我是誰呀？我印象里我并沒有在小時候說過這句話，但是好像又有，我有時候懷疑自己的記憶力，但是從來沒有懷疑過小時候的記憶。

我最早的記憶可能是一兩歲的時候，那時候我有一只兔子玩偶，我并沒有知道什么叫兔子也不知道什么叫玩偶，我只記得我很喜歡那個味道，棕黃色的兔子，也許是白色的，或許兩只都有，我喜歡把口水胡在玩偶身上，用嘴巴粘住他。用力的吸氣，只是單純的喜歡口水經過纖維，重新回到我嘴巴里的味道。我不知道為什么，沒人給我解釋過那段記憶，也沒有人相信過我說的那段記憶，但是這個習慣我一直保持了很久。

我偶爾也會趴在兔子身上，翻不起來，我很厭煩大人（某人，我并不想指責我的家人，但這里的確是某人），對我的挑逗或摟摟抱抱，也很討厭某人的口水，我一直想下地行走，這段記憶我不太確定，但是我感覺我好像確實從出生就開始叛逆，也叛逆了很多年。

很多年后，我的兔子先生（無論是哪一只）都離開了我，他們經過了我七八年的時光，也許是被我欺負跑了，人生并沒有很多東西是你想留著就留著的，但是他們確確實實活在我的歲月里。

原諒我，我對我的歲數和我的記憶并不相匹配，我的記憶從好到壞，或許一直都很壞，比如我的母親一直給我提到我有一段五六歲跟表姐去城市里玩的故事，可是我在我的記憶里好像并不存在，我不知道是我的記憶和母親的記憶產生了沖突，還是我真的沒記住，就像我說的，我從來不懷疑我對我自己小時候的記憶，每當我反駁的時候，我的母親總是拿著一張我和表姐照片給我看，那確實很像我，但是我又感覺那個小孩并不是我，但是表姐確實是表姐，照片也很有那個時代的風景，也許我小時候真的在另一個時代里活過，是大時代剛剛落地的風，剛吹過我就不記得了。

人，只要活過，就會恰如其分的明白一個道理，人不是人，說實話，我真的很想承認我自己是人，或者承認別人是人，但是當我，去觀察，去學習，我總感覺我們并沒有活得很自由，也沒有活得很輕松，我總是很想打破這些東西，罵醒自己，罵醒別人，但是我最后總是清醒的，用自己的記憶去掩蓋我的另一些想法。

原因很簡單，我都沒搞清楚我是誰，在一個大時代的背景下我總是告訴自己你是00后，他們說你是最幸福的一代，你做的好一點。現在我二十幾歲，我還是沒明白什么叫做的好一點，也許這個時代結束之后還會有下一個時代，我還是會在那里，告訴自己做的好一點。

所以我不間斷的提醒自己。

你是誰？你可能是誰？我可以不是誰？

我有時候欣賞壞人，有時候欣賞好人，但是就是沒有欣賞自己，因為我總是拿著三個問題反復問自己，所以我最后告訴我自己，你不是人，不是自己，也不是誰。

說實話我現在。最幸福的時光是我在出租屋里，大半夜熬夜到很晚，上個廁所，突然。在門框或者在馬桶邊上，發現蟑螂，徒手抓住，很逞強的。拍個照告訴網友，嗨，我抓住了夏天。沒有什么諷刺的地方，我現在真的很幸福，這一刻也很幸福。我總感覺我回歸了最原始的沖動，我像一個原始人一樣，不會說臟話，只是想打醒旁邊的那個野人，告訴他這里有只蟲子，有兩根觸須，然后幾千年后或者幾萬年后會有廣東人騎著他上大學。當然這是我想象的原始人。

蟑螂不好嗎，我也可以是蟑螂。

讓我回歸最原始的那個問題，我到底是誰？我可能是一只00后小強。我今天就寫到這了，我明天還要干一份我并不怎么干的好的工作，即使這樣我還要告訴自己，做得更好一點。