望著空蕩蕩的房間，獨自一人，掩著額頭，手用力的磨著臉，散亂的頭發，衣衫不整。

桌面上凌亂，大包小包的快食面，東倒西歪的礦泉水罐，無一不是一塊錢一瓶。房間里很是簡單，一張床，一張桌子，然后，一個背包，一個筆記本電腦，正插在插排上充電的手機。

我環顧著四周，陽光從小窗戶投射進來，落入眼中，眼瞳閃著光，可從眼中反射而出的，卻不再明亮和溫暖。咬著牙，從褲帶中摸出錢包，打開一看，“只有十三塊錢了。”

褐色的錢包，入手有些粗糙，可手感很好，有些地方已經破了些口，可絲毫沒有影響到錢包的作用。

錢包中，僅有十三塊人民幣，可依然鼓鼓的。夾在一邊的小格子中，我掏出了許多張卡來，嘩啦啦掉在了床上。工行、農行、深發、郵政、中國銀行、建行…

“都是沒錢的，真不知道辦這么多張卡去干嗎？”

嘲笑，爬上自己臉龐；可笑，在眼神中流淌；譏笑，蕩漾在嘴角處。然后，我望了望天花板，呼出一口大氣，“我很想知道，這種日子，我還需要過多久？”拳頭不自覺握緊，眼睛快速閉上，身子不自覺的顫抖著，胸口起伏，透著一股無奈，帶著落寞，不停撞擊著四面墻，反射后來，打擊在我的身上，劃破了我的心靈。

“又到了吃飯的時候了。”每一次，每到這時候，我都會在想，為什么人一定要吃飯呢？

其實，并不是為了吃飯這一件事情，而是，如果不用吃飯，那么我可以不用花錢，如果可以不用花錢，那煩心的事兒自然要離我遠遠的。現在的我，只要一想到錢，頭就暈得很。

嘆了一口氣，畢竟這是無法避免的事情，人不吃飯，會死的，我還不想死，不然，又何須在社會的夾縫中如今艱難呢？

摸著二年前買回來的筆記本電腦，突然想起，還在學校時的那種無憂，“如果還可以回去…”

那是大二，記得自己第一次寫小說，意外的簽了約，慢慢湊起零散的稿費，毫不猶豫的來到電腦城買下了它。還記得那時候，周圍朋友羨慕的眼光，自己的滿足，傲氣頓生的笑意，然后，不經意間拿出來的顯擺。

而如今，過往兩年，物是人非。

“他們說我，異想天開。”

還記得，我對著朋友們提出要成為一職業寫手的時候，大伙反對的表情。或許只有我還相信，我可以寫出好的文來，可以靠著稿費生存下來，從而，寫書的本意就在不知不覺中變了樣了。其實，到現在，我自己也都分不清楚，究竟是為了什么而去寫文的。一開始的興趣，再到后來生活的壓迫，很多時候，我都想問我自己：“我可以怎么樣？我還能怎么樣？”

說真的，不想放棄。

畢業后，我不顧家人和朋友的反對，背著我的包，帶著我的筆記本，逗留在這坐城市四處，加入了流浪者的行列中。可我并不像流浪歌手那般，能夠到處賣唱來養活自己。說實話，如果我有那個本事，我還真想可以像他們那般，至少我可以不為我的生活擔憂，然后，寫書依然是興趣。

寫了兩年，我很清楚，其實我的書，并不受歡迎，不夠成熟，不夠吸引人。編輯和我說，“你的文筆，寫網文馬馬虎虎過得去，可情節不夠，平時沒事多想想，可以參考下‘大神’們的書。”

大神，是我們這些創作者中，在網上很受歡迎的作者。像唐家三少，跳舞，辰東等等，其實我都記不清楚了，似乎麻痹般的思維，控制不住自己，想要讓自己跳出來。是的，是跳出來，沒日沒夜的想著自己能夠成為‘大神’，能夠去比擬這些高手，卻未曾能發現自己的可笑。不過，在作者行列中，很多人都想像著自己可以這般，畢竟，能得到讀者們的肯定，那種成就感，我想，許多寫書的朋友，能夠體會。而這種期盼和向往，都是我們的夢，無論白天還是黑夜。

而我，如今依舊得不到太好的支持，依舊在不上不小的位置徘徊著，然后，生活成了一座大山，壓得我透不過氣來，再后來，興趣便成了生活的犧牲品，最后，開始沒有了然后。很多時候，我總會問自己，“等老的時候，回想起來，會不會覺得自己很傻，很白癡，很可笑？”

搖了搖頭，想把這種低落的情緒甩出去，想要告訴自己，我還需要走下去；想要讓自己知道，我還在繼續著；想要讓自己清醒，我現在的艱難。

李白的詩，那首《行路難【其一】》，每每我覺得走不下去的時候，總會想到它。

“行路難！行路難！多歧路，今安在？”

之后，是否能夠“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海。”其實，連我自己，都不敢去肯定。生活，由不得自己。江湖，更由不得自己。有人的地方，有生活也有江湖。

拿起背包，把電腦裝好，收拾本來就不多的東西，然后拿起空的礦泉水瓶子，在水龍頭處，把它裝滿，五瓶…

今天是這房子最后的日子，沒有了續費的房租，不得不離開。

來到樓下，走在街上，熙熙攘攘的人煙，或是下班的領帶者，或是住家的男男女女們買菜回來，偶爾幾個小孩，跑動在街頭處，四周傳來父母們關懷的叫嚷聲。

“爸，媽，你們還好嗎？”

還記得小時候，自己也是這般的調皮，愛在街道處亂跑，和小朋友們追逐著不知道什么的游戲。而街道上，總是人多車多，父母就總會這時候，伸長著脖子，邊忙活著手中的事兒，邊咧著嘴巴，大聲叫嚷著，“小心，靠邊。”只是那時候小，不懂事，或許說，玩樂中聽不進去，往往的忽略，最后不小心跌倒，或者磕磕碰碰，便能清晰的看到父母那著急的臉色，小跑這過來，邊罵著：“叫你調皮，看你以后還敢不。”邊還過來扶起自己，看看有沒有受傷，拍拍身上的灰塵。

順著灰塵掉落時，如今已是二十有四，匆匆過往歲月不留人，花開花落悲秋風戀香，回首間，何處可尋？

眼眶不經意間，有些濕潤，低著頭，手指頭偷偷揉了揉自己的眼睛，卻不曾知道，越是去揉它，它越是嬌氣，不停揮灑著所有的思念。腦海中，父母的身影總揮散不去，那生氣的樣子帶著關愛，笑容下掛著的期待，白發間的皺紋中流淌著的思念…

而我，便在這距離家很遠的地方，這繁華的城市中，流浪…

流浪的時候，偶爾鼓起勇氣撥動號碼，聽到父母關切的聲音，總會忍住想要哭的感覺，咽嗚下告訴他們，我過得很好，不要擔心，要照顧好自己的身體，不要省錢，多給自己補補身體…

掛上電話之后，廁所中一直流不停的水，冷意襲來，心酸酸的，再也忍不住的眼淚，溫暖很清晰的從臉部傳入神經系統…

街道上人很多，下班的時候，許多人都帶著疲憊的神態，也摻雜著絲絲喜悅，是回家團聚，是見見朋友，是因為離開的煩惱的辦公室…

總之，都和我沒有關系。人潮中，我在流向何方？或許，我該從悲傷中脫離出來。

凌亂的思緒，毫無目的的腳步，高樓大廈，隨著原地的轉圈下，特別暈眩。它們現在繞著我，它們現在在我的眼中，它們完全和我掛不上勾，它們就在眼前卻遠在天邊。

還記得，讀書那陣子，曾經夢想過成為這里的一員，成為白領，成為一名工人，忙碌的生活腳步，卻充實，卻能夠依托，然后，可以繼續我的夢想，或許只是興趣。

人很多，走過、路過，我卻沒有能認識到誰，也沒有誰知道我。

所以，我一步步的迷茫著，看著擦身而過的人們，他們的表情，有勞累的，有滿足的，有低沉的，有急切的…

寬敞的馬路上，黑色的車道，兩排樹帶上點滴青翠，在這大城市中，在這時候我的眼中，很不和諧的感覺濃重無比，本來壓抑的心情，更是沉重了下來。

“叭叭…咿…”尖銳的聲音突然而起，愕然間，原來已經是紅燈，而我，還在三分之一處的斑馬路上。

“小子，想找死去遠點。”慌張閃開下，那司機緩慢啟動起車子，車窗處，一中年人士一臉的怒意，聲音下，一點都不客氣。

“想死？”心中冒出問號，手不自覺的握緊了起來，扭著背包的帶子，慢慢變形，忽然嘴角處掛起一絲說不出意思的笑，有些苦，“我一點都不想死，可現在的我，不死真不知道還能怎么樣？”

搖了搖頭，也不顧周圍等著路燈的人們，拋來了怪異的目光，眨著眼睛，望向遠處的夕陽，它正在慢慢的下落，天色正在逐漸低沉著，色彩改變中，自然飄忽處，心情動蕩時，無時無刻，落寞襲來。

風過無痕擾心神，霞光下凡血滿城，敢問，殘陽可有萬里淚，點滴艷紅竟敢催人醉？

黃昏，不愿意多抬頭，望著腳下大地，隨著步伐，影子拉長，一步步的走近。天橋下，車輛來來往往，人流似乎還在不斷增多著。

“我多么想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見。”歌聲響了起來，有些低沉。

轉頭看來，不遠處，一名青年人，彈動著吉他，清唱著，就在路邊，周圍行人，不時有些人，停下忙碌的腳步，各種不同眼神書寫著不同的心境，然后，聽著歌，看著那流浪歌手。

“同樣是流浪，可至少歌手們，也都在努力。”慢慢走近，伴著音樂的節奏。

那人，穿著不是很潮流，相反更顯得有些土里土氣，可臉上，無論周圍的人是否響起掌聲，他依然陶醉著，一絲絲微笑，在汗水間、眉宇處、眼色中，偷偷飄飛出來。

“同樣是生活艱苦，同樣有著自己的興趣夢想，為什么他都可以微笑面對，而我就要墮入悲傷痛苦中，無法自拔呢？”

無論歌聲歌詞有多么的黯然，無論步伐有多么的艱辛困阻，無論身心有多么的傷痕累累，這時候，我反而有種莫名的感觸。那是，心靈琴弦彈奏著的共鳴，說不上舒服，卻很痛快。

“同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。”他的歌聲，并不是很好聽，可他每個動作，帶動起的條條青筋震動不已，波浪起伏的胸膛處，汗水劃過臉頰。

一首歌的時間不長，可念頭閃過很多，走過來的路沖擊著回憶的海洋，想要把它填滿。

“皇天不負有心人…而后…船到橋頭自然直。”

夜，風輕輕吹來，想要趕走一天下來的勞累，或有情緒。我轉過身，腳步再起，臉上陣陣微笑跳動，我想，我握緊的拳頭，告訴著我，我能，我可以…

“咚咚…”歌聲已經留在了身后，寬敞的大路上，褲袋中的手機，震動著響起了聲音。

我快速掏出手機來，眼光落向屏幕處，來電顯示上，“小鄒？”