親愛的，明天就是你的生日，我卻不知道該用怎樣的方式來去迎接她的到來，就像歡迎你的蒞臨一樣隆重！真的，我不知道；真的，我想知道。我想足夠的微笑，可是悲傷卻在微笑之間先行開始。我只好目睹著自己的沉默，暗自著候待失望。你不會來赴約，即使我為你準備好了最豐盛的燭光晚餐，放著你喜歡聽的音樂！你依然像似過境的流星那么遠，沒有辦法預定你的周期?，F在我可以讓你知道：我愛你如同你不愛我一樣多…你讓想起泰戈爾的詩《世界上最遙遠的距離》；聶魯達的《我喜歡你是寂靜的》，仿佛是你死了，也許是我死了，卻不是我們都死了?，F在我告訴你：生離大于死別！夜，是一個人獨自的沒有味道…還是一個人，他惟獨是是很想你！

親愛的，你的出現好不過你的消失。天亮了，我只是守候了一個黑夜，她讓我驗證了一個事實，那就是沒有你，包括你的味道都沒有，即使在夢話也只能是一個殘缺。在這一天足夠遠的時候我就準備著如何的來迎接她，可是當今天成為一個事實的時候，我卻什么都做不了。包含你冷了，我想給你捂一下手；杯子空了，給你加滿開水；給你把傘撐開；給你把冷涼了的溫水袋加加溫…真的，想為你做的有太多太多，不是來不及，是再也沒有機會；不能給你做的也太多太多…我只能用信息祝你節日快樂！請相信我有著足夠的誠意。只是再也不敢順便告訴你，我依然愛你！親愛的，我不能在你的身邊，才知道自己不光那么的需要你，而且整個的靈魂都空了。我想告訴你我今天的心情，他低沉到了極點。而且我的眼睛里也含滿了淚。我以為今天因為是你的生日，我會很快樂，不想我卻是這樣的憂傷，憂傷到心碎，沒有辦法拚湊他寂寞，我說的不到十句話，你知道嗎？還沒開口就先淚流滿面…天空正下著雨，卻混合著我的眼淚，他透明的決不允許可以代替。就像你一樣，只能是你！我聽著最傷感的音樂，想暫時的麻醉一下自己，也在祈禱：在今天不要特別的去想你！最好是忘記今天是幾號。不要去故意的去回憶。我以為我的狠心可以做到，事實證明我真的做不到，我控制不住自己破碎的心情，一共哭過三次，三次都是開口叫你的名字。親愛的，這樣的懲罰太殘酷了，我寧愿死為愛殉葬，也不愿這樣被你流放在不愛里…我快要扛不起了。

親愛的，我這還在下雨，聽說你在的城市在下雪，那是仁愛的天父送給你的最好的禮物。是的，愛神把你賜給了冬天，卻把冬天給予了我。我喜歡她的顏色，如同你一般的圣潔。我沒有禮物送你，因為我不要送你我一世的嘆息。你讓我記住了我們之間不可能的結束，我卻不敢試想一下與我可能的開始。你是我的宿命，在一定的成度上毀棄了我，我卻愛你愛的不自由。時間沒有給我一個可以供參考的答案，我只知道我和你我們之間已經是遠的比當初無法遇見還要遠。我不恨當初在人群里多看了你那一眼…為你已經以無反顧…隨她在拐彎里沒有退路。親愛的，我知道我不是最愛你的，所以我才不是你愛的。也許我還沒有足夠的愛你，所以對于你的愛才一直都沒辦法得到你的回應。借著今天你的生日，我想告訴你我整個的人都是痛苦的。作繭自縛卻不能破繭成蝶，沒有過經歷后的美麗。我多想伴著這覓霓的燭光低吟的音樂帶上我的深沉告訴你：我愛你！一如開始的天空那樣無遐，仿佛在風雨和離婚之后我依然執著對你不會偽裝過的心。我還想對你說：這輩子，你休想讓我忘掉你，沒有除非！仿佛是一種習慣吧，其實是一種紳士的麻木。有好多次想到你，我把自己的身體弄傷，看著血像水一樣的流淌，在肌膚上留不下他的傷，我感覺到疼是一種緩期的解脫，我甚至還在傻笑，不是哭著笑而是笑著哭…那種滋味，我真的希望我已經死了。是的，作為一個男人，我只能表面上裝著很幸福，可是為了一個不愛他的女人，背地里吃著別人所不知道的苦。他只可以把她給予他的那份濃重的悲傷隱藏起來流行。這樣的疼痛只能在心里進行著他的纏綿。我不敢把他表現出來，是因為我想在你走后我不想讓別人察覺到我是脆弱的，我的心是空虛的。為了你，我變得只有不斷回頭看才能夠向前行走的人，所以，我才會在適當的時候深陷進你的回憶。我不想說我是不悻的！受傷的時候想到你，想要你施舍給我些許的安慰，幫我愈合更加的憂傷，不想…你就是這樣的一個女子，讓我五分失意，五分銷魂…

親愛的，我現在江南，一個陌生的地方，我知道你在的那個地方，對我像似一個傳說那樣遠，請原諒我不能去看你！這里不是我們初遇的地方，至少不是我可以常去看你的地方。我在這里看不到梔子花開，也沒有聽說木棉花的味道，他們都說花開的季節過了，原來是因為你不在這里，所以我不敢約會。我還在尋找你，在撐開雨傘的巷子里回憶，只能是離你越來越遠；我還是一如繼往的漂泊著，在停歇的地方打聽著沒有你的音訊，我不打算在這里常住，我怕你來找我時要走很多路。如果在夢里你會經過，請一定帶我離開，隨便你放我在夜里。我在這里等，等你也等一場意外，我知道你不會來接我。我感覺到了侯鳥圍繞在你的身旁，游弋的精靈不肯說出你的好。為此，我曾憎恨過烏云，是它們的可惡屏閉了太陽的光芒，從而讓你消失在了影子的背面。回憶起，你憂郁的眼神，我卻刻意的讀懂了我自己的多愁善感，他像格桑花的味覺一般濃郁。你讓我想起：藍色看了這么久天際里的那抹流云；紫色的不安風吹疼枕頭的夢駝鈴；黑色的欲望那盞侯待天明都不眠的燈火。我猜不到你的寂寞，是不是像我有著九百六十萬平方的孤獨。而我們不是無法擁有的卻恰恰制造了彼此這么多非要離開彼此的理由。我不愛你了，不！而是因為太太愛你了，所以才一錯再錯的珍藏著這么多的遺憾。遠不是失去的輪廓…現在又是一個寒雪的節氣，也是有過一個傷感的季節，是否是有著太多的疲倦，大概這個冬天就這樣過了，忍著一夜不睡，他只是在想你…時光莫逆著我的眼淚，似乎在不經意間很想你，卻不仿佛雪一片一片…這是我離開你的又一年，一如我寫不盡的哀傷。真的不想這樣繼續下去，在別人的眼影里心似乎已經破碎的剩下了嘆息。我用排擠過滄殤感的手指安撫自己的心悸，然后是盡情的過夜的悲傷…這一天的開始，而我卻不敢說出她盡然的美好。我真的相信會有那么一個地方叫天堂；而天堂里面住著一個那樣的女子，她叫天使；我現在卻只能在詩的開頭這樣的稱呼你，現在你真的遠了，我把寫好的詩丟掉在風里，隨她去…只是在詩里寫著：我好想你…因為害羞，所以害怕失去。不是因為擁有的太少，而是無法擁有的有太多太多。就像我期待和你在一起那樣，因為等到我們死后要分開好長的時間。告訴你一個好消息，下雪了，是你喜歡的那種?？墒菦]有你，沒有你的纖弱的手指觸痛雪的寒冷。當我凝望天空的那一剎那，我只可以透過感染著皺紋的窗紙，看到一塊蒼白，好想在望斷時間盡頭的時候，看到的是你，而不是絕望的風景。如果可以看著你很高傲地炫曜你粉紅色的裙擺，像一只飛不過滄海的蝴蝶，卻有著一種更加的美麗。如果非要問我對你還有什么樣的想法，也許除了理智和情感之外，就是勸自己要學會試著將你放下，而不是短暫的將你遺忘。我知道你已經從我生命里走過了，并沒有停留的意思，只是我的固執，不愿承認這個事實。泰戈爾說“天空里不見了翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過！”……

親愛的，想起你，這樣一個讓人千百回都憔悴的不悻，不是于時間的無涯里，也不是在對的時間對的地點，想起時候的你，只能是一顆隕落的流星那樣消逝，看不見的是你消失之后我的哀傷！你帶走你的個性，我的心疼。我扛不起一個欺騙，我似曾以一個美麗的謊言停留在這里，想從意外里可以看見你的笑顏，即使再一次只能與你擦肩而過成為現在的陌生人，我們形同陌路；即使夜會封鎖著我尋求美麗的眼睛。沒有也許，這又將是最憂傷的一天。我知道現在的世界會因為我一個人的寂寞深陷孤單，卻不曾有過你陪我談心。我察覺到了，說謊話的眼淚在流，說好了想你不哭…事實證明了我們已經成為了兩個世界的同一類人或者說是同一個世界上的兩類人，我中有你，而你中卻只有他。臥感應著你的存在，仿佛摸不著的呼吸，也許當這樣的感覺突然消失之后，我就會隨之消失了。如果真像假設的這般，我愿意祈禱：再過一萬年之后，我們相愛好嗎？親愛的，我說我愛你這是真的，你可以懷疑我的真誠。我知道我對于你的這份感情是無緣分的，我不想再厚著臉說也許了。用你的話說，活該我的多情…愛，真的是有罪！我再也找不到更加合適的句子來修飾我所以為愛要受用的孤獨更甚至于我的沉淪。正如所有流星在下墜之后還沒明白自己為何要殞落的初衷。

親愛的，我知道我不該在今天這個大好的日子里寫下一大堆廢話，破壞了喜慶的氛圍。我只是想通過文子告訴你，這份感情的沉重。今天我什么都沒做，只是想陪你一個人說話。當我要結束這封信的時候正趕上這一天的結束。也許你在狂歡之后已經睡了，似乎我快要感受到了你的呼吸。你應該不會夢到我對你還沒有泯滅的期待。如果你有機會讀到這封信，猜到是我寫給你的，就當是我送你的生日禮物，好嗎？你可以認為我在自言自語，認為是一個瘋子在無理取鬧，但是請你同情我一下好嗎？這是我這些年不肯改變的信仰：我愛你！親愛的，生日快樂！-

12月25日

喬夕