我很愉快的從昨天小強的幻夢中走了出來。說實在的，我昨天并沒有抓到一只真正的小強，我昨天確實看見他了兩回，一回在我去廚房拿水喝的時候，他隱藏進了櫥柜最底下的縫隙里，我沒能抓住他，一會在我上廁所的時候，他又鉆進了門框里，我并不滿意我的租的房，不是因為狹小或者不干凈，而是蟑螂哥可以和我一樣，很愜意的生活在這里，而他居然可以沒有任何房租。

我今天出門的時候，我心里在想我能不能完成昨天并沒有完成的工作？也許能干得更好一點，確實如此，我的確找出了問題所在，但是并沒有解決方法。我還是沒有修好那臺和我大學畢業同年出生的機器，他后面的電路一團亂麻。當我離開的時候，我的心情說不上輕松還是復雜，我告訴自己，你至少知道問題所在，并解決了一部分，這已經比昨天好了。

今日勝于昨日，對我自己來說是最好的宣言，也是最真實的反饋。當我回到出租屋的時候，我都覺得進入到了一個沉重的輕松氛圍之中，就像我表現的，我喜歡抓蟑螂，沒人會真正的喜歡抓蟑螂，也沒有人真正會喜歡工作，我喜歡抓蟑螂，是因為當你真正抓住蟑螂的時候，最糟糕的事情和最好的事情，就在你的手上展現了。

我喜歡這種疊加的狀態，因為這使我短暫忘記的工作中的困難，這也常常使我搞不清楚，我生活在今天還是昨天，即使你知道你每天抓的并不是同一只蟑螂。

寫到這里的時候我有點分不清，我的昨天和今天。并不是記憶中的分不清，而是我分不清我在寫的是昨天還是在今天，我在寫一個很長的故事，好像是關于蟑螂的。

我能區分昨天和今日區別的辦法，就是昨天我并沒有抓到一只蟑螂，而今天我還沒抓著蟑螂。我寫下這句話的時候是今天的下午，我原本打算晚一點寫的，但是過于疲倦了，我怕我的思考會有所改變，夜晚會改變很多東西，我剛工作的那半年，在中間的一段時間里，我會常常無法入眠，即使入眠，也會被突然的自我拷問驚醒，這里是我第一章寫的三個問題。

我已經很久沒有那樣了，我對自我的恐懼，并不來自很小的時候，而是來自我最叛逆的時刻，我的初中生活，我對那段記憶并沒有什么突出的想法，那是我最空洞的時候，比來自童年的孤獨還要空洞。

我好像很正常的在生活，也很愉快，也有很多朋友，也有一些曾經很難忘懷的時刻。但放在現在我就沒什么感觸了，我從來都是一個比較麻木的人，我現在在想那時候的我，究竟為什么會害怕死亡呢？

也許我真正的凝視過自我，不止一次，以不同的方法。曾經有個流言，說如果一年之內每天晚上在12點都去照一下鏡子，看自己的眼睛，就會在鏡子里看到另一個自己，平行世界的自己。我沒有相信過，但是我的確嘗試了幾次，在夜晚去觀察自己的眼睛，直到某一次不斷與鏡面貼近，我確實被自己嚇到了，我的言語無法表達我那刻得到復雜的感情，我此后也沒有收獲過同樣的感受。

后面幾次我對自我的恐懼都是出于死亡，對自我存在的懷疑，這幾種感覺都比較相像，這是一種最本能的，已經觸及人體機能的反應。硬要說的話，有種像溺水的人突然呼吸上氣的感覺，無比冰涼窒息又清醒。

后面仍然重復了幾次，但是都沒有我照鏡子時的恐懼更加冰涼刺激。那一次的體驗，加深了我對自我生命的了解，但后面再也沒有出現過了，而我對死亡的恐懼，現在也漸漸感受不出來了，我相信以后可能在某些時機我仍然會感受到這種對生命原始的感覺。

寫到這里我才意識我真正的跑了題目，但其實我真正想說的話，也就是這樣子罷了，我的昨天和今天其實并沒有真正的分別，我只是走在路上，突然又覺得昨天就是那樣子罷了，我后面還會寫我真正的昨天，昨天是記憶，昨天的昨天仍然是記憶，而我一直會將今天和明天時常分開，沒有區別，以示區別。

我不再往下說了，因為到這里已經不再簡潔了，故事應當是簡潔明了的，今天的我是沉重的，昨天又是另外一回事了。