圣誕節后上班的第三天，我接到了陳勁的晚餐邀請。基本上到美國后每一年的圣誕節前后，他都會來找我敘舊。

一如往常般，他選擇的是典雅的法式餐廳，依舊坐在靠窗的位置。餐桌上，擺放著紅酒、西餐及一朵盛開的玫瑰。

酒至半旬，陳勁從包里拿出了一封信，遞給我。我不解的抬頭，看著他。

“你說你今年的年假用來回國探親了，那明年的年假是不是可以提前預訂？”他用手扶了下他的金絲眼鏡問道“這是去歐洲旅游的行程，你看看有沒有興趣和我一起去？”

我握著紅酒高腳杯的手停了下，然后不動聲色的抿了一口。短短的幾秒鐘，思緒其實已經百轉千回了。

上了清華后，陳勁算是我在BJ最熟悉的朋友。和其他同鄉的師兄師姐不一樣的是，他總是給我一些中肯的建議，也常常會約我參加一些比較知名的講座，此外，也包塊吃飯、看電影等。

自然而然的，周邊的同學和朋友都認為我們是一對，他沒有否認，我也沒有刻意澄清。這種流言直到他畢業后赴耶魯讀碩士，追尋他建筑師的夢想而終結。當時很多同學都建議我畢業后赴美，他們都覺得我和他很合適。但對我來說，他更像是我迷茫期的指路燈。在過去的這么多年里，他給了我很多關于學習、生活的建議，我人生的關鍵的選擇，都和他有著關聯。但這并不代表，他適合我。

很多人可能和我一樣有這樣的感覺，高考為了讀重點大學，可是上了大學后，卻不知道自己的目標在哪里。而陳勁則不同，他很清楚明白自己的目標，并且把自己的人生從開始計算到了最后，無疑這是很完美的。

今天他說這句話的意思我明白，他期待的是一次愛的歐洲旅行。但是他期望有著卓越成績的生活并不是我想要的。

“陳勁，我在美國已經待了有4年了，說真的，聽從你給我的建議，開拓了我的視野，使我清楚的明白自己能發揮多大的價值。”我搖了搖紅酒杯。

陳勁笑著和我碰了下杯，然后繼續等我的答案。他知道我的重點在后面。

“可是，你知道么？我好像一直生活在別處。我很感謝你，在異國他鄉有你這么一個老朋友。不過，我已經準備回國了。”

陳進有些錯愕，他不解的問道“為什么？”

這次，我綻開了燦爛的笑容“因為，隔了天涯海角，我卻常在某個清晨或午后或黃昏或傍晚有一些牽掛。”

“你戀愛了？”不難看出，陳勁的臉上明顯的失落和挫敗感。

他或許也認為自己是最適合我的。而我此刻想到的是奧普拉的一句名言：很多人想和你一起乘坐豪華轎車，但你想要的是，如果豪華轎車沒了，依然會和你搭乘公交車的人。

“算是吧。”我好不容易才尋回的溫暖，怎么舍得放棄。

和陳勁的晚餐最終在我的心不在焉和他的沉默不語中提早結束了。離開的時候，我和他說完再見就沒有再回頭。

我一點都不擔心陳勁，對于那樣一個，把事業和發展直接列入人生軌跡的人來說，失戀或者只是一味調劑品。何況，由他擔當主設計的建筑剛獲獎，他馬上就又要投入到成功的光環中去了。而我，第一次想清楚自己想過的生活。

回到家的時候還不到7點，下午和小波通電話告知他的時候，我只說今晚晚點回家，沒有說今天不回家吃飯。

可是，按了幾次門鈴都無人應答，我只能自己掏鑰匙開門。

打開屋子后，原本索繞著飯菜香味的屋子冷冷清清，餐桌上擺放的碗筷，卻是單人的。

沙發靠墊都擺放整齊了，茶幾上空無一物。原本這幾天我們倆常常窩在沙發一起看電影，都是一人枕著兩個靠墊，，茶幾上總是擺放著我的咖啡他的綠茶。

“小波，我回來了”我喊了幾聲，期待著小波從房間內走出來，不過沒有得到回應。

我不安起來，放下包后，快步走入小波暫住的臥室，打開門的第一眼，我就知道，他不在了。

屋子掛衣架上空蕩蕩的。原本擺放在墻角的行李袋已經不見了。床上的被子，已經折疊好，被擺放在床頭的位置，一如小波沒有來之前的無數個日子。

我的臥室又變成了我的臥室，只除了床頭柜上多出來的一束百合提醒我臥室與之前不一樣的地方。

我恍然若失的走過去，拿起了那束百合花。這是小波第一次送女孩花吧，看著包扎花束用了那么多張紙，估計又被騙了不少錢。我正這么想著，一眼就看到了花正中擺放著的一封信。

我展開信封，小波俊逸的字體落入眼底：

琦琦：

你收到這封信的時候，我已經在回國的班機上了。客廳和浴室故障的兩盞燈已經修好，冰箱里我也存放了不少食物，飯菜在桌上，熱下再吃。

你要好好的，珍重！

小波

我心里彌漫起濃重的委屈和氣惱，臭許小波，我還沒有來得及告訴你我的答案，你怎么能就這樣離開呢。

我抓起車鑰匙，剛卸下的圍巾還未來得及戴上，就飛也似得沖出了門。

我將車速打到被允許的最大時速，這恐怕是我開車以來速度最快的一次，我只是覺得如果不趕快，怕是趕不及了。

十多年前的那幕場景一一回放在眼前。

當年小波和我絕交，我去“在水一方”找他，可是被門衛擋在門外，推到在路邊。來往的人都看著我，我的眼淚直在眼眶里打轉，只得強忍著站了起來，躲到一邊，坐在地上靜等。許久后，小波才騎車摩托車過來，我拼著命叫他，可他頭都沒有回，把摩托車交給小弟去停，自己一邊摘頭盔，一邊走進了舞廳。留給我的就是一個決絕的背影。

這個背影，很長一段時間成為我午夜夢回的痛楚，成為十多年里，我為數不多期望的改寫。

許小波，許小波，你一定不能再次決絕的扭頭就走。

約莫半小時后我就拐進了飛機場，下了車后就直奔候機大廳。

從舊金山到BJ的飛機有很多趟，我不知道他乘坐哪趟班次。而路上我一直撥打的手機總是處于關機狀態，按照正常的思路，他既然沒有告訴我離開的時間，更大的可能是他算好時間，此刻已經在飛機上了。

可是，不知為何，我似乎有一點預感，或者是殘存的希望，他還沒有走。

我從登機信息欄上查到了舊金山至BJ的飛機時刻，和等候登機的通道。最近的起飛時間距離現在還有三十分鐘，或許他是這趟飛機。

等我匆忙的趕到登機處時，一大群人正有秩序的在進行通關安檢。我在此刻第一次討厭熱鬧的人群，討厭多數美國人怎么那么高大和肥胖。

密密麻麻的人群阻擋了我的視線，我拼命想往里串，不時的被推搡出來，周邊有人開始抱怨我的行為。

正前方盡頭一個熟悉的身影從縫隙里，落入了我的視線。是小波，他正低著頭走路，一手插兜，一手拿著機票。落寂卻無奈。

這一幕刺痛了我，我顧不得矜持，拼命的用中文大喊起來，全然忘了這是在美國，大家通用的是英語。

“許小波，你站住，我是羅琦琦，你的琦琦。”

我的位置已經很接近安檢通道了，周邊沖上來兩個白人警察，一手一個把我架住，我拼命掙脫，不顧形象的繼續叫喊。哪料這兩個兇悍的警察，或許以為我是恐怖份子，使用的手力開始加大，拎起我強行向后退。

機場很吵鬧，我的喊聲似乎都被淹沒了，小波沒有回頭，仍然一步一個腳印往前挪動。

看著他離我越來越遠，恐懼和難過瞬間將我淹沒，我的臉上早已大雨滂沱。我何時如此脆弱過。

淚水迷蒙了我的視線，就在我絕望的想閉上眼睛的時候。那個決絕的身影突然轉過了身，我似乎能看到他震驚的神色，然后他就開始大踏步的向我這個方向沖過來。

“letmego，orIwillcomplaintyou.”（放開我，要不然我投訴你）我冷靜的蹦出了這句英語。

警察一放開我的瞬間，我就跌入了一個無比熟悉和溫暖的懷抱，然后就被緊緊擁住。

我將眼淚都擦在他的衣服上，緊抿著嘴不吭聲。剛才是悲傷的厲害，現在驚喜和氣惱一股腦的涌上腦門，我突然不知道說什么好了。

“你怎么趕過來了？”一會后，小波拉著我到人群邊，笨拙的給我擦淚漬。我還是不說話，想了想后，我指指他的褲袋。

小波明白了我的意思，他常把手機放在褲袋里，我的意思是他怎么沒有開手機，有東西要給他看。

“我關機了，怕我忍不住給你打電話。”說到后面，他的聲音明顯放輕了。他打開了手機，一會幾條短信提示音響起，他低著頭開始看短信。

我知道那是什么內容，因為全是我發的。

半小時前，撥打電話打不通，我發了第一條短信“好”

二十分鐘前，第二條短信“許小波，我會回國的，你聽清楚，這是我的答案。”

十分鐘前，第三條短信“許小波，你怎么能不等我。你這個王八蛋。”

五分鐘前，最后一條短信“小波，我有沒有告訴過你，我喜歡你。”

眼前的小波，似乎被驚喜給淹沒了。剛開始，他面無表情的打開了手機，一會后似乎想笑，可牽扯了下嘴角，卻終是昂起了頭，將頭略撇向一邊，一只手緊緊按壓住眼部的位置。另一只扶住我手臂的手卻在不自覺的收緊，握的我有些發疼。

小波哭了？當我看到指縫間溢出的水漬，我不禁愣住了。剛想覆上他的手，下一刻卻又重新被擁入了他的懷抱。這次，小波勒的那么緊，似乎想將我揉進他的身體和生命中。

“小波”我無意識的叫了叫他的名字，心中感慨萬千。這是我記憶中第一次看到小波情緒的失控。以往，他再生氣，無非是提高嗓門，哪怕在那次我想拼命而差點闖禍的時候，他也能在最后一刻想到收回打我的手。他再悲傷，就算不得不放棄夢想的時候，他也不曾哭泣，不是抽煙、沉默，就是緊握我的手，慢慢感受紋身的刺痛。

小波將頭抵在我的腦門上，好一會后，他悶悶的問道。“琦琦，你知道一個好字意味著什么？”

我知道，一個好字不僅僅是代表著我要回國，而且要再回到他的身邊，做他的一家人，不僅僅是朋友，而要比親人更親一點。

我在他懷里，點了點頭。

“琦琦，我看到了你飛翔的世界，在這里你過的很好，肯定有我所還未看到的精彩，我怎么能讓你為我收起你的翅膀。”

我使了使力，從他的懷里掙脫出來，然后一眨不眨的直視他的眼睛。說道“小波，我想好了我要過的生活是什么。我肯定我要的不是精彩絢爛的生活，而是有一份我喜歡的工作，一個我愛也愛我的人，還有要生活在我熟悉的國土上。你知道你要為此做出多大的努力么？”

小波怎么不可能明白，我雖然要回去，可是如何再回到那個小城鎮？在那里，我肯定不愁吃穿，工作也不是問題，但我怎么甘于依附他而生活著。我正因為接觸的太多，才不能無所謂的簡單說放下就放下。

“我明白，我知道我該怎么做。”他笑了笑，手輕輕的將我臉頰旁的碎發夾到耳邊。

“你不會有后悔的一天么？為可能所需要舍棄的。”

“你若無悔，我亦無憾。”小波看著我，認真的回答到。

這簡簡單單的八個字，一下子就把我的心給填滿了。我怎么會后悔，如果沒有小波你，怎么可能會有今天的我。離開許小波的羅琦琦，其實什么也不是。只是，或許，內心深處的我依然那么太過自我。

“可是”小波第一次沒有遮掩，在我眼前流露出愁緒和無措，他想了想，避開我的目光，只是輕輕的擁住我。說道“琦琦，你說你喜歡我，可是那是愛么？”

我靠在小波懷里，聽著他有力的心跳，卻不知道如何回答。是愛么？我和小波之間深厚的感情，有親情、有信賴、有想念、有友情……自然，也是喜歡他的。只是，這喜歡能夠深厚到算是愛情么？愛情的成分又有多大呢。

十多年前，我可以清楚的知道自己對張俊的情愫，因為那時多么單純，對一個人的過分的關注、不舍、喜歡、嫉妒、自卑等如此純粹，清楚能分辨是愛。而現在，我們都經歷的太多，在意的太多，內心的欲望彼此紛擾，不再那么簡單了。

“小波，如果我現在還不算是愛你，那我以后一定會努力的去愛你。”

“要是努力沒有用呢？”

“那我就再努力，再努力，可是，你保證不能離開我。”

“我保證，你沒有松手，我就一定不會放棄。”

我知道小波是言出必行的那種人，他或許不知道的是，我從來不會因為我的決定而后悔，如果認定了，我就一直會堅持走下去。

美國時間2009年1月8日的晚上8點整，如果你們在美國舊金山機場，就一定曾留意到一對親密相擁的中國情侶。女子的臉深埋在男子的懷中，男子則是略低著頭，唇角洋溢著淺淺的笑容。身邊往來行人那么多，他們絲毫不曾留意，似乎恨不得將此刻駐足成永遠。