不知道自己呆了多久，也不知道自己在這冰涼的地板上確一直感覺不到身體已經麻木的讓我動都動不了。微微的抬起了頭，看了看掛在墻上的那面他送給我的表。這是唯一一個他送給我的東西，也是唯一一個讓我值得懷念值得留念的東西，更是唯一一個讓我感覺到了，也相信了他會帶給我完美的幸福的東西。我在問我自己，我是該繼續保留著，還是該象仍這些垃圾一樣，把它仍進垃圾桶？我拿不定主意，又想，可又不想，于是乎，我把自己的兩根手指頭把玩著，留還是不留，留還是不留，直到數到了十，才發現，老天的意思是讓我留下來，我知道，這樣做是想讓自己在一次給自己一個機會，也是在一次給他一次機會，我閉了下眼睛，在心里又一次數到了十，也不知道是自己真的不相信，還是自己不愿意承認自己還是希望這東西繼續留在自己的生活中，讓我留做紀念，可是每當看見它的時候，除了痛苦的回憶并沒有什么值得讓我留戀的。老天讓我留下，我決定，非要和他唱一次反調，就是不留，于是乎，我把那件最值得我留戀的東西，在一次的仍進了垃圾桶，然后頭也不回的光著身子走進了那間本該屬于我自己的臥室。

我知道，我這樣做無疑就是證明了我自己對他的態度，這一切，已經結束了，從此，我的生活不在擁有一個不值得讓我在繼續付出的現實，即使，我還是喜歡她，但我并不在我的心里面對著我自己承認。我曾經確實喜歡過他，只是他并沒有把握住機會，即使我是個妓女！

我換上了一身休閑裝，從頭到腳換了個便，我始終不相信我自己怎么還會有這么一身象樣的衣服，也許平時穿著那些暴露的衣服太多了，這么保守的衣服，反到自己有些不自在，我決定讓自己換個行頭，也讓自己好好的徹底改變一次，嘗試著也和街上的那些人一樣，讓別人看我的眼神不是那種另眼相看，而是另一種另眼相看。我在衛生間給自己畫了一個淡妝，在鏡子面前看了不知道有多久，第一次感覺到，原來，自己有多美，只是這么一件在普通不過的衣服，確讓我感覺到，找到了自我。更找到了尊嚴。也找到了心中那份一直以來都缺乏的自信感。

畫好以后，我拿起了皮包，把昨天所掙的錢都拿了出來，一張張的擺在了床上，1.2.3.4.5......我數著，直到14。我拿起這些錢，在心里面對著自己說，我今天要把自己所掙的這些錢都花光，痛痛快快的花在自己身上。而不是花在那個男人身上。我感覺這樣子，讓自己好象似乎回到了幾年前剛來這所大城市的時候一樣，當第一次拿著自己所掙的錢的時候，是有多么的激動，也是和現在一樣，要把現在剛發的工資都花掉，讓自己快樂。我笑了，那時候的自己多傻，多單純。沒有任何的想法，沒有任何的痛苦，更沒有任何人對自己的看法，我記的那時候，我只是一個普通的飯店服務員。每天上班的時候，和自己一起住的女孩手拉著手去高興的上班，雖然每天為那些客人端著盤子，為他們介紹這菜怎么怎么樣，但確活的很充實。即使是那時候掙的很少，每月我只記的掙六百快錢，而不是象現在，有的時候甚至一天三四千。但那不一樣。而現在的我，在也回不到從前的我了。

我把這十四張毛老頭的紅票放在了自己的褲兜了，沒有去拿包，因為也不怎么秤砣我現在的這身打扮，打開門，走在樓梯上，突然發現，好象少了點什么，我在想，到底少了什么呢？為什么現在的我沒有那種不安的情緒，更沒有那種沉重的讓我上不來氣的感覺。我看了看腳下的鞋，對，沒有了聲音。忘著這雙腳底下的運動鞋，我感慨，真是好東西啊，比高跟鞋要好上幾萬倍，所以此時此刻讓我更加的對高跟鞋的反感，確喜歡上了運動鞋。

下了樓，抬起頭，看著天上的云，看著天上的太陽，就象是在看著我自己一樣，好久，好久，沒有這樣子讓自己好好的輕松一下子了，好久好久沒有這樣子，讓自己徹底的放開一切，由著自己的性子，想干什么就干什么，好久好久沒有感覺到，原來以前的自己，直到現在還在存在。我也有了自信，也有了和別人一樣的眼光，也有了和別人一樣的方式，雖然只是一瞬間，雖然只是暫時性，但，我以滿足。

走在大街上，嘴角一直掛著自己那張燦爛的微笑，看著路上的行人，我總是時不時的沖著這些我不認識的路上一個點頭，或者一個微笑。表示。我對他們的友好。惹的人們都在我經過他們身邊時回頭看。還不時打量著他們眼前這位女孩。然后在回頭，沖著自己笑一笑，邁開自己的步伐。雖然沒有對我做出什么樣的表示，但我已經十分的感謝他們了，因為，此時此刻，他們是在認同我自己。并不是把我當做一個妓女來看待。我本以為，我自己在怎么把自己裝扮的幼稚，也是去不掉自己身上的那股子職業味，所以一直以來，我并沒有這樣放任自己。也沒有那個勇氣。不管做什么，總是要嘗試一下不是嗎？不管結果與否，你得來的是你對自己的認可。