親愛的安，窗外的小雨不是你，她卻讓我加倍的想念…好美感的雨聲不再為我們停滯。美，是有所選擇的。請帶我回到過去，只要和你。我愿意放棄傘和風景。我無法形象化雨的柔連接你的美，過去的只有在夢里。我們，曾經在一起是那樣的呼吸。第六感的陽光在春末夏初的交際里踏青。想到雨，我拒絕不了想你，看到雨，我觸目傷心。你的畫面像玻璃窗上濕的軌跡一行清晰。手指的冰涼，我不再掩飾來自想你的憂傷！我像似一個寂寞的歌者，在孤獨中對唱著孤獨。曾經最信仰的你的無名指，為他戴上了婚姻。想念你，離別成了對岸。我多不愿躲在夢里哭，醒來之后還是雨…

安，天空一霎那的心碎，伴隨雨的泥濘落地，頓時我的雙眸想起你淚水劃破。仿佛睡在你的夢里無法醒來，因為不會和你再遇見一次。想見在倒退，愛過的天空，憂煩在夜里，心動的生機里漂浮泛黃的檸檬茶，每一滴雨的前世都是為愛哭過的一滴淚花。我從自己沒有別人的身邊看到前世我也這樣的等過你。想到你，一萬滴的淚飄躲過雨的前驟。無意中的透明，如同你無意之中的眼神而又無意思的瞟過我。你的回眸對我有著感動追隨著心傷。想在曾經有一個飄逸雨的過去，只是在有了別人之前先有了你。所以我改變不了自己對你有過怎樣的初衷。此時此刻，你是不是想起了我們一起看過雨，那時我看著你。而現在我只能假借雨的名義陪伴著你品味著自己的不安分。在那個季節那個渡口，我們似曾相逢，卻又形同陌路。在那個年歲，流行著一個雨的名字，我的世界眼淚橫行，我懂雨的嘆息，無奈地開啟了自己除去你空白的心扉。讓你長住而不再忘卻！即使紅塵無法鎖住你我最遠的情人，我也愿意對你情有獨衷。只是其中因為有你…

安，雨淋濕了窗簾我卻不再有機會挽救你和美麗的嫉恨…讓我這樣抒情我對于你的愛和你的不愛…我在晚上午夜之后接到一個故人的電話，才知道一顆心為你也為別人。當我想你多一些的時候，只好想別人少一點。只是窗外的雨依舊在下，卻無法淋透不在一起的我們…有些時候，我真的想心狠一點，再霸道一點，說你是我的。這句話已經成了過了期的反程票，讓我們沒有辦法回頭…在孤苦的歲月當中音信全無的沒有了你的消息。我走在雨中，不敢撐傘，在陌生的與熟悉的之間擦肩而過，淚卻注定了要流淌過一次次不能及的邂逅。我好想在雨巷里你撐著油紙傘向我走來，呵護著被寂寞所擱淺到的漣漪。在我們之間開放出一朵奇葩。我想就地拾起一枚漂泊阻隔的葉子，在上面寫著折翅的年輪和我想你，通過郵寄的方式獻給你！此時，雨，不過敷衍了一場一個人的獨角戲。我面對雨冷落到麻木不仁。在我們之間，愛，沒有更好的范文，所以我們才不愛的這樣傷心。風，憂愁的吹來莫逆成殘廢的凄涼，你像似一個傳說，仿佛在千萬年之前我們就沒辦法預約。你只是說要來，我忘卻過去像在等待一個未來。眼，是兩行淚的傷。嘴，是疼的吻。我感觸自己假若不了的絕望。像是另一個人的追殺，我想念的無處躲藏。我呻吟在孤僻的世界，愛你未遂。我想讓雨告知你，瓢泊的淚是咸的，里面溶解著我的哭泣，我多想躲過每一場雨一路追逐去看你…

安，仿佛是一種習慣，一如我的假設。也許是故意僑裝成紳士的不正經，即便是被雨浸泡都不打傘，對于雨有著一種默契，如同對你深刻的眷顧。我感覺我在雨里等了你多年，一直等到我們失散多年。在別離后的日程里安派不到期限。“我想你了！”只能在日記才出現的名詞。多少是一種空想…總是在堅持在想念的時候寫點什么！卻不敢在開頭的第一行寫著你的名字。因為在一天中失意的時候螢火的光芒都可以讓我憔悴。我想告訴你，我想為你撐開油紙傘，從雨中接你，我們廝守回家…我喜歡被雨淋透的感覺，甚至有點瘋狂。那是一種在你身邊習慣了你的味道一樣簡單，只是純粹的喜歡，沒有爭吵和欲念，沒有糾纏和野蠻，所以你讓我走，我就離開，從不過問你要我去哪里？也不開口問你會不會挽留我的真心？我從不想勉強你，即使我會躲避進雨里哭，你的心情會被雨淋成重傷。所以雨像似在延期著交付我對你的愛。因為你，雨顯得特別，仿佛每一場雨都會濕透你的天空，然后才是我的雙眸，沿著帆船的弦向著思緒漫延，搭乘間隙滲入每一次想念你的神經細胞，通過血緣的邊界線與你無法相愛。從而喚起你埋沒在我心里的印跡。我知道我的呼吸的里有你。

安，有好多的時候我都寫不下去了，因為我說不出來心里的那種疼痛。我不想讓你知道我一個人要承受的寂寞。如果不是你我做不到寫這些心碎的情書。我知道沒有任何一種方式寄出讓你看到我的灰暗。我渴望光明和幸福的眼神一次次的絕望，試圖搭救我的那個人再也沒有出現。我甚至看不見生命的意義和活著的價值。我把你看得那么重連我自己都要嫉妒。你卻再也明白不了我信仰你的真心。我感覺到自己在做一些很無聊的事情，其中包括想你！我的心很痛苦，想要一個快一點的解脫。真的，我不知道我還可以堅持多久，我怕在這封信還沒寫完我就瘋掉了。我現在真不知道自己想要怎樣的一種生活？有沒有你都不是那么的重要。我只是在混日子，沒有事業心，沒有進去心，寧愿這樣邋遢讓別人笑話看不起！我不知道這是怎么了？什么都在一念之間變的毫無意思…我現在拿不出再去愛的勇氣，即便是僅僅為了更好的生活下去。我的雙眼看到的盡是頹廢，耳朵里聽見的是低沉，心里想的是回到過去。我的人頻臨崩潰的邊緣，生活里沒有愛，日子就變得驚慌失措；日子里沒有你，生活只能是毫無生機。而別人對我卻沒有足夠誘惑！所以我這樣，逼近于沉淪…

安，我現在感覺到好累，因為我過著自己不想過的生活。我常常試想等到我們都八十歲了，我們要過的又是怎樣的一種生活。而我所知道的就是生活里一定沒有你。你能明白這種期待嗎？你可以讓他失望…

安，你究竟在哪里？你的天空是不是也在下雨，我想知道你是不是很好？就讓雨把我從頭到腳淋個痛快。然后我準備大病一場，也結束這封信。

安，我遙遠的愛！

喬

2011－4－23