的人。

階梯并不漫長，光滑的地板也影響不了我邁步的速度。沒有解脫或是沉淪，沒有悲傷也不想讓自己強顏歡笑。我是落寞的，黯然離別時的落寞。

白易琦，我還是會祝你幸福，無法大聲告訴你，因為我明白了有些話也會因為心痛而無法形成聲音。不過，沒關系，我會在心里為你祝福，默默地為你祈禱：你會幸福的，縱然將你的不幸全部轉移于我，我也希望你能幸福。

我曾經那么的在乎你給我的溫暖，我曾經那么的渴望我要的幸福。我卻一直不知道，你的溫暖是什么，我要的幸福是什么。

我想如今我明白了，為什么只有你能溫暖我，為什么別人的身體、別人的懷抱即使溫暖、炙烈如六月艷陽我還是覺得猶如臘月寒冬，又為什么我可以抗拒任何人的懷抱、任何人的身軀，哪怕別人一點點的接觸我都試圖要抗拒，卻惟獨抗拒不了你。

文知非不是笨蛋，文知非不是傻瓜，文知非不是稻草人不會哭不會笑，文知非不是木頭人沒有情沒有愛。文知非要的不是溫暖而是愛，文知非愛上的人卻愛著另一個人。

沒有什么對錯，如果是錯，也只是我錯了。

我想我終于明白了，幸福不是自以為是的快樂滿足，幸福是你學會了愛、懂得了愛，即使這種愛對方無法給予你回應，你也會因為他可以擁有他想要的愛情而讓你感到滿足。

所以，白易琦，我要自己幸福。

“太太——”

古老而遙遠地呼喚，只有一個人會一直鍥而不舍地這樣對我稱呼。

突然出現的聲音打斷了我的思緒，突然出現的人影阻住了前行的腳步。

抬頭，看到了一張臉，如記憶中的嚴肅、端莊。如果我的生活是一幕戲，原來我一直忽略了，最稱職的演員不是別人呢，一直是她。

“有事嗎？玲嬸？”

“您的身體還很虛弱，醫生說過您要靜養，不適合外出。而且你看起來似乎是要遠游，這樣恐怕不是很合適。”

是譴責呢？還是在提醒。語氣如初的恭敬卻也冰冷，聽不出她要表達地情緒。

是啊，遠游，一去不歸地遠游。

“我想你應該已經知道了，我和白易琦很快就會離婚的，我并不屬于這里，若是再待下去也不合適。”不想讓自己表現出悲傷或是歡愉，我讓自己的聲音盡量做到自然平靜。

“您和少爺還沒簽下離婚協議書，所以你還是這個家的女主人，我有照顧您的義務，若是您不想上樓，那么請您先用餐，早餐馬上就會準備好。”

照顧嗎？很少有人對我說過這樣的話。我會將自己照顧的很好。雖然我并不堅強，但也決不會再懦弱。

“我離開了，是最好的方式，不是嗎？每個人都有自己的位置，這個位置不是我的，我已經用了一年多做證明了，如今好不容易找到機會可以去尋找我的位置，玲嬸，你真的那么“狠心”要攔我嗎？”

“你真的喜歡上那個男孩嗎？”

鏡片后的那雙眼曾經用很多的想要表達看過我，卻從沒今天的認真。

“被一個人愛著，用整個生命呵護著，那種感覺對我來說，真的很幸福。”我微笑，讓幸福鋪滿臉頰。

“您喜歡他嗎？也可以向您愛著少爺那樣愛上他嗎？”

冷靜的話語，卻可以輕易戳痛我心。

為什么就不能放過我呢？不能讓我的離別是帶著尊嚴的嗎？我想我只有自己維護我自己的尊嚴了。

“我從來沒愛過白易琦，我感激他為我所做過的事，嫁給他是為了不讓我自己再忍受貧窮，關心他是因為他幫助過我奶奶和我，在乎他是因為他照料過我，我將他當成親人，哥哥一樣的人，沒有你所說的愛，我沒愛過他……”我想我已經闡明了我的觀點，也沒了一再重復的必要。微笑，雖然虛假，但必要時也會是一種很好的武器。

“玲嬸，謝謝你，這近一年來對我的照顧，這段時間里為你添了很多麻煩，謝謝你對我的一再包容，對不起。”

向她道謝，我是真摯地。一個一再包容我的人、一個默默關懷我的人。

曾經，在一個深夜里，對著滿臉驚慌無措的我出言安慰，不因我冒然的將她從睡夢中吵醒而抱怨或是指責，陪著我上樓，陪著我將因發燒而陷入昏迷的白易琦抬到床上，安排好一切的步驟，解決好一切的問題。任我固執地守在床塌，任自己默默地離開。后來我才知道，那一晚，她不是真的離去。我待在了房里一晚，她卻整晚守在了門外。那是她的親人，為了我的任性，她卻任由自己在另一個環境里沉浸在無比的擔憂中。

曾經，為了我肆意而為的一次淋雨我付出了我的代價：高燒39度，身體在水深火熱里來回徘徊，一個人靜靜地躺在空寂的房子里，任神智昏昏沉沉。我以為無人理會我，在醒時才發現有一個人趴誰在我的床沿，睡顏上有遮不住的疲憊。后來我知道了，她整整照顧了我一天一夜，飯都沒吃下幾口，那一次，她差點因為我而生病。

有種感激原以為是無法說出口的，卻總在離別時，才發現其實說出來并不困難。只是無法在行動上給予這種感激回報了。

“太太——”

“別在叫我太太了，叫我小非吧，以前是我是白易琦的妻子，現在我不在是了，我希望你能叫我小非，我想抱抱你，可以嗎？玲嬸。”

很小的時候，我不懂得什么是母愛，媽媽是否抱過我我并不清楚，后來母親離開了家爸爸離開了我，雖然我會很難過，但其實我并不懂得我缺失的是什么。長大些，會有所羨慕，羨慕別人的承歡膝下，羨慕汪宇在他父母面前的驕縱囂張，明白了我失去的不僅是我的父親、母親，還有我完整的家，以及我本該有的快樂。再大些，連奶奶都失去了，恍然發現了我的無依無靠，原來我缺失的一直都是愛。沒有對我的愛，所以爸爸媽媽才可以舍棄了我也無牽無掛，不帶留戀。但也因為愛，奶奶才會因我而活得如此艱難、委屈。再后來，我侵占了別人的世界，我看到了別人的痛苦神傷、癡癡難忘，突然明白了，我是一個爸媽都不愛的小孩，我無權在別人的身上尋找愛情，我所能做的是不奢望、不強占、懂得成全。

沒有人會愛我，關心、同情已是極限。沒幾個人能讓我感到無害，但我所回抱的卻只能是一句淡淡地感激、抱歉。

被抱了，很舒服、很溫暖的一個懷抱。原來一直是我錯了，全世界不是只有一個人能給我溫暖，而是我對這種溫暖太過苛刻、太過強求。

“傻孩子，為什么不能為了自己去爭取呢？老是想著別人，你何時才能幸福呢？”

很輕很輕地話，從我耳邊傳進了我的心底。緊咬著我的唇瓣，我不是弱者，我不會讓自己哭，起碼，在這種時候。



小小的感慨：作品即將接近于尾聲了，這段日子來看到了很多朋友對這部作品的關注．有批評的，有贊揚的，有陪著落淚的，也有不滿呵斥的……這樣很好，既不會讓我自高自大又不會讓我自憐自卑．

也看到了一些朋友的一些想法，知道你們告訴我的是你真實想要表達的，我很是感激，也看到了我還是有知音的！多謝各位了．成功也好，失敗也好，起碼我已經做了我想做的事，也證明了我的努力沒有白費．剩下的些許希望只能看天意了！

