這是一篇消極的記錄，或許有些可笑，90%的無聊占據了，我的時光，我內心的理智告訴我：我要努力！

可我的身體卻想做個廢物，做個一無所有的廢物，十分的消極。

我沒有可以述說的朋友，我的母親也對我失望透底，我述說訴訟的每句話在她哪里都是理由狡辯！以至于我們無法溝通。

實說，頹廢的每一天，我都非常痛苦，每天都在和自己的良知做博弈。

很多時刻我很想有個人可以理解我此刻的心情。

我被一個小小的打擊，弄的頹廢不堪，實際上已經占據了我的全身，整天昏昏欲睡，有時候睡得我全身都難受，感覺命不久矣！

懶得骨髓里都是癢的，可笑的我還像個小孩一樣的叛逆。

每天，母親都會在我枕邊，一副恨鐵不成鋼的語氣說道：“你今天學點習吧！”

她的語氣里仿佛還帶著懇求，就是這句關心，勸說，讓我的內心爆發了無數點的厭惡，甚至氣憤！

已經26歲的還像個小孩一樣被她管教著，這種束縛讓我極為不爽！

我就像叛逆的小孩一樣，她越是希望我做的，我越是不做！我這樣很傻！我知道，我的內心竟然希望她對我徹底失望，然后放棄我！

最好是對我不管不顧!

我的心理好像已經生病，甚至有點病態！我的母親從小只關心我的學習，而且我從小厭倦了她對我每次的責備批評！

因為我從來都沒有和她溝通成功過，我喜歡的她都不喜歡！除了學習！如果我走錯了，懊悔了！她每次都是一句云淡風輕的話：“我又沒叫你怎么，是你自己要……”

這句話真的深深刺痛了我，我更痛恨自己沒有主見！

不管是我的工作，感情，生活，穿衣，她都有這不可磨滅的功勞！

就拿我的感情來說吧！大學時期有一個男孩喜歡我，想和我交往。

那時候的我把這件事告訴了母親，她說那你就和這男娃試著交往吧！

我們交往了一個月，我才意識到自己就算努力也無法喜歡上這個人，于是我提出了分手。

分手后的很長一段時間我很抑郁，我把自己的不開心難過告訴母親時，她還是那句話：“我又沒讓你和男娃交往，你自己要，怪我什么！”

分手后的我真的已經不想在談戀愛，我的母親就如同一個游魂在我的床邊嘮叨：“讓我相親！”

我拒絕了無數次，甚至和她吵了架，甚至冷戰了幾天，她說那是她領導介紹的，讓我起碼要給她個面子。

于是我同意，甚至都逼著我去加男孩的微信，主動和人家聊天。

愛情如果是一把鎖，配對鑰匙，也許注定是上億把里的一把！怎么可能那么容易遇見合適的人！

我的相親失敗，是得知對方有女朋友還出來相親，這讓我真是傷痛不易！

我更厭惡的是母親，硬是把我逼到一個我不喜歡的人身邊。

這件事我和她吵了一架，她又說出了那句經典臺詞：“我又沒有讓你動感情，你自己要！”

我真是氣炸了！

有一段時間我失業了，她每天在我耳邊說讓我找個工作！

安她說的我去找了工作，但是那個工作并不好，我偶爾給她吐槽，她又說：“我又沒有讓你那么早去找個工作，你自己要去，我們這里有個什么工作，可惜你去的太早了！你已經工作了，我沒辦法說。”

對于她這種馬后炮的行為我真是無語又心灰，又氣憤。

甚至希望她不要再這樣管我，讓我能有自己的主見，她這樣的愛真讓我受不了。

她只是簡單的說說，可我卻要付出自己的幸福，很多的代價！她并不管心我是否開心，是否喜歡？

我喜歡的事情她永遠不喜歡，每次勸住我放棄！有時候真想做一個任他擺布的人，可我有不甘心！

可惜她不對我的人生負責，也不管我是否幸福。

子女結婚好像就成了父母的任務一樣，可惜我在已經自閉，無法輕易喜歡別人。

我也沒有喜歡的人，年齡越大越知道自己想要什么！

不會把感情去當做兒戲，也不會輕易的去和一個不喜歡的人交往。

我此刻的我真心自己爛的透底，最好一無所有，可理智讓我不能這樣下去。

母親怒喝我，我要是這樣下去，只會年齡越大，更不會有人看上我？

我已經年紀不小了，也沒有人喜歡我，我已經自閉了，很難接受別人闖進我的生活里。

每當我想重新開始時候，生活總是給我一個巴掌，又把我打會到原地。

就算我怎么努力也挽回不了一個不喜歡我的人的心。

這和年紀沒有關系吧！也許我這一輩子，都不會遇見緣分！

希望大家不要和我一樣，還是要多交朋友，好好生活，熱愛生活！

不要一味的責怪別人，自己活的有主見一點，有判斷一點。

此刻我也明白了叔本華對寂寞的闡述，無限的空虛無聊占據著時光，每日反復循環，讓人想盡辦法去打發時光，擺脫寂寞，但都無法消除。