這是步入2012年以來，我第一次發出“時間就是生命”的感慨，22歲的人了，真就孩子一樣，找了一本臺歷，擺在床頭圈圈數數著日期，恨不得一個月能多出365天來！

五月份有三十一天，竟然原來是這么美好的事情。因為離和他約好的日子，又多出了一天來。我一邊在臺歷上一天一天分劃著自己奢求的小小幸福，一邊又不驚覺在心中感慨：這幸福，是我從另一個女子那里佘來的，切莫過于當真。

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我失戀了。

這件事對我不知道是不是先天發育不足還是后天發育畸形的22歲的腦子產生了幾乎毀滅性的影響，更可怕的是這影響完全不在我還沒死絕的理性的腦細胞的控制范圍之內。

簡而言之：現在的我真的是雜亂無章一團糟！

在過去的19個年頭里，我曾經自詡“滅絕師太”，對別人愛情“大義滅親”的光榮壯舉在腦海中一一浮現：我以“救世主”一般的姿態俯視著所有為愛執著、為情所傷的女子們，煞有見識的指責她們諸如：某某某不值得你愛、愛情不是生活的全部、一個不能把你捧在手心里愛的男人就可以干脆丟掉等等等（以下省略一萬字）的高談闊論，其實自己不過是個乳臭未干的臭丫頭，戀愛是什么都沒弄明白，就仗著自己不是文盲，起碼讀過幾本張愛玲，洋洋得意的覺得自己是個無師自通的“感情專家”。

可曾想，自己有朝一日，竟會在感情世界里淪陷而又手足無措？

閨蜜朵朵對我說：你這叫因果報應！怎么我見你小樣兒當年訓人的時候可是氣勢磅礴氣吞山河呀！今天輪著自己啦？知道平時要積點口德了吧？你以為這世界真是一局“連連看”，你拆散一對少一雙啊？

我試圖讓自己平靜，然后因為失戀的痛苦躲在被窩里哭泣的時候，一遍遍對自己說：“看吧，這叫做因果。你得瑟那么久了，現在真該是你哭的時候！”

我哭了，落淚了。你又會回頭看我么？

終于感情還是戰勝了理智。

我不知道是不是因為真的圖樣（tooyoung）不怕失敗，所以真的憑著感覺撥通了那個人的電話號碼——這時我呆在在33攝氏度又不開冷氣的密閉房間里，裹著厚重的棉被枕著塞滿棉花的枕頭卻奇怪自己竟然還能渾身發冷。

我不知道自己該說什么、不該說什么，只是聽著他年輕又富有磁性的聲音就一如往昔的嚎啕大哭，然后不爭氣的所有壓抑在心底里的感情像宣泄的瀑布，奔流直下。

沒有照鏡子，但我知道自己一定狼狽不堪。

分手至今第六天，他已經拒絕了我二、三、四，第四遍。