夜晚的風，刮的有些冷，讓我的身子直打哆嗦。我緊了緊身上的衣服。望著街上的這些已經早以關了門的專賣店，這么大，這么長的一條街，此時此刻，竟然沒有一個行人從我的身邊走過，我在想，估計，現在這個世界上或許也只剩下我一個人了吧，這樣也好，習慣了獨自一個人的生活，習慣了一個人的孤寂，習慣了一個人在大街上慢無目的的行走，也習慣了一個人嘗試著和自己說話。不在擁有別人對我的那種歧視的眼神，也不在擁有讓我自卑的感受。我自己也可以安穩的度過這一個沒有喧鬧的夜晚。

一個人，也不知道是什么時候，回到了自己租的那間兩室一廳的房子里。平時，我也不怎么回來，因為這房子也只有他在這常住，剛開始的時候，因為想和他擁有幸福般的生活，我決定了和那些女人分開獨自一人來尋找所謂的愛情，可是，確讓我萬分的失望。

也許，很長時間沒有看見他。可能是有點可憐他不知道現在過的怎么樣，我不想承認我自己還在想著他。只是在繼續敷衍我自己的真實想法。很多次，當走過這片繁華的小區的時候，我望著那間開著暗黃的燈光的房子，無數次的想著想進去看看那個不知讓我痛苦多少回，死過多少次心的男人，是不是沒飯吃了，是不是沒錢了？他還過的好嗎？可我又在害怕，害怕當我回去的時候，他會對我發脾氣，甚至是打我，這些我都可以原諒他，只是希望他能夠對我好點，即使是那么的不尊重我自己。我也認了。但我最害怕看見的就是當我回去的時候，看見那張曾經一起睡過不知道多少次的那張本以為屬于自己的床，床的上面確是一個以為可以給予自己最大的幸福的男人，和一個也許比我還賤的女人在演繹著最為激蕩的畫面。

每次當遇見這種情況的時候，我總是什么話不說，就當不在乎，就當沒看見一樣，關上那張門，慢慢的走下那一個又一個的臺階，可他從來沒有想過，當我的左腳邁出第一步的時候，我的心有多么多么的疼痛。不爭氣的眼淚每次都是象自來水一樣往外流。這些我都認了，誰讓我犯賤呢，誰讓我又是一個不知道自己天高地厚的東西呢？誰讓我是一個干著別人一直歧視的行業呢？所以，我只有對自己施加壓力來安慰我自己。好讓我更懂得，更明白，自己有多少分量，有幾斤幾兩。

鑰匙的聲音清脆的響著讓我的心一次又一次的揪的生疼，我在和我自己打賭，他會不會現在正在和別的女人在床上呢？會不會又對著我大聲的責罵甚至是毆打呢？我在心里一次又一次的盤算著我手里的這把鑰匙是不是該往下轉。結果，我還是猶豫了，沒有那個勇氣去打開這間所謂我自己的房子。我知道，如果讓別人聽了我連自己的家都不敢進的話，一定會取笑我有多么有病，事實確實如此，我也覺的有病。想到這，我深呼吸了一下。決定轉動手里的鑰匙，我要和他談一談，談談我和他之間的處境。`

我閉著眼睛，猛的拉開。好讓自己不會在次聽見那種惡心的讓人倒味的叫聲。突然之間，我把眼睛打開，忘著黑漆漆的房子，什么聲音都沒有，什么東西都沒動，什么人也沒有，就只有眼前的那張舊試的沙發，和一個老試的電視機。我本以為自己會在次受到這種讓人麻木的打擊，結果還真是讓我出乎意料，居然沒在，是出去了嗎？還是？我朝著那張破舊的沙發走了過去。慢慢的坐了下來，想象著接下來見到他的情景。又重復著該怎么和他談。我從皮包里取出了我最愛抽的白沙！點上，猛抽一口好讓自己的心里裝的滿滿的，一遍又一遍的打著這個紅色的打火機。火苗著了滅，滅了著，就這樣，周而復始的重復著這樣的舉動。

煙一根接著一根的抽，煙灰缸上的灰也是一樣，煙嘴一個一個的在那個狹小的空間里堆著，仿佛就象我此時此刻的心情一樣，我并沒有去看臥室里面會是什么樣的。我怕在一次受到傷害，即使是現在沒有人。不管是在哪，即使是現在我在自己的家里。對于我來說，我的存在只是那么一個狹小的空間。我笑了，在笑我自己。為什么我總是習慣于讓自己處在一個狹小的世界里呢？難道這樣就可以讓自己找到塌實感？難道這樣就可以讓自己去逃避所帶給自己的那些傷痛？總是逃避，一次又一次。沒有勇氣。即使是連自己的內心，都是在逃避。除了逃避，我在問我自己，到底還會什么？

墻上的鐘表，滴答滴答的響，我的心也跟著一樣，從來沒有過這樣的安靜，讓我都有些感到不適應起來。他到底去哪了？為什么到現在還不回來？是不是出什么事了，我從包里拿起了手機，看著他的電話號，打出去，又掛了，打出去，在接著掛。猶豫不覺，到底該不該給他打個電話問候一下，又生怕打攪了他的好事。我這樣做徹底的是在出賣我自己，不僅讓自己的臉又一次的變厚，也讓自己的心，又一次的出賣我自己。