親愛的安，時隔兩年，我再次拿起筆給你寫去我落拓的文字，他像螢火的光想在黑夜里漫延，無法挽救的卻是我的失眠。想起你我很脆弱，慢慢地成為了一夜的傷感。無論我現(xiàn)在有多么的努力都是白費，我不是無法到達而是再也沒有辦法向你寄出我的情書。也許不是你住在一個沒有地址的風景巷，而是你躲過了我的纏綿。我不想再一次的想起你，只是從未的放下過你。無心的惆悵里我只能這樣：在關心別人的同時探聽著你的張望。

安，我現(xiàn)在站在十字路口，對面亮著的是紅燈，我不是在等綠燈，我想等到一個轉角，因為我想在你不曾來到的地方等你，帶我橫穿馬路。你讓我憂傷多于微笑，還有些許的沉默…霓虹越舞魅越是沒有你，走過來的只能是轉身。我現(xiàn)在不想知道你的消息，即使你早已經(jīng)把我忘卻。我一站一站的等你，看著別人時我才發(fā)現(xiàn)對于你來說我一直都是過客。我想你，即便是想不起你的時候。是的，淚水無法穿越過去回到你身邊…曾經(jīng)最美的現(xiàn)在最遙遠。總會在一秒與一秒鐘之間許諾，仿佛只是一種久違的奢望。我一直在路上，等你，也在錯過別人。只是知道你已經(jīng)離開。有很多個回憶，只能是關于你的…

安，一個人的夜只允諾一個人的安靜，還是那句對白，不能在互念里詮釋經(jīng)典。你偕來的睫毛膏在與你有著相仿的年歲上淡漠出了淺顯的輪廓。心在疲憊時說，我老了，該卸任對你的眷顧了。心卻碎片到無法用年輕拚湊…有很多很多的很多次，我朝前走卻只敢回頭看，害怕你沒來。如果你不愛我請別在意我的難過，我只是想在對的時間里遇見你。你讓我著迷，如果你死了，我愿意隨你去，跟你漂過一萬次的別離！我不驕傲和誰成為情人，我好羨慕和你偶遇一次。盡管我們只能是擦肩而過，我不回頭，只能猜想你的回眸…如果我們之間只是一味的你的沉默倘若一幅幅無聲的畫面。我認了，也想告知你我的這份等待所滿含著的淚光。我相信會有一個人像我這樣的愛過你！那些美好的和不悻的也已經(jīng)過去。我卻時常的緬懷以是紀念！我們之間有著那么多的不可能，我卻想在我們之間畫上等號，假借著那么多的可能。

安，現(xiàn)在外面的雨下的很恐怖，像似有很多人積聚在一起哭，僅僅是為了一個小小的悲傷。如同你走之后我的世界一片荒涼，讓我害怕…抬頭看夜空，朦朧里透過一層月光，沒有棱角，如若你的回憶歸來的只能是離去。如果我一直走，走下去都觸摸不到你在哪里？甚至知道你和他。黑夜里因為沒有誰，騷動略顯得不安分，只是其中有你，風飄飄然一抹塵埃落定…在你不能與我相愛的時候，你選擇了離開，是你給了想念一條出路。如果我不去善意的說謊你就會善意的受傷…所以欺騙。美好的一天就這樣從你開始。就算我們之間再也沒有時間相見，再也無法去計較不在一起的日子。我不會在日程表安排什么時候該去迎接你的到來，我也不會去特意挑選和你一起出去應酬要穿的晚里服。一切都會像還沒發(fā)生的那樣平靜。在這個很少有人懷舊的年代里，只是你的眼淚中沒有我，而我的疼痛里全部是你，很寂寞的時候也想去愛，只是悲傷凍結了對白，對不起！我總會在別人的身上看到你的影子，還有我想要的那份幸福！可是現(xiàn)在想起，你已經(jīng)超過了時間的距離，而我們，只能被我對你的想念隔離…

安，一切都會在經(jīng)歷里成為過去，我現(xiàn)在開始懷疑永恒，如果能夠再來一次，包括和你，我都沒有信念相信永遠…我們，就這樣散了。

安，又遇見黃昏如初相識懵懂的我們。我不再把憂郁表演在臉上。多想和你一起躺在青春期的草地上，懷里抱著你，讀一本書打發(fā)一季的花香。想想…逝世的不光是老去的青春時光，更多的是對于我的你，不解的是黃昏一個人無語。“你要去哪里？”我曾經(jīng)傻瓜一樣地問過你。不想現(xiàn)在成了我的楔子。美好的繁華在憂傷里無法諦釋。當一個人習慣于另一個人之后，那個人就尤其重要。即便是忘記也是一輩子。如果我們可以各自躲過自己再有一次約會，我會答應從心底放下你，真的，請相信我的應允。對不起，突然間我感到很想你…

安，每一天的第一縷陽光，吻別每一寸的肌膚，卻不是你的，所以無法欺霜賽雪。我寧愿忽略每一個細節(jié)，放下找尋你的蛛絲螞跡。我以前會讓新一天由你那里開始。只是現(xiàn)在冷清到無所依偎。再想你一次也許都不能輕裝素裹。總是先想起你的名字，其次是你的樣子，再次是你的聲音，最后是你看著我時冷冷的眼神，我在悲觀喪氣中歸納推理出一個結論：我的世界里沒有你也拒絕容納別人。聽著天籟的唱詩，我想到給未來的孩子取一個美麗的名字，用我的姓氏和你的名字，來記敘不能夠在一起的我們…

安，我睡了又睡，夢了再夢，醒了又醒，關于你的陳年舊事，好的或者是不好的，你卻像故人。現(xiàn)在想起，原來認真也不過是一種陌生。無論當初我有多留戀，無奈的，我只能看著你走，帶走前世的羈盼。我還是那個我，而你早已不來。你的身邊有誰的陪伴，你不說我就不會知道，即使你說了，于我只能是一次更深度的疏遠。我怕你的樣子讓我難過，我討厭自己為你畫地為牢，不是被你監(jiān)禁而是我卸卻不了愛…我不希望你帶著一個人來看我，哪怕你緊緊是路過，我的天空一直灰色，你卻不在是天空里的藍。你不來像是一個常數(shù)，先是你的亮甲油，后是你的洗發(fā)水，我只能在日程表里寫著某日某年。從我們之間，你的身上我不會再相信付出和得到的成正比的可能，而我們卻屬于例外的，比如，你的不love…

安，這封信不長，但我卻寫了很久，花費了很多的心思。有時候想寫，卻沒有了感覺。像是斷斷續(xù)續(xù)的畫面沒有辦法拚湊。而你在時間里越來越模糊，在淚痕里卻足夠清晰。我得承認，這樣下去我會忘記你，所有的，無法逃避的，我想再愛，盡最大的努力。當快要結束這封信的時候你卻看不到我的淚光，這應該是我的不悻！就讓它結束吧，無聲無息的牽念著你…

我是喬

2011年2月3