親愛的，時隔一年之后又給你很冒昧的寫信，心里卻沒有半點可人的喜悅，我像是從墳墓里剛爬出來見到了第一縷陽光。一切的并不因為時間的痛苦延期而幸運的被淡化，包括你的睫毛我都很清晰的記得。閉上眼睛你便是黑暗里的全部…對于日記本上的那些一個個夢不眠的夜晚，我一個人卻不敢找你來談心，一年的心酸像做夠一個很長的惡夢。一年，親愛的它不是一連串的數字按照遞增的方式向前排列的那樣簡單，事實上這一年當中沒有你。我過著苦行僧一樣的生活，壓抑著激情甘愿平淡，是的，很苦…我們不是不能在一起，而是根本就沒有辦法相愛，無論我有多么的愛你，我都將是我一個人。真的，如果有如果的話，我不想再想起你，包括現在的想起，一個人全部的心碎…回憶，是一種自我的慢性自殺，如同想起你是一種必然的宿命一樣！我為什么要在信中提到這些，難道只是想博得你的嘲笑嗎？我可憐的人，我不想一個人的夜晚想著你獨自偷歡。你選擇了在哪里停歇？以怎樣的方式遠的杳無音訊…愛。

親愛的，又是新的一天。我由懵懂的晨曦，到炊煙的暮靄，直到這一天的結束，我看著火紅的夕陽躲閃的下墜，想到我曾經偷偷的看過你，我做的最多的一件事：就是想你！猜測你現在的樣子。等不及的路燈無法想被安慰。我是一個人，如果算上你就是很不錯的一對。我是這樣祈求的，眼里沒有了靜脈的黃昏。當筆尖劃過紙面，緘默了我的嘴下下了語言，在這個瞬間，我保證：我是愛你的！比初見時更加的想念你…好似我們的手交錯的握在了一起，我多想用我羞澀的指尖撥弄你過眉目的劉海。我想吻你的眼睛，借著這最低沉的風情，如果你知道合歡花都難懂我的心事。今天的胡須很長，和想你相比只能低落到地上，恰恰在你走之后。如果允許我假設，我不想在這樣一個人，即使陪我共度一世的人不會是你，我也愿意…閉上眼睛的心情，像是被堵塞一樣起了折皺，被記憶剝削去的一層層的你，始終是讓人百般的憔悴，偏偏沒有辦法躲避，不朽的是不是和你形影不離，陰霾的心情低沉到麻木不仁，眼神在你的一瞟中滑落了一滴傷心，他透明的不能夠破碎在你的手心，我想對你好，可是…再也沒有辦法掙取，包括我現在無能為力的來解救我自己！我看著自己先是沉淪，隨之無聲息的墮落。想你，像我偷喝了冥河里的水，中毒太深。弱水三千，我卻取不到一瓢…我愛你！我不能違背自己的心替我辯護，說我不想你…

親愛的，秋還是穿上了她悲涼的嫁妝，她不是要出嫁，仿佛是剛死去了一位新娘，卻不是用紅顏命薄所形容下的哀悼。她只是應照了我現在的心情。我也知道我筆端下的文字和內心深處要負擔的寂寞，我和他們一樣都很脆弱。所以我的語言敘述不了愛神所付予我的刻薄！還是想到了你的樣子，像死水一樣的平靜，寧愿不會計算你沒有愛過我！你像似一個飄過美麗的肥皂泡，我卻不敢伸出手與之友好的相處，你讓我為難在指尖；你似乎已經漂泊過彩虹的年齡，我只能奉愛的旨意無法停歇的等待，等到時間再倒退一萬年，我不再對你期待什么時候是個盡頭，我寧愿因為你畫地為牢，孤零一生…我總是不要命的往人群的喧囂聲里擠兌，如同一個驚慌的嫖客，竟管這樣，我還是難逃寂寞。我想你會在我的視線里出現，遠不是他的世界，因為我不想忍受憂傷給誰看！我害怕與你一如萬萬光年之后的星系，在錯過之后無法在遇見，在開始之后沒有辦法結果。也許，你錯過我之后，會有著另一段的幸福，可是，我錯過你之后只允許是我自己一個人，仿佛做完的南柯一夢，無法回頭…我想愛夠你，然后才去想該不該好好的去生活？即使等你等到我們都老去，我都會老過青春的無罪。想你，如同在睡之前喝過的那杯濃郁的咖啡，無論如何都不想說出為什么要失眠的原因。仿佛是你習慣了在黑夜里不睡，而我卻隨你習慣了在不睡中想你！我說不出我對于你是出于我個人的自私。想你的時候不是很寂寞，是寂寞的的時候很想你…這是我現在的心情。

親愛的，因為你不能如期而至，所以我才有了這么多的傷心。神說，如果我不好好的去愛你，我就是有罪的，我就不能在她的面前得到饒恕！我確信我認真的愛上你的時候，上帝還在十字架上的時候就宣判了我的死刑，并且說我無權上訴，就像是最后的審判一樣。可憐我的人，我該怎么辦？我信仰你是我唯一的神，是如此的虔誠！在你的宗教里卻有著各色的教徒，真心或者假意…你拋棄了我，把我流放，我像流民那樣，無法歸途…不是千里之外，而是你的一個轉身或是一個抬頭的距離…我只希望在愛你的和你愛人之中會有一個像我一樣的愛你！親愛的，寫這封信的時候，我只是想告訴你這一年我過的很不好，我不再對你有任何的企圖，即便有，那也只能是我一個人的多情。回想你的一幕幕，該有怎樣的美好！我卻在經歷著所有的悲傷，即使難過的無處躲藏。總是因為你的原故，我的骨子里有著一半女子的憂柔。我不偏你，我真的不知道你現在哪里？如同我正在寫著的這封信一樣，等到信寫好了之后都沒有辦法寄給他的女主人，因為在你和我之間不存在假定的結果。是你故意躲避我的原由，藏在了一個沒有地址的去處，不像兒時的我們，我數一二三你就會出現。我想告訴你，你在我心里，就算是自我的安慰，所以無論你用怎樣的方式，你都走不出我的思念！除非我死了，然后是對你的心死掉了…想你的時候，憂傷開始！親愛的，我感覺自己已經累了…真的，我不知一次的想哭，我吻著你相片的時候，時常是淚流滿面。我愛你，卻只能用這樣的方式，像似被別人搶走了玩具又被別人揍了一頓那樣委屈。你不是不能理解我的感受，只是不想理解，我懂得你的用意，讓我對你徹底死心，當你決定用冷酷到底的方式來懲罰我的時候，你的心是痛苦的。我知道你像我一樣不知一次的哭過。也許來生你會接受我的愛對嗎？

親愛的，這封信我寫的很辛苦，好多次停筆，好多次想著你發呆，然后是莫名其妙的哭。把你裝在回憶里，卻卸載不掉寂寞。我從月初寫到月底，然后是新月的開始，就像我們不知道在某年某月再遇見的那樣。我放棄了祈禱…黑夜里想起你，仿佛整個天空只有惟獨的一顆星星，卻不是你的眼睛；白天里想起你，如同秋末葉子飄落后般的凄冷…紅塵有你，卻不能朝朝幕幕！我的手麻痹了，一個人逛街，然后買好多你喜歡的禮物，把訂購的戒子丟進河里的瞬間，才知道自己是這么的想念你。走在陌生的胡同里，希望它沒有盡頭，即使是迷失的何方？你在哪里？我跪在地上乞求的時候，對于愛，我是多么的窩囊！也許只有你才令我這樣的銷魂，你是我的定數，所以我才在劫難逃！

親愛的，在昔日的記事本里才能找回你，關于那些你喜歡的顏色和味道，你的眼神瞟過我之后的凝重。即使你再穿著我陪你買的衣服然后背著我和別人約會，讓我痛徹心扉，我寧愿心碎的看著你，也不想現在這般發瘋似的寫著悼詞一樣的文字。我連稱呼你名字的權力都沒有了，我不想與別人共享你的美麗，我寧愿隔舍這份愛意承全你的完美。如果這個月過完，我們之間又遠了一年，仿佛你已經死了，又仿佛是我的祭日。我想送你一籃子千紙鶴，讓你知道我愛你不再是空白的承諾。等，是我愛你的全部，像似放飛的紙鳶，游弋在天空不敢松手，過失了的疼痛…親愛的，我以每天寫一首詩的速度，來紀念這一天當中沒有你，曾經你是我的感覺，給予我啟蒙的支援，最多的是教會我喜歡上了寂寞；習慣了沒有你的日子一個人的墮落。從照片上看到你的頭發長了，原來我們真的分開了好久，我想回去找你，已經與你形同陌路，我最大的不悻：是無法松開沒有機會牽握的你的手，一如當初在一起時知道你會走，卻只好無動于衷。親愛的，我原諒你這個冬天，你把我給你打的白開水當著那么多人的面潑在了地上，我看到了心到現在都在痛。因為我不知道該怎么樣來表達我對你的愛，才算是比較合適，真的，我不知道，你也沒有給我暗示，即便是天使的手語都沒有。你知道嗎？我想給你做很多很多，因為我能為你做的太少太少了，我想從最簡單的事情做起，如果你連這樣的機會都吝嗇給我，我放棄…從現在開始完全的放棄…如果你可以看見我隱瞞在眼睛里忍了好久的淚水，你就會明白我的心有多傷了，不悻的是他卻是整個的為你。早上，我看到風吹過蒲公英的崩潰，仿佛我感覺到在你的面前，我應該有的命運！我感覺到百般的漫無目的，就像是饑餓的時候不敢吃飯一樣。事實上我沒有吃中午飯，我是不敢讓你看到在你的面前我所以要掩飾著的足夠的憂傷。我對你說，陪在你身邊很幸福！現在想起，憂傷卻占去了一大半！親愛的，你讓我想起，卻不教我怎樣的放下，只能是傷就傷吧。親愛的，我也不知道自己在做些什么！以前是不想愛，現在是不敢愛。真的，我寧愿自己沒有回憶，也不想這樣的一個人想你…我不知道自己是不是瘋了，一心的想從別人那里得到安慰，想放你在遠處，置之不理，我的心是痛的。我想拚命的對一個人好，寧愿她不是你，仿佛我需要有這樣的一份痛苦來折磨自己。我想知道該怎樣的去愛一個人，像愛你那樣簡單。你的距離是遠的，拉長了我這些年的悲傷。親愛的，還有二十天我又愛夠了你一年，還有兩天就是你的生日，我們的二十六。我不在你身邊，連哭你都看不到了。你知道嗎？我很想你…如同這個冬天沒有你我感覺到它是多么的寒冷一樣！寫給你的情書表達不了我對你的愛。可是我還是決定寫，我愛你在我的沉默里，不敢讓你看見我的心不變！又是一天的結束我想你好想的累了，真的，無比的悲痛！也結束這封信好嗎？

親愛的，生日快樂！我愛你…

喬

12月24日