我在二十幾歲的時(shí)候就開始懷舊，往往花很多時(shí)間，認(rèn)認(rèn)真真想以前的事情，從我有記憶的時(shí)候想起，一直想到昨夜的種種，事無巨細(xì)，想得非常非常的吃力。當(dāng)然這些事情不是短時(shí)間能想完的，往往會(huì)持續(xù)十幾二十天。很多事情又不是只想一遍，會(huì)不斷重復(fù)，我從來不按照順序想這些事，事實(shí)上也辦不到，我完全不記得很多事發(fā)生的先后順序，只是胡亂的，貌似有理的思來想去。大概想完一遍，又從頭開始，如果你要問我，再想一遍有何意義？和上一遍有何不同？我也不知道有何意義，我只知道這一遍和上一遍完全不同，很多情節(jié)面目全非。這有一個(gè)很大的弊端，就是想過幾遍后，什么都亂套了，我無法確定很多事情是否發(fā)生過，這些事情搞得我很煩。當(dāng)一切都亂了套以后，也就是我大約想過幾十遍后，我不勝其煩，只有重新回來梳理一遍，很多夜晚過后我終于能夠搞清楚這些事情。但是我無法控制自己不再去想，因此，必然造成一個(gè)個(gè)徒勞的循環(huán)。我想，我要崩潰了。

我有時(shí)候特別相信偶然性，任何人任何事發(fā)生了，好像都很偶然，我永遠(yuǎn)無法想到我將會(huì)怎么樣，正如永遠(yuǎn)無法預(yù)知接下來會(huì)發(fā)生什么一樣。只有經(jīng)歷過的才是事實(shí)。我無謂地勞作，在痛苦與歡樂之中掙扎。我無法明白生命的意義，我只知道痛苦和歡樂都十分真實(shí)。我所經(jīng)過的事情和將要做的事很可能都是錯(cuò)的，但是試問誰能給我正確選擇的機(jī)會(huì)！我認(rèn)為自己在某方面勞苦功高，但似乎只有我自己如此認(rèn)為，我無法控制任何人的想法，包括我自己。因此十分徒勞，我不說無奈，因?yàn)椤盁o奈”這個(gè)詞傷害至深。無奈的感覺會(huì)讓人抓狂，掩飾自己的無力會(huì)痛，經(jīng)常痛會(huì)遲鈍，遲鈍后不善感，不善感無靈性，無靈性便生如枯槁……我很害怕。不知道你有沒有類似的感覺。

我來格雅出于一種偶然，這種偶然的發(fā)生出于我的意料之外。我只是覺得煩了、浮躁了，在城市的喧囂之中呆不住了，我需要找一個(gè)地方安放我不安的精神，我無法正常工作，無法正常寫作，甚至與家人一起吃飯都郁郁寡歡。這種感覺使我十分慌張，但是還有更重要的原因。

剛落足這個(gè)城市的時(shí)候我十分喜歡它，努力工作，盡管所得有限，卻甘愿受著這個(gè)城市對(duì)我勞動(dòng)力的盤剝，并享受著這個(gè)城市給我的熱鬧和歡樂。就在幾個(gè)月前，我漸漸地覺得自己不屬于這個(gè)城市，我漸漸地走在大街上抬不起頭來，我覺得羞愧和不安，雖然這種感覺所得莫名，但這些感覺呈指數(shù)級(jí)增加，直到有一天我不愿上街，我才感到這事的嚴(yán)重性。當(dāng)我靜下心來思索造成這事的原因時(shí)，有一個(gè)原因浮現(xiàn)出來觸目驚心。我竟然是因?yàn)椴幌矚g城里人說話的腔調(diào)而逐漸產(chǎn)生反感直至害怕的。我想，這算什么理由呢！不喜歡就不聽嘛。當(dāng)然這有難度，逐漸適應(yīng)它甚至學(xué)會(huì)它不就完了嗎？要是不喜歡那話語之中高人一等似的咄咄逼人，自己不那樣就完了嘛。要是不喜歡那腔調(diào)中毫不掩飾的輕視以及地域優(yōu)越感帶來的無聊倨傲，借某位名人的話說就是把它們像蛛絲一樣輕輕拂去就行了。是的，我曾嘗試過無視這些輕慢，但最終失敗，原因是我的無視在別人眼里等同于驕傲和自視清高。我是太計(jì)較而不能適應(yīng)這個(gè)環(huán)境嗎？我曾認(rèn)真的想過，不是的，我能夠適應(yīng)，我這樣做或許只是一點(diǎn)十分卑微的自我保護(hù)。這種感覺纏繞著我，使我十分勞累。有時(shí)我想，要是我沒有出生在這個(gè)省，也就是說離這個(gè)城市更遠(yuǎn)些，那么我講普通話。雖然普通話談不上標(biāo)準(zhǔn)，但似乎也能形成一種自我安慰的心理優(yōu)勢(shì)。它似乎能使我在儀式上凌駕于他們之上。有一段時(shí)間我嘗試著這樣做，如果不遇到熟人，也倒自然而且似乎從一個(gè)側(cè)面削弱了當(dāng)?shù)厝嗽捳Z中的倨傲。時(shí)間久了，別人知道我是本省人，我再說普通話時(shí)，他們看我的眼神之中便透著更為深刻的冷笑與輕慢。當(dāng)然這些都只是一瞬間的念頭閃過，但逃不過我的眼睛。我在想他們那一瞬間會(huì)有什么感想，他們一定就像阿Q看見“假洋鬼子”時(shí)一樣的感受。但他們出于某些原因或者出于對(duì)我的尊重一下子便隱藏了這種厭惡。這尤其使我難堪和羞愧。我突然想到電視里有時(shí)播放的場(chǎng)景，記者采訪一個(gè)幾乎沒說過普通話的老農(nóng)，這老農(nóng)操一口十分別扭的“普通話”說出一些感謝政府、感謝黨、感謝記者的話來，我會(huì)輕輕一笑并有時(shí)會(huì)產(chǎn)生些許的厭惡。我知道他們看我或許也是這種感覺。于是我不再說普通話。很多時(shí)候我曾質(zhì)疑自己是否過于敏感，就算是吧。但我無法不在意，這些感覺毒蛇似的纏著我，我身心俱疲。后來我想，你們的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)不是金錢嗎？看你們對(duì)有錢人說話那小心翼翼的樣子，我就知道。那我也要有錢，這樣便能夠在你們面前昂首說話，也可以不用在乎你們的腔調(diào)，甚至你們的腔調(diào)也會(huì)因此改變。所以有段時(shí)間我工作更加努力，想盡快地?fù)碛懈嗟慕疱X。但是很不幸，多次碰壁之后我得出的結(jié)論是我很難在短期內(nèi)擁有大量的金錢，因?yàn)槭种袩o錢，同時(shí)不具備心狠手辣的個(gè)性。嘗試過各種改變之后依然不能接受城里人說話的腔調(diào)，也并非因此而不能處理好和他人的關(guān)系，事實(shí)上，我的人際交往還可以，人們大多還喜歡我。因?yàn)槲以诤退麄兘涣鲿r(shí)極力掩飾我的反感，當(dāng)然偶爾也會(huì)無法克制的說出一些傷害他們的話來，但我一旦意識(shí)到，馬上誠(chéng)心誠(chéng)意的道歉或者想辦法轉(zhuǎn)移說話重點(diǎn)，讓他們以為我只是發(fā)發(fā)牢騷，而不是有意針對(duì)誰。

但是時(shí)間長(zhǎng)了，我再也忍受不了啦，每每在相談甚歡的時(shí)刻無端跳出幾句莫名其妙又攻擊性十足的話來。這并非我能夠控制。只有當(dāng)對(duì)方面露驚愕同時(shí)眼含怒火時(shí)，我才意識(shí)到我可能又說了什么得罪他們的話。細(xì)細(xì)回想，才發(fā)現(xiàn)由我嘴里跳出的那幾個(gè)音符組成的那句話充滿挑釁甚至挖苦。于是我的驚愕超過他們，我趕忙道歉，說這不是我的意思，純屬誤會(huì)。他們可能大多也不跟我計(jì)較，但久而久之，我的事業(yè)受到的阻礙越來越大，朋友也越來越少了，試想，誰會(huì)愿意和一個(gè)總是口出惡言的人交往呢！我真恨我這張嘴，但是真的，我以純潔的靈魂起誓，我完全管不住自己這張嘴，有很多話發(fā)自意料之外，但毫無疑問，這些話由我嘴里產(chǎn)生，它使我愈加煩惱。我都二十大幾，奔三的人了，早到了該結(jié)婚的年齡，但我現(xiàn)在還沒有女朋友，也全是這張嘴惹的禍。我從小的玩伴，無一例外的都結(jié)了婚，有不少甚至有了孩子，孩子見了我甚至都叫伯伯，而我，八字還沒有一撇，我也不能說不急，當(dāng)然，最急的是我母親。

不是我不上心找，想找個(gè)鄉(xiāng)下來的妹子呢，長(zhǎng)得像樣點(diǎn)的或者讀過幾年書的，要不是嫁給城里人就是被外省人拐走了。心想，找個(gè)目不識(shí)丁的鄉(xiāng)下妹子算了，反正傳宗接代，了此殘生而已。但有時(shí)又會(huì)不甘心，怎么說自己也算是受過高等教育，怕沒有共同語言，委屈了人家。這個(gè)“共同語言”真是害苦了我，也因而成就了我這個(gè)酸溜溜的文人無比可悲的虛榮心。也不是毫無機(jī)會(huì)，我也相親過幾次。不知母親托了什么人安排，竟然是我和一個(gè)城里的女孩子有了發(fā)展機(jī)會(huì)。出去吃飯前，母親一遍一遍叮囑萬不可亂說話，說這是我人生中難得的好機(jī)會(huì)，要是把握不好，我的人生就岌岌可危了。對(duì)此我十分重視，很是花了些時(shí)間細(xì)細(xì)打扮了一番。對(duì)鏡一照，以為又煥發(fā)了人生的第二春，以為自己還是在校大三學(xué)生，自以為帥氣精神。因此，出去的時(shí)候是滿懷信心的。我想，只要我盡量減少說話就行了，但是又不能不說，只能把有限的幾次說話說得更加藝術(shù)、風(fēng)趣，在總體上給她一個(gè)言簡(jiǎn)意賅，優(yōu)秀沉穩(wěn)的理科高才的印象，因此在路上我就把要說的話都想好了。

看見她時(shí)，覺得很不錯(cuò)，人長(zhǎng)得不錯(cuò)，干凈率直，一說話才知道大學(xué)剛畢業(yè)。對(duì)此我十分滿意，我們聊著文學(xué)、人生，漸入佳境。然后去吃飯，為了氣氛，我要了瓶紅酒，兩杯下去，就壞事了，我又說錯(cuò)話了。我明明在夸她的，我說你這么漂亮，而更難得的是蘭心慧質(zhì)，并且家庭殷實(shí)，教養(yǎng)良好。我說，能與你共進(jìn)晚餐真是我的榮幸，我明天就帶上鋪蓋到你家門口排隊(duì)去。說得她臉頰紅撲撲的，嬌羞靦腆，眼睛里流光溢彩，我覺得有戲，立馬很高興。突然我發(fā)現(xiàn)她臉色變了，從嬌羞紅潤(rùn)一下子變得臉色鐵青，還夾雜著受侮辱似的羞愧。我正想弄明白什么原因。她突然站起來，端起我面前的酒杯，迎頭澆在我臉上，抓起包轉(zhuǎn)身就走了。我在想，這女孩子真好，盡管這樣生氣，潑我酒也秀氣得像澆花一樣。盡管我暫時(shí)還不知道什么原因，但有一點(diǎn)可以肯定，我這張嘴一定在我不經(jīng)意間說了什么壞話，這些話造成的這種結(jié)果。我坐在那里細(xì)細(xì)的想，想了很久，終于明白過來了，我在那番夸獎(jiǎng)之后又說了以下一段話。我是這樣說的，你們城里的女孩子啊，自以為漂亮或者家庭富裕，于是矯揉造作，趾高氣揚(yáng)，其實(shí)空虛無聊，淺薄無知。在我想明白之后，我明白了，我原來是如此自卑，覺得自己配不上她。但是我竟然說了這樣的話，是我始料不及的。那一刻我真想扇自己兩個(gè)耳光，但是人很多，我覺得這樣做有失體統(tǒng)，只能暫且記下。我對(duì)她充滿歉意，但我不想解釋，因?yàn)檫@種解釋毫無必要同時(shí)難取信于人。正因?yàn)橄嗤脑颍S多人，甚至一些朋友，都以為我習(xí)慣于口出惡言，傷害他人。這女孩子倒出于我的意料，此后還主動(dòng)聯(lián)系過我兩次，但我沒有應(yīng)約，我總覺得有愧于她，甚至害怕再次傷害她，因此，自然沒戲。同樣的經(jīng)歷發(fā)生幾次后，我再也不敢輕率應(yīng)約，因?yàn)槲遗龅降暮芏嗯⒆拥钠舛颊f不上好，算是一種心灰意冷吧。以至于直到現(xiàn)在，孓然孤身，形單影只。

這還算是較好的結(jié)局了，這種情況下我頂多被潑一杯酒甚至被甩一耳光，如果碰到脾氣暴躁而又身強(qiáng)力壯的男人，我的遭遇往往更悲慘些，我的鼻子、嘴唇曾經(jīng)被打破過幾次，甚至兩顆門牙都曾經(jīng)換過。由此導(dǎo)致的種種不幸，不堪一一細(xì)數(shù)，造成的結(jié)果就是不敢出門，不敢亂說話。

就在我離開家，來到小城鎮(zhèn)格雅之前，我已經(jīng)足足在家呆了四個(gè)月，這四個(gè)月讓我身心疲憊。前天和一個(gè)朋友在一起喝杯悶酒，他建議我出去走走，我一想有理，回來翻開地圖一看，格雅二字主動(dòng)跳入我的眼簾，于是決定去那里。第二天一早告別父母，起程直奔格雅。

當(dāng)我抵達(dá)格雅的時(shí)候，已近黃昏。路燈剛剛亮起，有些昏惑和恍惚，伏天的燥熱已經(jīng)降下去了，一陣微風(fēng)夾雜著油菜花的氣味，吹得我毛孔里都是清爽。我望著遠(yuǎn)處，分不清方向，突然的激憤涌入眼眶，視線為之模糊。不過我想，我一定是來對(duì)了地方。