黃昏時，我來到靜湖邊。今夜我就要坐車離開學校了，此時我想起了去年寒假前的場景——一切如在昨日，卻又那么遙遠。真的，真的好想念韓珊啊！多少次，當我按完那幾個熟悉的數字鍵后,卻始終沒有勇氣按下呼叫鍵，我不知道該說什么，不知道該怎樣去面對那個我曾經那樣喜歡的人。沒有辦法不想，更沒有辦法忘記——也許是不想忘記吧，所以常常相遇在夢里，夢里有我喊她楊玉環時她臉上的微笑，夢里有著我甜美的記憶。每當想到此，我總是搖搖頭，無奈地嘆息著。

已經有很久沒有和她聯系了，仿佛她從我的世界里消失了一樣，不，應該說是我已經從她的世界里消失了吧——我心里這樣想著，而她卻一直住在我的心里，從未走開。

我從口袋里掏出那張火車票，平鋪在手心。我沒有選擇直接回家，而是想在回家前去一個地方，于是我買了一張去濰坊的車票。

我真的好想再回到那個曾經令我心動如今卻令我心碎的地方，再去看一眼那里的風景，再一次站在桃樹下回憶著那個遠離我世界卻從未沒有遠離我心靈的女子，雖然現在看來似乎已經沒有再回去的必要了，可是我還是想再回去看看，就算是慰藉一下自己這承載了半年思念的靈魂吧。

幾經輾轉，我終于來到了壽光，來到了壽光一中，來到了這個曾經承載過我太多美好而痛苦的回憶的地方。

當年我就是在這里遇到了她。一晃，半年已經過去了，我原以為可以忘記她，然而當我故地重游時，那心里的痛苦卻告訴著我我的心里依然還在想著她。是啊！她畢竟是第一個令我心動的女生。這半年來我過的并不快樂——至少不是真正的快樂。

我站在當年我們嬉戲的那株桃樹下，閉上眼睛，腦海里浮現出那時她臉上露出的燦爛的微笑，那微笑一直留在我的腦海里，多少個夜晚，我都會在夢中夢到那個微笑，夢到那段沒有憂愁的歲月。

自從那件事之后，雖然我很想給她發短信，想問問她最近過得好嗎，可是我終究沒有發出去，其實很多次只要我按一下發送，那份飽含我對她的關心的短信就可以到達她那里，可是我始終沒有發出去，我怕我的短信會觸及那原本就已經敏感的話題——而這正是她不想提及的吧，也許我也在怕著，怕自己會繼續沉下去吧。

后來我在校園里慢慢地走著，當我走在那曾經我們一起走過的地方時，感覺腳下的土地是如此的熟悉卻又那么的陌生。熟悉的是往日的煙云、當時的微笑，陌生的是彼此間的距離。我撫摸著胸口，感覺到和她一起度過的短暫的日子，并沒有被遺忘在生命的那些短短的歲月里，那些記憶依然是那樣的清晰，依然存在我的心里，也許自己現在還沒有真正想要忘卻她吧。

我再次來到那間我們曾經一起上課的教室，卻發現門已經關上了。透過玻璃，我看見了她當年坐的位置，想起了去年回家前我坐在她的身旁的情景，我想對于她的愛戀或許就是在那時產生的吧。

一陣風吹過，將我拉回到了現實，我回過頭來，發現走廊的窗臺上有一扇窗戶沒有關上。我來到窗前，望著窗外，想起自己曾經多少個夜晚站在陽臺，仰望著星空，懷念著遠方。看著眼前這扇未關的窗戶，我忽然感覺自己的心就像這扇關不上的窗一樣，而韓珊的心也許就像那道已經緊閉的門吧——我知道自己此生已經無法走進她的心里了。

我在想，很多時候，雖然愛情是傷感的，甚至于讓人覺得很累，可是我們仍然不后悔——不后悔自己的愛，也不后悔自己的等待。也許我們早已不去也不再想該與不該了，或許愛情本身就不該以該與不該來衡量吧。

這個世界上有很多人都在傻傻的愛著另一個人，都以為自己是最愛她的，都以為自己是這個世界上最有可能給她幸福的人，可是結果呢？又有幾個自認為最愛她的人和那個被自己所愛的人最終走到了一起呢？那個被你所愛的人，即使是感動了，感激了，也并不一定要用愛來報答你啊。也許，那早已經是別人停泊的港灣了，再也承載不起你的愛。

“很多時候我明知道你不知道我在想你，是因為你不愛我；而我，明知道你不想我，卻還一直愛著你，但我仍然不后悔。也許我從未覺得愛上你是一種錯，不論過去現在還是將來，雖然我也知道你永遠不會愛上我。”我從書包里拿出那張合影照，對著照片上的韓珊說著，我想有些話也許永遠無法傳達給她了，那么就在我們曾經相識的地方用這種方式說給她聽吧。

我在想，也許我對韓珊的愛情會隨著時間在她的記憶里慢慢消逝吧，直到最后甚至連我這個人也被她給遺忘了。

你曾經對我說我會遇到比你更好的女生，可是你又是否知道我愈是不想你，卻愈是更加思念你。現實的傷感并沒有抹去我心中對你的愛，那顆本可冰封的心從來都是在還沒有冰封前又開始回溫了。從開始到現在，我一直在等待，等待有朝一日你能夠回心轉意，至于等待多久，三年還是五載，我不想去多想，因為人的一生能夠遇到多少個自己真心喜歡的人呢？即使為了一個不可預料的未來，為了一個遙不可及的夢，我也愿意等。畢竟，當有一天，我人生的劇目終要落下帷幕時，我真正所留戀和緬懷的，終究不是那些金錢名利，而是那些曾深深觸動過我心靈的人以及那些久遠卻熟悉的記憶。

“對于給你造成的傷害，我向你說聲‘對不起’。希望我們還可以做朋友，好嗎？”在我向韓珊表白后韓珊曾經這樣問過我。

“當然可以啊。”我當時說，雖然明知道我們已經根本不可能再做回朋友了，可是除了這樣說我不知道還能怎樣，自己已經受傷了，難道還要她再愧疚嘛。韓珊是個很善良的女孩，當她感覺到傷害到身邊的朋友時常常會很愧疚。所以我會說可以和她做朋友，盡管我已決定在沒有看開這份感情前不會再聯系她了。

······

“祝你幸福。”韓珊最后說。

“祝我幸福。我的幸福在哪里？”回想起韓珊對我說的最后一句話，我反問自己。

我在窗前站了一段時間，然后朝教室內望了望，感覺心里像堵了什么似的的，于是從包里掏出一張紙和一支筆，借著墻壁寫了一首《再見壽光》的小詩：

故地重游兩茫茫

人去樓空心彷徨

夢景依舊情不再

相見無期徒感傷

寫完之后，我將紙往空中一拋，只見紙在風中飄啊飄啊，我在想它會飄向哪里去呢，算了，不管飄向哪里應該都與我無關了吧。我看了一下四周，感覺也許真的是時候說再見了。

雖然我現在站在這個我情感起始的地方，不過我也知道韓珊不會知道，也永遠不會知道我曾經來過了。

“對于我而言，如果能跟你開開心心平平安安過完這短暫又豐富的一生，該是上天對我多大的垂憐啊！可是，我也知道這是根本不可能的了。或許，我們真的不會再見了。”在回家的列車上我靠著車窗想著，“即使將來有一天我們再相逢，也許說聲‘好久不見’便沉默了。我能感受到你的無奈，你不想將我傷害。但是既然我無法得到你的愛，卻也無法將你忘懷，那么便只好將那些記憶連同對你的情感鎖在心底。你曾經‘祝我幸福’，可是我卻是多么的希望你說‘祝我們幸福’。”

回到家后，我將行李放下，隨便吃了點東西，便就牽著虎子（我給我家的狗起的名字）來到了田地。我喜歡農村的田地，每當我看到那片綠色的田地時，我的整個身心都有一種很舒適的感覺。我將狗鏈子解下來，然后跟虎子在田地間追逐嬉戲起來。