眼看著一天天過去，我還是沒有開始自己的努力，每一個夜晚我對自己說：“明天一定不能像今天一樣了。”

可到每天的24：59，我還是沒有做到自己昨天的承諾。直到第二天的清晨，太陽依舊升起，我又心生了很多的雜念，這才發現原來喜歡的東西太多，也會變成煩惱，不能專心致志的做好一件事情。

就像初中老師說的一樣：“沒有想到你會挺多，可是沒有一件做的出眾。”

每件事情，我都是三分熱度，堅持不了多久，就放棄了，就像畫畫一樣，從小我就是別人羨慕的對象，所有人都說我是有天賦的，除了我媽！

那時的我就像中了魔咒一樣，每天都會畫畫，好像畫畫才能讓我快樂，時常感慨，原來簡單的線條能描繪這么多美好的東西。

因為不停的畫，我自己都能感覺到自己畫畫水平有所提高。

至少那時的我有明確的夢想，直到高二，爺爺的病床前，所有家人拒絕了我走美術生的路，而唯一支持我所有選擇的人，還在病床前昏迷不醒。

從那一刻，我與漫畫家夢想越來越遠。而我的不幸，也剛剛開始，我還是迷茫，沒有目標，最后成了一個沒有學美術的藝術班學生，可現在回憶起那段時光又是快樂的，老師的關照，純真的友誼，獲得知識，單純的快樂。

我在心里告訴自己，既然不能為自己的夢想活著，那就為別人的夢想活著吧！我勉勉強強上了一個本科，實現了父母想讓我上大學的愿望，就連所學的專業的隨便選擇的。

實現了長輩想讓我上大學的愿望后，我又開始變得茫然。

大學是自由的，好像周圍的所有人都有夢想，都有要努力的事情，而我并沒有，我們那個破學校，專業的書非常少，但是各種小說倒是非常齊全，那段時間我也是快樂的。

直到有一天，我無意間在廣播里聽到一句話，大概是這么說的：“如果一個人能把不喜歡的事情做好，那離夢想也就不遠了。”

這句話當時給我的沖擊很大，我又下定決心，自己不用做的多好，至少這個專業里其他人要有的，我也要有。

于是我就跟隨著其他人的腳步一起考證。

畢業后，我又開始了迷茫，感覺自己什么都不會，也沒有明確的目標，理想。

讓我維持走下去的是：“錢。”

如果你問我：“是否喜歡會計這個行業？”

我的答案依舊是：“不喜歡！”

你問我：“賺錢，你可以選擇其他行業啊！銷售什么……”

說來也是可笑，我無數此都有這種想法，做個其他的吧！可是我不甘心啊！辛辛苦苦學了四年的專業，不能就這么放棄了，我以前受的那多苦，不就沒有意義了。

就在同時，我又喜歡上寫網文，我如同一個花心的男人，同時愛上了兩個女人。

一個是沒有那么喜歡，又離不開的正妻會計，一個是喜歡，不被祝福的情人網文。

正妻可以給我帶來溫飽，情人更像是付出了不一定得到回報的愛情。

我和無數渣男一樣，在這兩者之間徘徊不定，一會投身在正妻的懷抱，一會又想和情人私奔。

和情人的愛情里，又放不下正妻帶來的財富。在正妻的衣食無憂里，又渴望情人帶來的愛情。

可是自古以來“魚和熊掌不可兼得！”，我并不是個能者，可以享受“成年人的快樂全都要！”

我做不到，最終我和所有渣男一樣，得到了兩敗俱傷的結局，啥也沒成？

又陷入了迷茫，我該怎么辦？我該怎么辦？我在心里不停的詢問自己。

最后我選擇了正妻，只有我站在了行業的頂端，才不會被淘汰，才不會怕失去。

我才能無憂無慮的喜歡情人，我現在要學會的是放下，不去猶豫，不去左顧右盼。

在家躺了一個月的我，每天都在糾結，我到底要做什么？就連電視里面的人物都在努力生活，而我還在明日復明日的糾結。

優柔寡斷的我，就像把自己冰封在河川里的精靈，時代，萬物都在變化，而我在沉睡。

我告訴自己：“我的時間不多了！缺的只是決心，和堅持！”

一切偉大的行動和思想，都有一個微不足道的開始。萬事開頭難，先讓自己改變在一個開始上，不去想，直接去做自己要做的事情，然后堅持……

沒有那么多明天可以浪費！加油吧！各位，走出迷茫的方法就是行動。