為什么我總是一開口就說錯(cuò)？

在我試著解讀凱莉的非言語信息并想從她的眼中參透她的意圖時(shí)，我也在絞盡腦汁地想一些聰明話來說。此前，我從不曾處于今天的境地，需要對(duì)一名少女說一些羅曼蒂克的話，現(xiàn)在我不得不說這實(shí)在是一件極具挑戰(zhàn)性的事情。于是當(dāng)她在我耳邊低語著說出“我以前從未對(duì)朋友有過這種感覺”這種模棱兩可又曖昧的話時(shí)，我徹底懵圈了，不知道應(yīng)該說些什么才好。

尷尬者在理解別人和表達(dá)自己上都有困難。通過尷尬者在像自閉癥指數(shù)這樣的測(cè)試工具上的表現(xiàn)，我們可以知道，與善于交際的人相比，他們?cè)诮浑H語言方面存在困難，后者指的是在社交會(huì)話中進(jìn)行有效溝通的能力。來自以下四個(gè)方面的相關(guān)研究可能會(huì)加深我們對(duì)此的理解：從他人話語中提取意義；說得太多；不知道該說些什么以及無意識(shí)間過于直接生硬。

說到理解方面，尷尬者不太容易從社交會(huì)話中領(lǐng)會(huì)到別人言語之間沒有直接表達(dá)出來的意思，在理解反話和笑話上也有困難。但是，即使尷尬者的言語智力成績能達(dá)到人群中的平均水平，甚至在平均水平之上，他們依然很難從社交會(huì)話中抽取出說話人的題中本意。然而，在閱讀理解任務(wù)上，當(dāng)需要去推測(cè)故事中人物的想法與感受時(shí)，他們的表現(xiàn)常常和善于交際的人一樣好。這表明他們可以正常抽取書面溝通中的深層含義。

雖然研究者還沒有弄清楚尷尬者語言理解問題的精確原因是什么，卻提出了不少假說。也許他們?cè)诎l(fā)現(xiàn)非言語信號(hào)或面部信號(hào)上的困難造就了他們的社交理解缺陷；或者，他們無法很好地利用聲音線索，比如抑揚(yáng)頓挫和聲調(diào)。無論具體機(jī)制是怎樣的，了解這一點(diǎn)就已經(jīng)很有幫助了：尷尬者不能夠很好地從社交會(huì)話中理解對(duì)方的真實(shí)意圖，這使得他們不知道接下來該說些什么、怎么說才好。

社交尷尬者總是不知道在社交場(chǎng)合自己該說些什么。對(duì)于別人來說非常自然的東西，到了他們這里就顯得很有挑戰(zhàn)，比如說在發(fā)起非正式的社交互動(dòng)時(shí)該怎么說，跟別人一起閑聊時(shí)又該說些什么。他們其實(shí)也有許多有趣的事情可說，但他們常常就像一本缺失了封面和起始章節(jié)的書一樣，因?yàn)檫@種缺失，使得讀者和作者無法相互認(rèn)識(shí)，毋寧說深度交流了。

要想輕松地知道該如何去說，他們應(yīng)當(dāng)了解絕大多數(shù)人在相互認(rèn)識(shí)時(shí)喜歡談?wù)撔┦裁础碜陨习夙?xiàng)研究得到的大量確鑿證據(jù)顯示，人們最常談?wù)摰哪切┚哂猩鐣?huì)性質(zhì)的話題，比如說，人們喜歡談?wù)撊穗H關(guān)系，像如何想方設(shè)法地解決與同事的沖突啊，卡戴珊家族（the Kardashians）的娛樂新聞啊，等等。人們?cè)谡務(wù)撊穗H關(guān)系時(shí)，通常也是在分享自己的社交難題并搜尋來自朋友的寶貴意見。大多數(shù)人也會(huì)喜歡一起聊八卦，它常常被視為帶有負(fù)面意味，但實(shí)際上八卦可以是負(fù)面的，也可以是正面的，比如說，下面兩句話都可以被當(dāng)作八卦來說：“艾倫（Ellen）很聰明，你應(yīng)該多和她交流”，以及“芭芭拉（Barbara）不值得被信賴”。

圖3.1 解讀情緒的另一個(gè)有益框架就是思考它們是如何組織的。研究者發(fā)現(xiàn)，情緒通常是圍繞兩個(gè)軸來組織的，其中橫軸代表個(gè)體將自己當(dāng)前的情緒評(píng)估為積極的還是消極的；縱軸則代表個(gè)體的心理喚起水平。

當(dāng)尷尬者開口說話，他們會(huì)遇到另外一個(gè)問題，那就是不知道什么時(shí)候應(yīng)該打住。尷尬者更適合做演講而不是與人會(huì)話，但很遺憾，在日常社交中沒有人喜歡對(duì)方向自己演講。一旦他們進(jìn)入演講模式，就相當(dāng)于進(jìn)入了他們的非社會(huì)性興趣領(lǐng)域，他們的言談中不自覺地就帶上了幾分盛氣凌人的意思，雖說他們的本意并不想那樣。可想而知，會(huì)話的另一方會(huì)有多么不情愿傻呆呆地站著聆聽此人的長篇大論了。

絕大多數(shù)情況下，社交尷尬者并不是存心想惹人討厭或者存心想盛氣凌人，這就帶來了一個(gè)問題：為何他們更善于演講模式而不是相互間會(huì)話的形式呢？還記得社交尷尬者的大腦在不活躍的時(shí)候是無法對(duì)社交信息進(jìn)行深思熟慮的吧？這意味著他們不會(huì)花太多時(shí)間去關(guān)注社交信息，從而導(dǎo)致他們關(guān)于社交話題也就實(shí)在無話可說。他們倒是常常對(duì)魔獸世界（World of Warcraft）、森林砍伐以及在《權(quán)力的游戲》（Games of Thrones）中“冬天是否真的來臨了”想得更多一些。可以想見，如果遇到對(duì)這些主題非常熟悉的人，他們就會(huì)有的可聊、相談甚歡，因?yàn)殡p方都有相當(dāng)?shù)闹R(shí)基礎(chǔ)，都能發(fā)表自己的見解。倘若不幸遇到的恰是對(duì)這些非社會(huì)話題不感興趣的人，他們就會(huì)下意識(shí)地中斷常規(guī)性的一來一往的對(duì)話，甚至一不留神就開啟單方面的演講模式。

一旦社交尷尬者進(jìn)入演講模式，他們常常會(huì)把冒犯人的評(píng)論轉(zhuǎn)換成冒犯人的獨(dú)白。為了說清楚為什么社交尷尬者那么容易在不經(jīng)意間就冒犯了別人，甚至常常一開口就說錯(cuò)話，就需要先搞清楚“說得對(duì)”與“說得合適”之間的區(qū)別。說得對(duì)指的是你說的話在客觀上是正確的，說得合適則是你說的話能引起聽者的興趣，能促進(jìn)對(duì)話的有效展開。

當(dāng)我在和凱莉跳舞時(shí)，我的腦子在飛快地運(yùn)轉(zhuǎn)，想找出一些不同凡響的話來說。首先浮出我腦海的情話差不多是這樣的，“你聞起來像草莓一樣香甜”或者“我們的眼睛都要貼在一起了”。這些聽起來很對(duì)，但是此時(shí)此刻并不怎么合適，好在我也總算忍住了沒有說出口。此前我聽過更加糟糕的版本，我的朋友艾利亞斯（Elias）曾經(jīng)在一個(gè)聚會(huì)上講起自己對(duì)前女友說過的“不合適”的話，以此來提醒新交的朋友們別再犯類似錯(cuò)誤。他當(dāng)時(shí)對(duì)女朋友說的是“我們現(xiàn)在能談一下那個(gè)話題嗎？”我們的另一個(gè)朋友，史蒂夫（Steve），也是個(gè)不折不扣的社交尷尬者，他在聽完了艾利亞斯完整的分手故事之后，還是沒有搞明白艾利亞斯的話到底有何不妥。他脫口而出自以為有助于澄清問題實(shí)質(zhì)的反問句：“艾利亞斯，你們分手難道不是因?yàn)樗鷦e人好上了嗎？”這句話在事實(shí)層面是正確的，但在社交上則非常不合適。別人很自然地會(huì)認(rèn)為說這話的人有意冒犯或者居心不良，他們自己則會(huì)在明白自己的話有多么不合適之后感到既羞又愧。

社交尷尬者逐漸意識(shí)到，他們?nèi)菀滓婚_口就說錯(cuò)話的原因在于，他們總會(huì)誤解別人的真實(shí)意思。因?yàn)槟貌粶?zhǔn)該說什么，也不知道該不該將自己獨(dú)特的興趣點(diǎn)拿出來與人交流，為了避免冒犯他人，他們常常三緘其口。

讓談話的另一方享受與你交談的關(guān)鍵在于你能否對(duì)她的話做出很好的回應(yīng)，而不在于你通過告訴她一些什么來顯示自己有多么聰明與淵博。要想成為一個(gè)更好的溝通者，與他人建立融洽的關(guān)系，就必須學(xué)會(huì)鼓勵(lì)對(duì)方談?wù)撟约焊信d趣的東西，并對(duì)他們?cè)噲D告訴你的事情表達(dá)共情。當(dāng)你表現(xiàn)出對(duì)別人所說事情的興趣時(shí)，你傳達(dá)出的是對(duì)對(duì)方整個(gè)人的關(guān)切，滿足了人們尋求能真心關(guān)切自己福祉的對(duì)象的內(nèi)在需求。