當我面對鏡子前的自己，我每次都會對著自己說一次又一次的話，其實我這樣做，只是在問心無愧罷了。又是一個樣，又是眼前的自己，還會有什么特別的呢？除了那么庸俗的妝，除了這張比書還厚的臉，我不知道如果此時此刻的我卸了臉上的妝以后會是什么樣子，也許，跟本就不是個樣子，人不人鬼不鬼的，如果是個鬼就好了。這樣，我也會心安理得。

看著眼前的自己，我的心一次比一次的疼痛，有著對自己說不完的話，為什么我要這樣糟蹋自己，為什么我要為了那個不值得的男人而付出我的全部，有的時候我很懷疑我到底愛不愛他，可我又找不到答案怎么樣能給自己帶來什么樣的解釋，我一直欺騙自己說，也許他可以給我幸福吧，我一次又一次的給著自己這樣的答案，但事情往往不是向著自己的方向前進的，每次我都是一次錯誤，他不會對你有過多的可憐，即使是摸一下你這張憔悴的臉也是個很大的難度，男人，一但得到了自己的利益，就什么都忘了，那些嘴里面說的和現實做的，往往差別太大了。

認識他的時候，其實也算的上是巧合，我覺的我是個很感恩的人，也是正因為這點，我才一次又一次的告訴我自己，我要好好的對他，但喜歡我自己都不知道我談上談不上，只是一味的逼迫著自己告訴自己說，這個男人是我的。但說是這么說，確不是你想的那樣，他所做的事讓你的心更加的痛苦。我原以為他是一個什么好人，確不知道，原來他是個十足的敗類。

當時的我正被一主煽著耳光，說什么我太冷淡，沒伺候好他，我只是低著頭什么話也沒說，對于這樣的情況我一般都是選擇沉默的。因為你也沒法說，說的在多，吃虧的不還是你自己嗎？結果那天運氣比較好吧，當我不知所措的時候，他挺身而出，扮演了一個英雄救美，隨后我就打定主意，我跟他了，確不知道，原來，人家跟本就瞧不起你，因為你只不過是個妓女。玩玩你可以？象你這種人也配和我談情說愛？這是他的原話。當時我記的我煽了他一耳光，然后他回我一更厲害的。我不知道該說什么好，但我還是仍然繼續做著。

他是個十足的賭徒。如果沒有他爸那點家業，沒有我這點資金養活著他我不知道他會活成什么樣，我也說不上為什么每次他和我要錢的時候我不會和他說別的，要多少，我給。一千兩千`？我都有。很多姐妹都告訴我說別這樣慣他，不值得。結果還真說對了。每次都是輸的精光，結果回來以后就跟我發脾氣，或者在我身上發泄。我忍著別人對我身體的糟蹋，還要忍著他對我的嘲弄。一邊干我，一邊問我。是不是別的男人這樣你也舒服？要不要我找幾個和你一起？這么干你你覺的怎么樣？一次又一次的打擊著我的心，漸漸的我也習慣了。

也許，我只是在報答他對我那天的所做所為吧，除了這樣。我不知道向我這樣的人我還能用什么樣的方式來報答，只有我的錢，我的身體。后來，他越來越猖狂了，我也越來越忍不住了，這些都是次要的，最讓我受不了的是他居然拿我給他的錢去和別的女人上床，甚至在我的眼前做著那些讓人惡心的舉動。我只是苦笑一下對于自己的眼力，看了幾年男人，以為很懂試的，其實，我就是一傻比。然后，關上門讓他們繼續完成他們的表演。當他們完事之后。我聽見那女的在問，“她是誰呀？”，他說：“別管她，是個妓女。我養著呢”

就這樣，我還是繼續著和他之間的生活，我也習慣了這種所謂的生活。除了痛苦沒有別的，讓我的心，已經變的麻木，跟本不知道什么樣才是個痛。

我在想，如果哪天，他不需要我了。那我對他的恩，看來也就報答完了吧。這樣，我也就不欠他什么了。至于他今后怎么樣，我也不在去過問什么了。其實我告訴過他，也在告訴過我自己，當時的一面。當時的生活，我曾，喜歡過他。只是。我們沒有給對方一個機會罷了。就當這些都是個過眼云煙吧。已經暗淡了。也不在去想他了。

看著鏡子前的自己，我猛的抬起了右手，狠狠的在自己的臉上給了自己一個耳光。面無表情的看著鏡子前的那張憔悴狼狽的臉。慢慢的閉上眼睛。并不知道眼淚已經悄然落下。只是，我把它又收了回去。這一個耳光打醒了我自己。也打醒了外面那個一直在象狗叫一樣的聲音。其實我每次出來或者在夜總會里，每當進入洗手間的時候，我都會給自己一個耳光子。好讓自己知道自己接下來要干什么。好讓自己明白，什么是現實。然后點上一根煙，猛猛的狠抽幾口。把所有的煙都吞到肚子里。這種感覺，很舒服。讓我變的更加的麻木，因為這樣子。我就不會感受到接下來該發生的事是多么的痛苦。心里面也就充實了很多。