親愛的安，年，大概要這樣過了。想念的你就這樣開始了。年，很淡，淡的連香水都沒有了味道。

安，想起了曾經的那些人，曾經的那些事，曾經的那個你，和曾經的那個我，所有的都要在時間里老了一歲。些許的白發在胡須里肆虐著，如同一個教訓在警告我說：“孩子，為了愛該是成熟的時候了！”突然間笑了，憂傷的眼淚卻是那么的不自覺，濕了不透明的夜，紫紅色的枕頭和一抹遠道而來而來稍來滄桑感的肌膚。

安，總是卸裝不了孩提時的天真，為你會在很遠的地方寫去一封無關疼痛的書信，隨后把自己的思議丟在嘲弄的風波里。就像是親眼目睹一場災難，在內心里感到自己的抱負是多么的無助，在自己親手繪制的藍圖里狼狽到不堪卻無法挽救…總是自以為是的認為我是自由里的王，卻看不到自己站的位置是人性的最低層，我只能是別人眼神瞟過天際邊緣上的一粒塵埃，卻沒有辦法塵埃落定…此時此刻想念你，也想她，只是到最后還是想你！

安，看著遠方，骨子里感受到的是非顛倒倫理的惆悵。我仿佛看到過自己在很久以前的時候死在那里。忘卻不了的是她為我度化后的心事，一直在你出現之前都輪廓不清。生活在別處，太熟悉的氛圍里沒有風景。現在試想一下：一個人想要狡辯時總有他最足夠驕奢淫逸的理由，即使借我一雙慧眼都無法仰慕在紅塵里看破。一如墮落在沙灘上的印跡隨潮汐一滴的溫柔依稀的魂飛湮滅。我想說不要執著與無情的人，寧愿相信不被原諒的謊言。想到你，更像是一個人在自慰。無法躲讓的是你的手撫摸過他的臉，在你的嬌縱里我看到了他的慣養。我在信仰上帝死了的地方等過你布滿了感傷，無奈到裹尸布。你的笑尤如十字架上的他在說：“懦夫！”

安，想藏在你的身后，不想讓失寵的眉眼看穿我試探遠揚時候的紀念。船，在靠岸；帆，越來越遠，它們在浪濤里失散多年，好不過我們…天隔一邊。你像似我的另一個歸宿，我忍著無望的眼神等不到你來。多少人，多少事，在過往中重復著千年間愛的情人節。

安，沒有你，再美的日程都安排著生死離別。我們在相遇的人中遇見，錯的，對的之后又續借著我們，又只能在我們中生死離別。別在擔心我的眼中只有你，還有不老的年齡。

安，你帶我來到寒冬，卻是寒冷的遺失。你似曾到過一個無法寫信去的地方，哪年哪月開始不想過要回來。指甲油里的顏色，在你的指尖漫延，復合著畫布上的影像，你站在風里，風吻亂了你的長發，你折衷的裙擺衍繁著曇花。

安，給最愛的人一個電話，不想牽扯出了那么多的情節，如我看你時你的眼神看著天空般迷離。也許沒有人像我一樣在經歷，一個人想著另一個人的心情，其中有的表達不出來的言語。曾經你的冷艷緘默我心里的火候，守不住的最銷魂的味道。我不問你在哪里，就好比輕輕的風碾過十字路口，在綠紅之間，橙黃的灰暗。

安，太陽的光說這個世界很黑，光的溫暖說這個冬天很冷，寒冷說一切都因為依靠的那個人走了，如同堅強是一種脆弱，想念是一個諾言，諾言更是一種深沉一樣。一切的花不一定全部的果。我懷疑對你的愛只是對你的一種假設，可是命題是錯的。

安，我寫著苦澀的文字，卻只能在文字里等待，像是在服役，我把自己監禁在寂寞里。是誰把悲傷給了我，我卻讓悲傷的更加的悲傷。你在兩行淚之間原來一直是這樣的遠，仿佛是在我們每一個人的生命里，我們都曾看著有一個人寧愿被我們錯過，當我們再次回頭看時，那個人已不在，隨之后悔莫及…錯過的那些人，錯過的那些事，所以你注定要成為往事。我們可以成為一個人的歷史，卻很可能成為這個人的空白。只是我們自己不會知道這就是我們苦苦覓尋的，愛。

安，沒有一個人愿意在原地等我，所以我沒理由停下來，更不可能回頭…似曾想不起來你的名字，卻依稀記住了你的樣子。原來不是你故意躲藏在我的夢里，想起來了我也曾經愛過你！你現在若是死了，我便化著一滴塵埃追隨你的離去…在天！在地！于時間的無涯中…這是我現在的心情。

安，很多的時候我感覺自己在為某一個人而活，就如同有那么多人在那么多人當中把我遺忘，如果遺忘是為了更好的記住，我會感到幸福。恰恰的南轅北轍。只有半個影子才是我自己的，連夢都是別人的，看是和你無關，但是你卻讓我留連忘返，孤獨的心就那么樣的渴望－－－－－－

安，真的,如果可以我們再想見,我寧愿今天不是過年,如果你告訴我你來看我,我回先去很遠很遠的地方接你.我再也沒有更美麗的文字來形容想見到你的心情.我感覺自己不是我的,他是你的,從開始到現在你都一直是我最大的牽掛一樣,坦白的說一輩子都休想放下.應該高興的日子我才知道自己一直都是這樣的憂傷,奇妙的傷感原自于內心愛的沉淀.和煦的陽光莫名的蔚藍,卻不是我們－－－－－－

安，你讓我變的自私,什么事情只想到你一個人,對一切的莫不關心,我愿意為你格守諾言,忠貞永不背叛.我堅信你和我都是來自傳說,先有你,其次是我們,再有我.

安，時間的腳步在走,我只想你能慢下來,讓我的對你的心品出他的透明.我期待,無論是過去了還是未來.讓我們在從傳說里走回來.你知道我的想法,因為你了解過我的心.他如同隔夜的咖啡一樣濃韻.我不想在油燈光的國度里寫詩,想要你的心和心情.我是想你的,從抬起頭看你的那一刻起－－－－－－

安，過年，對于我來說失去了她一大半的意義，在我眼里它和平常沒有哪些不同，不同的是就是你在這么美好的節氣里走了。就像我喜歡喝咖啡，加了一點葡萄糖和一些牛奶，坐在雪地里等著雪融化一樣。只是不習慣你的離開。

安，只有現在我才感覺到我仿佛來自于另外的世界，但愿那個地方會是你的故鄉,美麗的好過天堂！一個人早早的睡了，沒有人給壓歲錢，沒有朋友陪伴，沒有出去串門，沒有看春節晚會，沒有放煙花，沒有可言的娛樂，甚至沒有微笑的理由…除了自己和所寫的文字之外，一切都沒有也只能在沒有中過了。

安，零點的鐘聲就要敲響，因為現在窗外的煙花聲吵鬧的更歡。你知道嗎？年，是別人的；熱鬧是別人的；快樂是別人的；祝福是別人的；連心情都是別人的。而我只是太想太想你…我祈禱：我只要你！零點的鐘聲正在敲著，我聽到了寂寞！現在正是新年的第一天，我狠心和曾經的哪些人，哪些人的事一刀兩斷。我寧愿別人敘說我的絕情。

安，就這樣我在被窩里用書寫的方式辭退了舊的一年，也只能以這樣的方式迎接新的一年之中的第一天。愿我們幸福！愿我更加的愛你！就讓這段平靜延期到破曉…新與舊寫意著兩個人生，仿佛中生與死！我所以清醒的是我們在這個年齡里遇見了，理由是彼此之間好好珍惜。正所謂的后悔，不是不曾擁有而是擁有時不懂珍惜！不要一味的像個孩子，該有一顆感恩的成熟的心。只是想因為你我才告誡自己。

安，年，就只好這樣的過去了，沒有可以紀念的借口，新一個的起點也只好這樣的開始。無論如何的如何，愿不愿意都沒有更充分的條件停留下來。即便是愛都不能…順路告訴你：在你的面前我靦腆到脆弱。

安，我聞不到年的氣息，因為心靈之間輪回著你的味道…大概過年的議程就是我好好的想你…不再祝你新年快樂了，想祝福的時候年過去了。大概來年你和我，還有我們！

喬

11年2月2日