假如我在教室里放一把梯子，用它爬到黑板最上邊去，那么所有看到我這樣做的人可能都會想：“阿德勒博士一定是瘋了。”他們根本不知道我為什么要一把梯子，為什么爬上梯子，也不知道我為什么要那么別扭地坐著。但如果他們知道“博士覺得自己低人一等，只有待在位置比較高的地方，俯視自己的學生才會有安全感，所以才會坐到黑板最上面”，就不會覺得我是瘋了。因此，可以說我也是采取了一種聰明的方法達到自己的具體目標。梯子是非常合理的工具，我爬梯子的行為也是按照之前的計劃進行的。只有從一個角度看，我的做法才是瘋狂的——那就是我對優越感的解讀。但如果這個目標一致存在，即使梯子被撤走了，我還會把椅子摞起來達成目的；如果椅子被撤走了，我肯定會跳，會用上我所有的肌肉使勁爬上去。每個神經癥患者都是一樣的：他們所選擇的哪種方法都十分正確——根本無可厚非。我們要改善的是神經癥患者的具體目標。目標改變了，思維習慣和態度也會隨之而變。那時，神經癥患者舊有的習慣和態度便已成為過去時，適應其新目標的新習慣和態度會取而代之。

我再舉一個例子。這位年已三十的女士深受焦慮感的困擾，根本無法與他人成為朋友。工作上，她很難取得任何進展，結果總要依靠自己家庭的接濟才能度日。她不時會打零工，給別人當速記員或當秘書。但不幸的是，雇主總是向她表明心跡，于是，不堪其擾的她只好辭職回家。然而，再一次找到工作后，這位女士發現自己的新老板對自己一點兒興趣都沒有。這時，她覺得自己實在太丟臉，就再次辭職了。最后，她接受了心理治療，我覺得差不多有八年之久，可一直沒什么效果，她的社交能力沒有提高，也沒有找到能讓她安身立命的工作。

我為她治療時，帶她回溯了童年最初幾年的時光。如果不了解一個人的童年，那肯定也無法了解她成人之后的生活。這位女士是家中最小的孩子，很美麗，簡直是被寵上天的小公主。當時，她的家境殷實，父母能滿足她所有的愿望。聽她說完，我不禁說道：“當時你真的就是個公主呢。”“沒錯，”她回答道，“當時大家都說我是公主。”我讓她講述自己最早的記憶時，她這樣說：“我四歲時，有一次走出家門，看見好多孩子在做游戲。每個人都跳起來大叫著：‘快看，女巫來了。’我很害怕，馬上跑回了家。之后我問一個和我們住在一起的老婦人世界上到底有沒有女巫。她回答說：‘有啊，不光有女巫，還有小偷和強盜，他們全都不會放過你的。’”從那時起，這位女士就很怕自己獨自在家，她的生活方式中一直貫穿著這種恐懼感。她覺得自己還沒有強大到可以離開家門，而且家人會一直支持她，會無微不至地照顧她。這位女士的另一段早期記憶是這樣的：“我有個鋼琴老師，是個男人。有一天，他想吻我。我馬上停下來，跑去告訴了我媽媽。此后，我再也不想彈鋼琴了。”在這里，我們也能看出來，她故意要讓自己和男性保持距離，她在性方面的發展以“保護自己，避免愛情”為目標，也與這一點相符。在這里，我不得不說，很多人認為陷入愛河之后，自己會變得沒有盔甲，某種程度上看，這種說法沒有錯。如果我們墜入愛河，必定要非常溫柔，我們對另一個人的興趣也會為自己帶來諸多煩惱。有的人的優越感目標是：“絕不軟弱，決不能向別人袒露心扉。”只有這樣的人，才能避開愛情中二人相互依賴的關系。這種人總是有意讓自己遠離愛情，愛情來臨時，也總是準備不足。你會發現，如果有人覺得愛上別人是一種危險，那么他就會把這種情況變成一出鬧劇。他們會挖苦、嘲笑并揶揄那些可能讓自己陷入危險的人，想通過這種方式擺脫軟弱的感覺。

這位女士面臨愛情和婚姻時也會覺得很脆弱。結果，她工作時，遇到某個男人追求自己，便會反應過激，驚慌失措。除了趕緊逃開，她無計可施。她面臨的這些問題還未解決，父母雙親就已去世，因此，小公主的待遇一去不復返。她成功地找到了幾位親戚照顧自己，但一切都不如人意。很快，親戚們也漸漸不喜歡她了，無法為她提供她自認為應得的關懷。于是，這位女士便開始責備親戚們，控訴說讓她一個人獨自生活是非常危險的事。這樣，她才勉強避免了萬事靠自己的悲劇。我相信，如果這位女士的家人再也不理會她，那她一定會瘋掉。她實現優越感目標的唯一方法就是強迫家人支持自己，這樣自己才能避開生活中的所有問題。這位女士的腦海中總會有這樣的印象：“我不屬于這個星球，我的家在另一個星球上，我是那里的公主。破地球上的人根本理解不了我，根本不知道我的重要性。”她再繼續這樣發展下去，肯定會真的發瘋。還好，她自己還有點兒能力，親朋好友也還肯照顧她，所以才沒淪落到最可憐的境地。

在下面我要說到的例子中，大家可以清楚地看到自卑情結和優越情結。例子中的主人公是個十六歲的女生，她從六七歲起就開始偷東西，十二歲時就開始跟男孩子們在外面過夜。這個女生兩歲時，她的父母經過長時間激烈的爭吵后，最終離婚了。之后，她一直跟著母親生活在外祖母的家里。外祖母對這個女生極盡寵愛。女生出生時，她父母的矛盾達到頂峰，因此她母親對女兒的降生始終都很不開心。母親從未喜歡過自己的孩子，母女關系十分緊張。為這個女生治療時，我很和藹地和她聊了一會兒。她告訴我：“我其實并不喜歡偷東西，也不喜歡和男孩子們一起瞎混。但我必須得讓媽媽知道，她根本就管不了我。”我問她：“你這是報復嗎？”“我覺得是，”她這樣回答我。這個女生想證明自己比母親強，但她之所以會有這樣的目標，是因為她覺得自己比母親更軟弱。她覺得母親不喜歡自己，從而有了自卑情結。而且，她認為獲得優越感的唯一方式就是惹是生非。兒童之所以偷竊或進行其他道德敗壞的行為，總是出于對他人的報復之心。

有個十五歲的女孩子失蹤了整整八天。人們找到她之后，把她帶到了少年法庭。法庭上，這個女生編了個故事，說自己被某個男人綁架了。那個人把她綁了起來，鎖在一個房間里長達八天之久。然而，沒有人相信她的話。醫生親切地和她談話，讓她說出實情。但這個女生很生氣，竟因為醫生不相信她的話而扇了醫生一巴掌。和她見面之后，我問了問她對未來的打算，讓她覺得我只對她的未來感興趣，想盡力幫助她。我請她講述她曾經做過的夢，她笑著給我講了這樣的夢：“我當時在一家地下酒吧。從酒吧出來正好看見了我媽媽。很快，我爸爸也趕來了，我求我媽媽把我藏起來，別讓我爸爸看見。”這個女生很怕自己的父親，一直要反抗他。父親曾體罰過這個女生，而女生害怕再次被懲罰，所以才會撒謊。如果我們發現誰說謊，首先應該看看這個人的父母是否非常嚴厲，因為只有一個人覺得說真話會帶來危險時才會撒謊。從另一個角度看，我們還能發現，這個女生和母親之間有某種合作。后來，她告訴我，是有人誘惑她到地下酒吧的，她在那里待了八天。她非常害怕自己的父親，所以才不敢說真話，但同時她又希望這段經歷能讓自己的父親服軟。她一直覺得父親在壓制自己：只有父親受到傷害時，這個女生才能體會到勝利的滋味。

我們如何才能幫助這些通過錯誤方式獲得優越感的人呢？首先要做的就是認清這一點：所有人都會追求優越感。知道這一點后，幫助別人便不難了——這樣我們就能設身處地地為他們著想，理解他們為何掙扎。他們的唯一錯誤就在于一直朝著生活毫無意義的方向努力。一個人的所有活動都建立在對優越感的追求之上，這也是人類文化的源泉。人類的生活沿著這條偉大的路線前進——從低到高，由負到正，自弱變強。然而，能真正遇到并掌控生活諸多困難的人，正是那些為了其他人的利益而不斷努力的人，他們心中不只有自己，還有他人。如果我們通過正確的方式引導他人，就會發現說服別人并不難。人類對價值和成功的判斷終歸要以合作為基礎——這是人類種族最大的共同點。我們對行為、理想、目標、動作及性格特點的種種要求，就是它們必須能促進人類的合作。世界上沒有一個人會完全沒有社會感。這一點是公開的秘密，連神經癥患者和罪犯也知道，但他們總想為自己的生活方式找借口，想把責任推給別人。問題是，他們已經沒有了讓生活向好發展的勇氣。自卑情結告訴他們：“你永遠做不到通過合作獲得成功。”他們為了肯定自己的能力，會避開生活中真正的問題，和假想敵作戰。

在人類的分工中，有足夠的空間容納各種具體目標。我們曾探討過，從某種程度上說，每個目標都有疏漏之處，我們總能從中找到可以指摘的地方。比如，對這個孩子來說，數學知識方面是他的強項；對于另一個孩子來說，藝術方面是他的長處；對于第三個孩子來說，體力是他的優勢。消化不良的孩子會認為自己面臨的主要問題是營養不足，那他的興趣就可能轉向食物，因為這樣他才能改善自身狀況。最后，他可能會成為專業廚師或營養師。從這些具體的目標中，我們可以看出來：在解決問題的路上，人們會拒絕某些可能性，會進行某種自我訓練。舉例來說，哲學家必須不時從社會中抽離出來才能真正思考，才能撰寫作品，這一點我們都可以理解。但重點在于，如果一個人的優越感目標中包含著高度的社會感，他便不會犯下大錯。人類合作的實現需要群英薈萃。

注釋：

[1]即戀母情結，通俗地講是指人的一種心理傾向，喜歡和母親在一起的感覺。——譯者注