媽媽出院以后，我們家里面的生活很快就恢復了正常，很快就恢復到媽媽沒有受刺激，沒有瘋，沒有住院以前的狀態了。其實想一想，這也是很正常的事情啊。本來媽媽在精神疾病方面就沒有什么“前科”嘛，只是由于哥哥的突然離世，才使媽媽的腦子受到了很大的刺激，所以才變得瘋瘋癲癲的難以控制了呢。也因此，我們才不得不把媽媽送進了內黃縣第二人民醫院里面，去接受專業化的治療了。

而經過了王醫生這將近二十多天的精心治療以后，現在的媽媽已經好多了，已經能夠非常自如地控制自己的情緒了，她不再像以前剛剛受到刺激的時候那樣，整天都是瘋瘋癲癲的，動不動就吵著嚷著去邵聰聰的家里面找人家的事兒了。和當初我們離開家里的時候相比，現在的她，已經非常接近一個正常人了。平時，她該吃吃，該喝喝，該睡睡，該玩玩，該出去打麻將的時候，她還是會出去打麻將。

一句話，一個平常人在這一天里面是怎么活的，她也是怎么活的，就算是王醫生在臨出院之前交代她要按時服用的用來鞏固她病情的藥物，她也一頓都沒有忘吃。所有的的跡象都表明，此時的媽媽，如果單單從表面上來看的話，已經和平常的人沒有什么兩樣了，她已經能夠像一個正常人一樣在門前門后活動了。你一點兒也看不出來，她還曾經有過那么一段短短的精神病史呢。

我和爸爸看到了這些，也都替她感到非常的高興，因為，我們一家人又可以像以前一樣開開心心地生活了，而不用忍受別人異樣的眼光了。再一個，媽媽的病好了，我們就都可以抽出身來去做自己的事兒了。

一來呢，爸爸可以像以前一樣，每一天騎著摩托車出去，走街串巷地去收一些老古董啊，老古物啊什么的，帶回家來，先在家里面放上一段時間，對它們進行簡單的修修補補，一旦等到了新的買主，就倒倒手把它們賣出去，用買進與賣出之間的差價所掙的那些錢來貼補家用，給媽媽話看病已經花了我們家將近五千多塊錢了，除了把家里的那一點兒庫存的糧食都賣了以后，我們另外又借了二羔兒爺爺家里面兩千多塊錢，老賬剛還，又添新賬，不想辦法掙錢怎么能行呢。

二來呢，我也可以盡快地回到學校里面去了。想想看，我這一次在家里面所呆的時間也真夠長的了。從2010年的11月19日，我接到哥哥的死訊的那一天算起，一直到媽媽出院的那一天，也就是2010年的12月12日為止，（我說的都是陰歷?。?，我一共在家里面呆了足足有二十多天的時間，不可謂不長啊。在這二十多天的時間里面，我一直都沒有機會再回到學校里面去，不是我不想回去，而是我根本就沒有時間也沒有辦法回學校，我需要在家里面照顧我媽媽啊。我總不能把她丟到醫院里面不管，自己躲到學校里面去當“沒事人兒”吧，那豈不是太不孝順了。

期間，我曾經試探性地給系里的輔導員打過一次招呼啊，在手機里面，我除了向他說明了家里面的情況，以解釋自己為什么這么長的時間都沒有回學校的原因，另外呢，我還想請他能夠準許我在沒有寫書面請假條的情況下先留在家里面照顧我的媽媽，也就是請一個長假啊，等媽媽的病好了以后，我再回學校。本來在打手機的時候，我對這種事兒也并不抱什么希望，因為自從入學以后，我還從來沒有請過這么長時間的假呢，再說了，據我所知，系里面好像也從來沒有過這樣的先例啊。

但是，讓我萬萬沒有想到的是，系輔導員在聽了我的話兒以后，竟然非常爽快地就答應了，并且，他還告訴我說，先不要著急著回學校，現在應該先在家里面好好地照顧自己的媽媽，畢竟老人的病才是最重要的，其它的事兒都可以向后面推一推啊。他的那種急人之所急，體諒人的態度不禁讓我非常的感動，同時也非常的高興，雖然我以前和系輔導員打交道的次數也不是太多啊。

而今，經過了王醫生這長達半個多月的治療之后，媽媽的病情終于有些好轉了，雖然不能說是全部都被治好了吧，至少說她的病情是穩定下來了，一時半會兒也不會再復發了，所以，我便開始考慮回校的事兒了。

一開始，我還怕爸爸會不同意我回校呢，因為讓他一個人留在家里照顧一個不知道什么時候又會犯病的媽媽畢竟不是一件小事兒啊。再說了，他每天還要出去掙錢呢，如果兩頭兒都有事兒纏住他的話，那他顧得上應付哪一個呢。但是，當我把自己心中那點兒看似多余的想法對爸爸說出來的時候，他卻非常地支持我回校，爸爸對我說：“沒事兒的，萌萌，你放心地走吧，家里面的事兒就交給我了，我會照顧好你媽媽的。另外，像掙錢這樣的事兒你就更不用操心了，那是大人們考慮的事情，你一個小孩子家的就不用管了?，F在，你只要好好地學習你的功課就行了，其它的事兒就不要考慮了。”我聽了爸爸對我說出了這樣大度，這樣體貼的話兒，我才再一次地意識到，在爸爸的面前，我真的還只是一個孩子，我像小的時候一樣，撲到爸爸的懷里哭了。

可是，當我告別了父母，坐著汽車回到了大學校園的時候，我卻發現我不得不馬上就面臨著另外一個更大的難題了，那就是，因為我在家里面照顧自己的媽媽，我已經耽誤了將近一個月的課程了，真的，幾乎每一門的功課我都落下了將近好幾章的內容沒有學習呢，雖然，現在我們都已經來到了大四，學校里面的老師都已經不太講課了，不過，不太講課并不等于不講課啊，所以，我落下的課程還是不少的。

更加要命的是，再有五六天的時間，學校里面就要舉行期末考試了，而以我落了將近一個月的學習程度，要想在這一個星期的時間里面把這所有的課程都補上，那簡直就是癡心妄想，比登天都難啊。唉，這叫我如何應付眼前的這個迫在眉睫的問題呢，我不禁有一些犯愁了，不知道該怎么辦了。

畢竟，我還真的怕自己在期末考試的時候再掛上幾科呢。因為系里面有明文規定，如果哪個學生要是在期末考試中間掛科的話，那么到下一學期補考的時候，每一科都要交上一百元的補考費，這對于我們那一個本來就不太富裕而且又是負債累累的家庭來說，無疑就是雪上加霜了，這也是我不愿意看到的情景啊。

好友冰冰看到我整天都是哭喪個臉，挺不開心的樣子，就問我是怎么一回事兒啊。于是，我就把自己心里面的那點兒顧慮都對她說了，沒有想到的是，她聽了以后，竟然滿不在乎地說：“呀，這有什么難的，你去找一下系里面的輔導員，讓他把你所有的科目都改成來年再補考不就行了嘛！”我聽了以后，半信半疑地問道：“這樣能行嗎？”“怎么不行了，”冰冰撇著嘴，不以為然地說道，“你不記得了，我剛上一年級的時候，快要期末考試的那一天，我跟男朋友出去溜冰了，結果，一不小心就把腳給扭傷了，住進了醫院，沒有辦法參加那一年的期末考試了，沒辦法，系輔導員就單獨給我開了綠燈，破例讓我到來年的時候把所有的課程都再重考了一次?！?

“哦，對對對，你說得對，”我拍著大腿說道，“記得那一年期末考試完了以后，我還提著東西到醫院里面去看過你呢。”“就是，就是，”冰冰笑道，“當時我躺在了床上，腿上綁著石膏，一動不能動的，好不狼狽。去問問吧，說不定像你這樣的情況也是可以通融的?！蔽衣犃吮脑拑阂院螅睦锩嬗幸恍┗顒恿?，決定第二天上午就到系輔導員那里去碰碰運氣，因為怕一個人到系輔導員那里說話兒沒分量，我就想讓冰冰跟我一塊兒去，但是她不愿意去，說自己還要復習功課呢，我想了想，覺得這也不是多大的事兒，自己也能處理得了，于是就不再勉強她了。

第二天，吃過早飯以后，趁著同學們大多在教室里面上自習課的功夫，我便一個人去系輔導員的辦公室里面找他了。當然了，我去的時候呢，也并不是空著手去的，因為，我覺得空著手去系輔導員的辦公室里面求他辦事兒不好看，所以，我就在剛剛吃過早飯以后，從同學那兒借了一輛自行車，專程跑到了學校外面的欣達超市那里，買了一大兜的香蕉給系輔導員提過去了。那里面的香蕉，不僅個兒大，而且，色澤鮮艷金黃，如果想要送人的話，那東西一定是很有面子的，而且，這一大兜的香蕉可不輕啊，足足有七八斤重呢，對于像我們這樣的還沒有參加工作的窮學生來說，這樣的禮物也可以拿得出手了。

只不過，由于以前，我很少給人送過什么禮物，所以，當我提著一大兜的香蕉走在了系輔導員的辦公室所在的那一條走廊里面的時候，我的心里面總是感到有些心虛，有些不踏實，就好像自己在做一件什么見不得人的事兒一樣，老大的不自在。我不由得在心里面暗暗地痛罵著自己，萌萌呀，萌萌，你真是一個老實人呀，做慣了好人，都不會做“壞人”了。再說了，這也不是去做什么壞事兒呀，你有什么好擔心的呢。好在沿途大部分的班級里面的學生都像我們班的學生一樣，正在班里面上自習課呢，所以，我這一路上也沒有碰到過什么人，面子上不至于太尷尬。

可是，當我來到了系輔導員的辦公室的時候，卻發現系輔導員并不在那里，而現在坐在他的位置上，替他在那里處理一切公務的是我們系的學生會主席，因為之前系里面舉辦各種文藝活動的時候，常常能夠看到系學生會主席活動的身影，所以，我一眼就認出他來了。系學生會主席看到我進來了，立馬就從座位上站了起來，笑著問道：“你有啥事兒哦？”我笑了笑，說道：“嗯，我有點兒事兒，想找一下系輔導員?！薄芭?，他有事兒出去了。”系學生會主席說道。“去哪兒了？”我問道?！叭ム嵵莩霾盍?。”“那他啥時候能夠回來??？”“那這誰知道呢，”系學生會主席笑道，“至少也得到明天了吧?！蔽衣犃艘院?，心里面不禁有一些懊喪，心想自己這一趟可能算是白來了。

我提著那一大兜香蕉就準備往外走。

這時候，系學生會主席又說了一句話兒：“哎，同學，你找系輔導員有啥事兒哦？”“哦，有點兒事兒。”我言辭飄忽地說道?！吧妒聝喊。悴环粮艺f一說吧，我今天就是替輔導員在這兒值班的。要是事兒不大，我能夠幫助你處理得了的話，我就幫助你處理了?！毕祵W生會主席對我熱情地說道，“要是我處理不了的話，我再請示一下系輔導員，看看該怎么處理啊?！蔽衣犃怂脑拑阂院?，心里面不禁一動。于是，我就把自己的來意都原原本本地對系學生會主席講了一遍。講過了以后，我的心里面還有些忐忑不安的，不知道這位“代理輔導員”能不能辦了我的事兒呢。

果然不出我所料，系學生會主席在聽了我的話兒以后，整個人就愣在了那里，頗有些為難了，因為這件事兒已經大大地超出他所能處理的權限范圍之內了。于是，他就抱歉地對我笑了笑，說道：“那這樣吧，同學，我幫你打個手機請示一下吧，看看系輔導員是怎么說的。”我點點頭。于是，他就拿出了自己的手機，撥打了系輔導員的手機號。手機在響了一段鈴聲以后，終于被接通了。

因為先前在電話里面，我已經把家里的情況都對系輔導員講過一遍了，所以，當他聽了系學生會主席的請示以后，馬上就把兩次的情況給聯系到一塊兒了。考慮到我們家現在的實際情況，系輔導員非常爽快地就答應了我的申請，他對系學生會主席說道：“呀，那這事兒好說，你就叫她把所有的科目都放到來年考就行了。再說了，這都落了一個多月的課了，再努力也不一定能考過啊?！敝皇?，在放下電話之前，他還特別地囑咐系學生會主席，讓他告訴我在放假了以后，一定要好好地復習一下自己的功課，這樣到來年再考試的時候就可以考出一個好成績了，否則的話，那時候誰也救不了你了。

當系學生會主席把系輔導員的意思對著我復述了一遍的時候，我的情緒明顯的比來的時候高興多了，我沒有想到，這個困擾了我一個晚上，讓我輾轉難眠的一個大問題，竟然因為系輔導員的一句話兒就這么輕而易舉地就給解決了。看來，有的時候，多告訴一個人，多跑一段路，多打一個手機，多說一句話兒，多結交一個朋友，真的能辦成大事兒啊，一句話，一定要多接觸人才行呀。

而在臨走之前呢，為了感謝系學生會主席幫助我打的那一個手機，我非要把手中的那一大兜的香蕉都送給他不可，但是，他說什么也不肯接啊，并且說這一切只是他的份內活兒，是應該做的。最后，在我的極力堅持下，他才勉強掰了一根香蕉嘗了嘗，算是接受了我的好意，其它的又都讓我提走了。

或許是因為知道了自己在這一次的期末考試之中不用參加考試的緣故，所以，在接下來的五六天里面，在別人為了考試而用功讀書，而沒日沒夜地復習自己功課的時候，我卻像打了退堂鼓一樣，不太想學習了。雖然，每一天老師所講的課我還是要照常聽的，但是，很明顯，我的心思已經不在這上面了。

我總是忍不住會在課堂上發呆啊，會在那兒胡思亂想。一會兒，我會想媽媽在家里面會不會再犯病啊，一會兒，我又會想爸爸在外面會不會掙到很多的錢啊，一會兒，我又會想哥哥在天國里面過得好不好啊。唉，諸如此類的問題吧，我總是想個不停，因此，我聽課的效率也就不怎么樣了。

這種心態頗有些類似于那一個“五日京兆”的成語啊。不過，我想自己最多也就是里面的那一個絮舜，知道了自己的上司張敞很快被會被更大的上司罷官，于是，就不肯再給他辦事兒了。而不是那個即便知道自己在五天之后就要被辭職，卻仍然還要好好地辦事兒的京兆尹張敞啊。不過，我又怎么能和張敞比呢。

后來，當我意識到這一點兒以后，我曾經試圖著努力把自己的思緒給拉回來，可是，事實上卻總是事與愿違，在我的強行管轄之下，它只會跑得更遠，根本就不理會你對它的召喚。后來，我忽然想通了，反正我現在已經是“五日京兆”了，再努力也沒有什么用了，成績在這五六天里面也不會有什么大的起色，所以，我干脆就不再做這種無謂的努力了，我對自己的思緒說，你愿意想什么就想什么吧，你愿意想多長時間就想多長時間吧，想足了，想夠了，你自然就不會再想了。我任由著自己的思緒像一匹脫韁的野馬一樣，在無邊的大草原上盡情地馳騁，而不再去管它了。

在臨近放假的那五六天里面，雖然，我在課堂上并沒有好好地聽課，耽誤了一些學習，但是，在另外的一件事情上，我卻干得格外的專心。什么事兒呢，那就是，每逢我有空余時間的時候，我總喜歡一個人到學校的一些地方去瞎轉悠，更準確一點兒說，是在哥哥曾經出現過的一些地方瞎轉悠。

看到了這里，有的讀者可能要問了，你的哥哥不是都已經死了嗎，怎么還會在你們學校里面出現啊，難道是他的鬼魂出現了嗎。答案當然是錯誤的。哥哥確實是曾經到我們學校里面來過一趟的。那是在三年前的九月初一，我剛剛進入大學的那一天，哥哥陪著我一塊兒來學校里面報到的時候，曾經來過我們學校一次啊。而我現在所去的地方，也就是哥哥當年和我一起走過的那些地方。

可是，說老實話，哥哥到我們學校里面來的次數也并不是很多啊，也就是在我剛剛進入大學的那一天，哥哥陪著我一塊兒來學校里面報到的時候，曾經來過我們學校一次啊，僅僅就那一次。而且，哥哥在我們學校里面所轉的地方也并不是太多啊，也就是在我們辦理新生入學手續的過程中，前前后后所轉到過的一些地方而已。同時，那一天，哥哥在我們學校里面所呆的時間也不算太長啊。

記得那一天，當我們來到了學校里面的時候，已經是上午的十點多鐘了，隨后，我們就開始在別人的指引下，一步步地辦理各種各樣的新生入學手續了，一直到下午三點多，哥哥才幫助我辦完了這一切，之后，他就離開了我們的學校，前前后后算起來的話，哥哥在我們學校里面也就是呆了五個多小時而已。

這也并不算太長啊。

因為哥哥新近去世的緣故，所以，我就對哥哥曾經去過的一些地方特別地留意。我特別喜歡到那些地方去走一走，去感受一下哥哥曾經留在那里的氣息，感受一下自己曾經和哥哥一起從那些地方走過的美好時光，同時也想撫慰一下自己思念哥哥的心。只不過，每當我獨自一個人再一次走在這些地方的時候，我的腦子里總是會想起開學的那一天，我和哥哥一起走過了這些地方的情景。我們或是扛著行李，或是空著手，或是拿著各種各樣的手續跑進跑出跑上跑下的。那一切的一切，就好像是過電影一樣，一點兒一點兒地印在了我的腦子里面，逼近而又清晰，想忘都忘不了啊。

記得那一天，我們在辦理好了一部分的相關手續以后，曾經在學校的一號餐廳里面吃過一頓午飯。那一頓飯我們吃的是饸饹面，我們每一個人要了一碗，那碗饸饹面的價錢也不貴，三塊錢一碗?，F在，三年過去了，饸饹面的價錢已經漲到了五塊錢一碗了。除了面，我們每一個人還買了兩個雞蛋。那碗面可真是實惠啊，海海漫漫的，看上去就讓人發怵。但是，哥哥卻說他比較餓，不到一會兒的功夫，哥哥就把他那一份饸饹面給吃完了，而我在吃了兩個雞蛋和半碗飯以后，卻再也吃不下去了。哥哥有些可惜那半碗饸饹面，不愿意浪費。于是，他便把我那半份面也給吃了，他的飯量可真大啊。惹得同桌吃飯的新生和新生家長一直拿異樣的目光來看我們。后來，我聽哥哥說，那一天，他回到家里面以后，晚上都沒有辦法再吃飯了，因為撐得慌啊。

想起來這些事兒，我就想笑。

當初，我和哥哥一起走在這些地方的時候，我的心里面更多的是帶著一種新奇，一種興奮，一種對于新生活的未知的期盼。而現在呢，我的心情更多的是帶著一種落寞，一種感傷，一種對于往昔美好歲月的緬懷。而且，更為重要的是，當初那個曾經陪伴我走過了這些地方的人，卻永遠也回不來了。想到了這里，我的心中常常會有一種想要落淚的感覺，有的時候呢，我一邊走著，心里面也會不期然地浮現出來一個念頭，現在，哥哥在天國里面生活得怎么樣呢，他是不是還像以前一樣開心快樂呢。

唉，又有誰能夠知道呢。

還是回到現實之中來吧。

五六天的時間很快就過去了，學校放假了，我也跟著大家一樣回到家里面去了。于是乎，回到了家里面以后，我的“備考生活”也就算是正兒八經地開始了。每一天，我都會抽出大量的時間來對自己曾經落下來的功課進行好好地學習的，因為，我要備戰來年的補考啊。而且，我備考的科目也是非常多的，是所有的科目，是將近二十多天的課程啊。這些課程對別人來說可能是復習，可能是回味，但是對我來說，那已經不是復習了，而是在進行著一種全新的學習，因為大部分課程我都沒有聽到過，所以，當我學起它們的時候，還是頗為費勁兒的。

不過，好在現在已經是陰歷的臘月，地里面基本上也沒有什么農活兒需要我干了，所以，我就有大量的時間和精力來學習自己的功課了。

只是，我在無意之中發現了一個小問題，那就是，當我在大學里面上學的時候，我會想起我的哥哥來，但是，當我回到家里面以后，我照樣會想起我的哥哥來的，現在的他對于我來說就像是一個揮之不去的影子一樣，整天地纏著我，讓我揮之不去，愛恨交加。無論我是呆在了家里，還是我有事情需要到外面去，我都可以感受到哥哥的影響無時無刻不在我的周圍陪伴著，它引起我對往昔歲月的許多美好回憶。

其實，想想這也難怪啊。

從表面上來看，哥哥走了以后，家里面說起來也和以前沒有什么太大的區別，因為哥哥平時常年在外面教學，也很少回家啊。而我，一年之中因為大部分的時間都在新鄉上學的緣故，也很少會有機會和哥哥見面。但是實際上，現在的情況卻和哥哥在世的時候有很大的區別。以前，哥哥雖然不在家。但是我們都知道，他每隔一段時間總會回來的，所以也不是太想他。而現在卻不同了，我們都知道他已經死了，已經永遠都不可能再回來了。你說，我會不想念他嗎。再說了，往年的這個時候，哥哥的學校里面也會放假的，他也會從縣城里面所任教的那個學校回到家里面來的。那時候，我們一家人坐在一起其樂融融的，是多么的開心啊。哪像現在啊，冷冷清清的。

相比較我在大學里面思念哥哥的情況，當我回到家里的時候，我好像更容易想起我的哥哥來的。因為，這里畢竟是我們共同生活了二十四年的地方?。。ㄗⅲ何医衲暌呀浂臍q了，哥哥比我大四歲，他是在二十八歲那一年去世的。）它又怎么能不引起我對哥哥的美好回憶呢。這里對我的影響顯然要比學校大。而家鄉的一草一木，一街一巷，也都在無形之中加強著我對哥哥的那份思念。每當我看到它們，我都會想起我與哥哥在這里生活的點點滴滴，想起小時候我和他在一塊兒玩耍的美好時光。不過，現在想一想，那也已經是二十年前的舊事了。

記得小時候，因為爸爸媽媽都到鶴壁去做生意了，常常不在家，當然也就沒有空來管我了，因此，常常是哥哥領著我在門口的那一條大街上玩兒。有的時候呢，我走累了，就會對哥哥撒嬌說：“哥哥，你背背我吧？”這時候，哥哥就會逗我說：“那你學學孫悟空，我就背你?！庇谑牵揖蛯W著電視劇《西游記》里面的孫悟空的模樣，一邊用手在額頭上搭起了一個涼棚，做出來要眺望著遠方的姿勢，一邊抬起了自己的右腿。哥哥每一次都被我稚氣的動作逗得哈哈大笑，笑夠了，他就在我面前蹲下了自己的身子，我往他背上一趴，哥哥就背起我向前面走去了。那時候，我覺得哥哥就是這個世界上對我最好的人。童年的回憶總是帶著甜甜的溫馨在里面。

后來，到我稍大一點兒的時候，能夠自己跑，自己玩兒了，哥哥就不愿意經常領著我這個小尾巴在身邊了，因為他想和自己的那一群小伙伴兒在一塊兒玩兒了?？墒?，我卻還是像以前一樣，喜歡整天地跟著他，纏著他，粘著他，不管哥哥走到了哪兒，我都喜歡跟著他，他讓我離開他，我也不聽。哥哥為了擺脫我這個小尾巴，就在村子里面的大街小巷里面瞎轉悠，他走得快，我走得慢，因此，走著走著，我就被轉暈了。這時候，哥哥就會忽然找一個我所不知道的地方躲藏起來了。

等我意識過來的時候，哥哥已經不見了。我哭著，喊著，叫著，坐在地上扭著，可是，任憑我在那兒怎么鬧，哥哥就是不出現。常常是我鬧夠了，卻仍然看不到哥哥的身影，沒有辦法，我就只好一個人無精打采地回家了。

現在想想，當時的哥哥可能是躲在了某一個我所不知道的角落里面，看著我哭泣，看著我傷心，看著我在地上哭鬧，卻瞪著一雙狡黠的眼睛無動于衷吧。等我走了以后，哥哥就會從那一個角落里面走出來，繼續到其它的地方找他的小伙伴玩了，他那狡黠竊喜的樣子，我想都能夠想得出來。

那時候的哥哥真壞！

上了學以后，我和哥哥見面的次數又驟然間增加了。因為我們又一塊兒在村小學里面讀書了。只不過，那時候，我上一年級，而哥哥卻已經上五年級了。當時，由于我年紀小，不能夠照顧自己，所以，媽媽就常常讓哥哥帶著我一塊兒上下學。別看哥哥以前在村子里面領我的時候，很煩我纏著他，不愿意和我在一塊兒。可是這時候呢，他卻表現得很體貼，很有責任感，很像一個大哥哥的樣子。

比如，當我累了，不愿意扛書包的時候，他會毫不猶豫地把書包扛在了他的肩上；當我嘴饞了，想吃東西的時候，他會從媽媽所給的那些不多的零用錢里面擠出來一點兒，讓我去代銷點兒里面買東西吃；當有人在路上欺負我的時候，哥哥也會挺身而出，去教訓教訓那些調皮搗蛋的家伙。反正，從家里面到村東頭兒小學的那一條路上，曾經留下了我們的許許多多的美好回憶。

那時候的哥哥，就像電視劇《西游記》里面的孫悟空一樣，神通廣大，無所不能，整天保護著我這個弱小可憐的唐僧，不辭勞苦地走在西天取經的路上。曾幾何時，我的那一顆小小的腦袋里面一直以為，像這樣被人呵護著的無憂無慮的日子會一直持續下去，可惜好景不長，這樣的日子就結束了。

在我剛剛上小學二年級的時候，哥哥在媽媽的安排下，轉到鄰村上小學去了。當時，我還不太明白媽媽為什么讓哥哥轉到鄰村去上小學。后來，我才知道了，原來那是因為媽媽覺得鄰村小學的教學質量好，她想讓哥哥接受更好的教育，所以才讓哥哥轉到鄰村去上小學的，只不過，當時的我，還難以理解媽媽的良苦用心啊。我只是覺得，當哥哥從此以后再也不能陪著我去上學的時候，我感到孤獨，感到落寞，感到傷心。所以，我就拼命地哭著喊著跟媽媽鬧，讓她不要讓哥哥轉到鄰村去上學，可是，你也知道，最終的結果，并沒有因為我的堅持而改變絲毫。

從那兒以后，在我的整個學生時代，我再也沒有機會和哥哥在同一所學校里面上學了，因為鄰村屬于另外一個市，它所在的初中啊，高中啊等各類教育系統，也都和我們這邊的不搭界，所以，我和他在同一所學校里面上學的機會幾乎上就是沒有了。只不過，寒暑假我們還是可以生活在一起的。后來，當哥哥再在我上學的地方出現的時候，那基本上都是來看我的，或者是來給我送什么東西來的，而不再是來上學的了。我們就好像兩條從中間的某一個點發射出來的兩條直線一樣，分別射向了兩個不同的方向，再也不可能相交了。想起來，那也是一件很遺憾的事情。

不過，現在回想起來，即使在放假的時候，我和哥哥好像也很少會坐下來在一塊兒說說話兒，談談心啊什么的，因為隨著年齡的增大，我已經學會了自立，已經對哥哥沒有了那種依賴之心了，而且，隨著我們的年齡的增大，我們都有了自己交往的圈子，而平時的交往基本上就是和這些人在一起的。

人們永遠都在犯著這樣的錯誤。當我們的親人還活著的時候，我們總以為我們將來和他們相聚的時間還是很多，所以，我們也就不太珍惜我們和親人在一起相聚的時光了，而一旦我們的親人離開我們遠去的時候，我們才會后悔莫及，才發覺那么多的美好時光都被我們錯過去了，那么多的話都沒有來得及說。

如今，將近二十年的時間都已經過去了。當年的那一個跟在哥哥的屁股后面，亦步亦趨，沒有一點兒主見的小女孩兒已經成長為一個亭亭玉立的敢于獨當一面的大姑娘了，并且將要從大學里面畢業了，再也不需要哥哥來照顧我了。可是，說實話，不知道為什么，我依然十分懷念當年我和哥哥一起結伴走過村里的那條街去上學的日子，如果時光能夠倒流的話，我依然希望自己能夠回到當年的狀態，回到哥哥幫助我扛書包，給我零花錢去買東西，替我出頭露面打抱不平的日子。即便是現在，當我有事兒又在街里面走動的時候，也會不經意地想起當年哥哥領著我走過了這一條大街的情景?？墒牵乙仓?，那樣的日子，我再也不可能擁有了。

時光如水，流淌不息！

與我對哥哥銘心刻骨的思念不同，平時在家里面，爸爸對于哥哥去世以后所留給他的這一片感情上的空白倒表現得非常的平淡與克制，哥哥的去世好像并沒有使他在我們的面前表現出特別的異樣來。他從來都不會主動地和我們談起哥哥來，也不會談起有關哥哥的話題，即便是外人不小心談起了哥哥，他也只是淡淡地笑一笑，卻不置一詞。平時在家里面，不管是進來還是出去，他都是一副沉默寡言的樣子，和以前并沒有什么區別，也不知道他的心里到底是怎么樣想的。爸爸好像在刻意地回避著這個讓我們一家人都倍感傷心的人，就好像他從來都沒有過哥哥這個兒子一樣啊。

如果單單從這些表象上來看的話，你一定會覺得爸爸是一個冷血的人，是一個不太喜歡動感情的人，是一個可以把喪子之痛輕輕松松拋到一邊兒去的人?？墒牵覅s知道，這一切都不是真的，都是爸爸裝出來的，或者也可以說，這都是他有意為之的結果，因此，才給人一種錯覺。而在他的心里面，爸爸從來都沒有忘記過哥哥，沒有忘記過哥哥是他的兒子。他只是把哥哥埋在了更深的心底，而不愿意表達出來而已，作為一個堅強的男人，他太懂得用沉默來掩飾自己的脆弱了。

這些，又豈是局外人所能察覺的。

而相對于爸爸對待哥哥去世態度的冷淡與克制，媽媽對待哥哥去世的態度則顯得更加的隨性，更加的容易動感情。比如，她在家里的時候，就時常會想起我的哥哥來。但是，與我想起哥哥的時候，喜歡像文人一樣懷舊與憑吊往事不同。每當媽媽想起哥哥的時候，她總是喜歡坐在那里哭，一邊哭，一邊還在那里念叨著哥哥，說哥哥這個人的命真是太苦了，年紀輕輕的就沒了性命。說哥哥一個人被埋到了荒郊野外真可憐，有時候她也說哥哥這個人太狠心，連夢都不曾給她托過一個。諸如此類的話吧，她總要念叨很久，總要我和爸爸在旁邊安慰她老半天，她才肯安靜下來。

因為怕媽媽在家里面呆久了太過于悲傷，所以，我就勸她常常到外面去走一走，轉一轉，休息休息，打打麻將啊什么的，借此來排遣心中的郁悶。所以，媽媽有時候也會接受我的建議，同她的老朋友們在一塊兒玩一玩。那時候，媽媽的病情和以前相比，已經大有好轉了，因此，別人也敢和她在一塊兒打麻將了。

但是，她卻不能聽到老朋友們在打麻將的時候提到哥哥的名字，只要一提到，她就忍不住淚水漣漣的，所以，時間長了以后，別人也不敢在她的面前提到有關哥哥的事兒了。誰的心里面都像明鏡似的，哥哥的死是媽媽心中永遠的傷痛，干嘛非要去揭別人的傷疤呢。不過，在大多數的情況下，只要不提到哥哥，不提到有關哥哥的事情，媽媽是不太容易動感情的，和正常的人沒有什么兩樣啊。

當媽媽不愿意出去打麻將的時候，她也會坐在自己的臥室里面的那一張方桌的旁邊，一邊撿著自己的花生，一邊在那里看著電視，而我則在外面的客廳里面學習著自己的功課。有時候，我學習累了，也會放下手中的書，進去和她一塊兒撿花生。當我們在一起的時候，我們多多少少也會談談話兒，聊聊天兒，暖暖彼此的心情。但是大多數的時間，我還是會在外面復習著我自己的功課。

可是，不知道什么時候，我卻聽到臥室里面傳來了媽媽那囔囔的鼻息聲，似乎是媽媽在輕輕地啜泣，我推開門一看，果然如此。媽媽的眼睛紅紅的，正在看著西北角的電視，而那上面卻正在上演著一幕母子團聚的鏡頭，這又勾起她的傷心事兒了?？吹綃寢屇莻€樣子，我也感到非常的傷心。但是，我卻不知道該怎么樣去安慰她，讓我關掉電視嗎，那樣或許會讓媽媽的心里面更難受。

更讓我傷心的卻還不是上面提到的那兩種情況，而是另外的一種情況，當那一種情況出現的時候，我簡直不知道該怎么辦了。

每當媽媽撿花生撿滿了好幾個大編織袋子，以至于臥室里面再也放不下去的時候，我就會和媽媽一塊兒相幫著把它們抬到西屋里面去，也就是哥哥生前曾經住過的那一間屋子啊?？墒?，這時候，我卻常常會發現媽媽的情緒會比在自己的屋子里面更加的難以控制，她常常會無緣無故地在那里生氣，會望著哥哥曾經睡過的那一張床在那里發著呆，或者會忍不住望著屋子里面的一切在那里傷心地掉眼淚。諸如此類的事情，不一而足，我知道那時候的媽媽，心里面肯定是又想起我的哥哥來了。

看來，雖然媽媽經過了王醫生將近二十多天的精心治療之后，病情已經有所好轉了，但是，在媽媽的內心深處，她還是忘不了哥哥，畢竟是哥哥是她的親生兒子啊，這又怎么能在一天半天的時間里面就忘掉了呢。

那也不是太容易的事兒啊。

有時候，因為怕媽媽經常到哥哥的屋子里面去太過于傷心，我便不用媽媽和我一塊兒去抬那些袋子了，而是常常獨立地去完成那些任務，可是如此一來，我卻使自己陷入了一場觸景傷情的煩惱之中。

其實，不要說光媽媽來到了哥哥所住過的西屋里面會感到傷心，即便是我，當我有事兒需要走進這間屋子的時候，我也難免會想起哥哥來的。畢竟，自從我們家在2007年蓋好了這間房子以后，哥哥就一直住在這里了，不過，由于哥哥的婚事一直都沒有著落，所以，自從這間房子蓋好了以后，爸爸媽媽也從來都沒有想過要把這間屋子好好地裝修一下，他們只是簡簡單單地把屋子里面布置了一下而已。因此，屋子里面的門啊，窗啊什么的，也都還保留著用木材把它們剛剛做好的樣子，沒有上過漆。

我常常會站在門口，或者坐在哥哥曾經睡過的那一張雙人床的上面，望著屋子里面的一切在那里發著呆。一開始，我的心中還有些害怕呢，畢竟哥哥現在已經死了，我與他已經陰陽相隔了，我真怕他會突然出現在我的面前，再說了，哥哥的遺物也大多在這里放著，它們很容易使人觸景傷情。可是，轉念一想，我的心中又有些釋然了，他是我的哥哥啊，難道他還會出來嚇唬我嗎。

但是，在更多的時候，我卻會站在哥哥曾經用過的那個米黃色的半舊書架前面，翻看著哥哥遺留下來的那些書籍，這也是這間屋子里面最有價值的東西了。哥哥是一個從小就非常喜歡讀書的人，在他有限的二十八年的人生之中，他曾經買過了大量的書籍，留存下來的大約就有這么一個書架吧。

記得哥哥以前曾經說過，這個書架里面所放的書，大約只相當于他以前所買的那些圖書的總和的一半，我問他為什么，哥哥說，那另一半的圖書都被別人借走了，但是借書的人借走了以后呢，都不記得還了。

因為哥哥是一個生性比較懶散的人，所以，這些圖書都被哥哥比較隨意地放在了書架的上面，橫七豎八的，沒有一點兒章法。我抽出了將近兩個星期的業余時間，才算是把它們都分門別類地整理好了。

這時候，我才發現，原來哥哥的圖書竟然有三四百冊之多，其中大部分的圖書都是文學方面的，這大概和哥哥一直都非常喜歡文學，而且喜歡創作有關。畢竟只有愛讀書的人才會想到買書啊。

而在哥哥的這三四百冊圖書當中，其中又有兩本是哥哥自己所寫的書，它們被冠上了一個叫做“往事隨歌”的名字，印成了上下冊，每一本書大約有250多頁吧，不多不少，全部是十六開本的，里面包括了哥哥所創作的大量的文稿。正如哥哥曾經說過的那樣，從十年前他上中專的時候就已經開始文學創作了，但是，一開始他主要是把它作為一個業余愛好，沒有在意，而正兒八經地開始文學方面的創作，卻是在三年前進入永達學校里面的時候才開始的，那時候，哥哥意識到自己該干點兒什么事兒了。

一開始，哥哥也只是采取比較傳統的投稿方式，把他的文章投到雜志社去，但是都沒有回音。從2007年的8月15日開始，哥哥把他的作品陸陸續續地發表在了一個名叫“梧桐樹下”的文學網站的上面，其中有古體詩，有現代詩，有詞，有散文，有短篇小說，也有一些沒有連載完的長篇小說。而這些小說大部分都是哥哥根據自身的一些經歷寫成的，帶有自傳的色彩，這也符合一般作家早期創作的規律。

其實，在哥哥所寫的這些文章之中，我最欣賞的是哥哥為邵聰聰所寫的那些文字，歸納起來，一共有以下的幾類，它們分別是哥哥的日記，書信，還有他們之間通過電腦進行聊天時的一些聊天記錄，而其中又以哥哥寫給邵聰聰的那些情書最讓我癡迷。哥哥的一生很少寫信，但是這本書里面卻有三十九封信，其中的第一封書信是哥哥于2006年的4月7日那一天寫給爸爸媽媽的，介紹自己在畢業之前找工作比較難的情況，其余的三十八封書信都是哥哥寫給那個叫邵聰聰的女孩兒的。

我大致地看了一下，這些情書是哥哥從2010年的6月21日開始，一直寫到了2010年的11月15日那一天，中間有小半年的時間，哥哥一共給那個叫邵聰聰的女孩兒寫了將近三十八封信，平均每四天里面就會寫上一封信的，這些書信寫的頻率不可謂不頻繁啊，由此可知，哥哥對那個叫邵聰聰的女孩兒也一定是非常上心的，否則的話，哥哥是不會給邵聰聰寫那么多情書的。

在這三十八封情書里面，哥哥用飽含深情的筆觸表達了自己對邵聰聰的那一份既忘不了，又永遠割舍不斷的思念。無論是當初邵聰聰非常明確地以“我覺得我們兩個人并不是太合適，所以，以后請你不要再給我打電話了”為理由來拒絕哥哥的時候，還是邵聰聰以QQ上面的那一個個個性簽名為媒介來繼續與哥哥保持著若即若離的關系的時候，亦或是她在哥哥給她寫了將近四個月的情書以后，仍然非常明確地以一句“你好，你本人有很多優點。但你不是我欣賞的類型”再一次拒絕哥哥，并請哥哥不要再給她寫信和發信息的時候，哥哥始終沒有放棄自己對邵聰聰的思念與追求，永遠都在心里面保持著自己對邵聰聰的那一種激情，都在用筆表達了自己對心上人的思念，雖然這個女孩兒讓他感到很受傷，常常會把他的那一顆脆弱的心傷害得痛不欲生，讓他的心時時刻刻焦慮不堪，上不能上天，下不能入地，懸在半空之中不上不下，他都沒有停止過自己對邵聰聰的關心與愛護，他把邵聰聰當作了自己人生的唯一目的來追求了。

一直到我讀過了這些東西以后，我才忽然明白了，哥哥為什么會為了邵聰聰而自殺了，因為在他的心目之中，邵聰聰就是這個世界上最美麗的女人，最優雅的女人，最值得自己去追求的女人，沒有誰能夠替代她的位置，與她相比，其她的所有女人都是浮云，都不值得自己去關注。我想，邵聰聰應該就是哥哥的初戀吧，否則，她又怎么可能在哥哥的心目中留下那么深刻的印象呢。

說實話，我活了這么大，還從來沒有聽到哥哥跟我談起過他自己的感情經歷呢，或許在哥哥的心目中，我永遠都是一個長不大的小妹妹，因此而不愿意對我說這些吧，我也很少去關注這些東西。他和邵聰聰的這一段感情方面的經歷，算是我第一次去有意識地關注的有關哥哥的感情經歷啊。

看完了這些情書，我才算理解了哥哥。

以前，我總以為哥哥是一個在感情方面一片空白的人，是一個“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”的書呆子，現在看來，完全不是那么回事兒。有的男人可能一輩子都不曾動過自己的感情，但是，一旦動了感情，他就會全身心地投入進去，甚至付出了自己的生命都在所不惜，很不幸的是，哥哥就是屬于這樣的人啊。

理解了哥哥對邵聰聰的這一段感情經歷之后，我開始有意識地去整理哥哥保存下來的有關他和邵聰聰的這一段感情的那些紀念品，其實這些東西也并不用我刻意地去整理啊，它們都被哥哥裝在了一個橘黃色的大提兜里面，是哥哥在今年的5月11日那一天，和邵聰聰一塊兒去內黃縣城里面逛的時候所留下來的。里面放著一小包銀鴿牌的帕紙，一張“或番禺”飾品連鎖店的優惠卡，還有一張裝了邵聰聰的相片的相框，里面的東西就這些了。另外，還有兩本哥哥親手寫的有關他和邵聰聰認識以后交往的點點滴滴的日記，還有根據這些日記所寫的的一篇名為《往事隨歌》的自傳體小說，還有他認識邵聰聰以后通過電腦進行聊天時的聊天記錄，他都把它們印在了紙上，或者是記到了本子的上面保存了下來，哥哥真是一個細心的人啊。

讀過了這些東西以后，不知不覺的，我對邵聰聰的態度也起了一種非常微妙的變化，我竟然不再恨她了，因為她在哥哥的心目當中的位置是那么高，哥哥那么愛她，我又有什么理由去恨她呢。另外，不知道為什么，我又忽然對哥哥曾經追求過的那個女孩兒——邵聰聰發生了莫大的興趣，我特別想見見她，另外，我還對哥哥與邵聰聰一起走過的那段路產生了濃厚的興趣，我想重走一遍，看一看，究竟那些地方有什么樣的魔力，竟然能夠把哥哥迷成那個樣子。另外，我還想看看邵聰聰的真人，我想看看她到底是一個什么樣的人啊，竟然能夠讓一個男人甘愿為她付出自己的生命卻永不后悔。如果可能的話，我還想和邵聰聰交一個朋友，而不是做敵人。不過，想見邵聰聰本人可不是一件容易的事兒啊，那中間不知道橫亙著多少的困難，認真地想一想，重走一遍哥哥當初曾經和邵聰聰一起走過的那段路，還比較容易實現一些，我應該先做這方面的努力啊。