經常聽人說一句話，孤獨是人生的常態。

那什么是孤獨，在我高中時候記住了這樣一句名言：“孤獨是人生圓滿的開始，寂寞是迫于無奈的這種虛無。”

沒有質量的孤獨就等同于寂寞。

而無聊會讓人更加空虛，而空虛往往就是寂寞的表現。

我并不是一個孤獨的智者，因為孤獨的人生并不無聊。

長期的迷茫，開始讓我的人生，變得挫敗。

我沒有了往日的自信，不再相信自己可以干好某些事情。

離職后，我也在不斷地尋找工作，在某一次面試時，那個負責人問我這幾年付款的票據有什么變化。

我當時懵了，我覺得自己不行，回答不上來，就給出了一個最常聽到的答案：“我不知道！”

顯而易見，我的面試失敗了。

可在我走出去的那一刻，我的腦海突然又浮現出了源源不斷的答案。

也許是內心的自我否定，讓我開始不自信，而空虛、墮落、無聊的生活讓我大腦一片空白，反應也變得遲鈍。

我先講講我失業后的生活吧！

失業后的我，原本也對自己接下來的生活有所規劃。

目前這些規劃已經泡沫了。

我規劃自己每天寫4000字的小說，學7節網課。

已經26歲的我，也想在這段時間里去認識一些人。必定催婚的壓力也讓我很痛苦。

奶奶經常勸誡我：“要求不要高，找個對你好的人，就行！”

我先開始是苦笑，告訴她：“就連對我好的人，都沒！你讓我怎么去找?”

為了此事，我們爭議了很久，最后不歡而散。

晚安爸爸回來說：“你阿嬤，為了你今天說的那些難受了很久！”

聽到后我的內心是無比自責的，我開始反思自己。

我為什么找不到對象呢？

幾年的工作里，讓我見識到了，一些表面看起來要好的朋友，背地里也會不停說著對方的壞話。

這讓我不能像小時候一樣，付出真心對待他人。

也開始變得虛偽，和身邊的人保持君子之交淡如水的表面關系。

說實話，這種虛偽讓我恐懼，不安，疲倦。

我討厭那種見人說人話，見鬼說鬼話的自己。

我害怕我虛偽的面具被人戳穿，違心的話讓我內心備受煎熬。

于是我選擇了克制自己，少說話，或者不說話。

可我忘了，這種與世隔絕，在一個集體中是很難維持下去的。

步入職場的我，不懂得如何巧妙的處理人際關系，走上了另一個極端。

將自己封閉在自己的世界里，可以說我孤立所有人，我自閉了。

我孤立所有人的代價，也就是所有人離我越來越遠。

我越發的孤獨無助，我想去尋求別人對我內心的理解，我想找人述說我的痛苦。

可我回頭時，已經沒有人可以述說。無助、無法釋放的痛苦，在我心里擠壓的太多，我時常在夜里獨自哭泣。

我反思自己為什么找不到對象？因為我從來都沒真心實意的對待別人，怎么還去要求別人真心實意的對待我。

我腦海立馬閃現出一句話：“只有真心才能換來真心。”

于是我開始了相親，兩月里我相親了兩次。

這兩段相親都以失敗告終，失敗的相親又讓我開始變的封閉自我。

讓我的生活開始變的頹廢，空虛。我并沒有責怪任何人，而是新一輪的否定自己，否定自己外貌，否定自己的能力。

禁錮在床上，這一躺就是四天。

這四天里我被無聊占據了全身，我什么也不想干，也不想努力，整日靠著刷視頻來，消遣時光。

一天又一天的這樣過去了，我就這樣虛度著光陰。

打游戲，聊天，看視頻等等，都沒有讓我走出痛苦，反而讓我更痛苦，一度抑郁。

直到第四天的中午，午睡的我被夢驚醒，我的內心告訴自己我不能這樣睡下去了，我害怕自己變得一無所有。

說來搞笑，起來的我看著鏡子里我，一頭烏黑濃密的頭發，纖細的胳膊，這是多少人為之羨慕的？

我又為什么在自卑?

走在外面，我給自己買了一瓶最喜歡的可樂，喝在嘴里味淡如水，還夾雜著苦，仿佛這瓶可樂已經沒有以前那么好喝了。

我坐在街旁，吹著微風，旁邊的女人打電話哭泣著自己婚姻的不幸。

此刻我才知道，原來每個人都會崩潰，也都會有沮喪的時候。

人生就像我手里的這瓶可樂，只不過是我的心情變了，也覺得味道變了。

回想起我以前的生活也是一個人，那時的我至少不寂寞，也不無聊。

喜歡生活，每天知道自己要干什么。

再想想這些日子里，我也有所收獲，我能果斷的做出判斷，斷絕不必要的來往。

知道什么是喜歡，什么不是?這也是一種成長。

只不過我被這沒有質量的孤獨，浪費了太多時間。不再自信，不再豁達，不在努力。

人生很短，孤獨確實是常態，為何不一個人過的快樂一點，去充實自己，提升自己的眼界。

火車來臨之前，人們提前修好了鐵軌，因為幸福他遲早會到來。