作為父母，總是在潛意識中希望為自己的孩子創(chuàng)造最好的條件，不讓孩子多吃一點(diǎn)苦。而事實(shí)上，父母們卻忽略了，所有的眼淚和困苦，都是孩子一筆珍貴的精神財富。這筆財富當(dāng)他們成年以后，當(dāng)他們承擔(dān)起屬于自己的責(zé)任的時候，當(dāng)他們面對所有的挫折和磨難的時候，會轉(zhuǎn)化成源源不斷的動力，支撐他們堅定前行的步伐。不吃苦，何來的獨(dú)立？而沒有了獨(dú)立，孩子的自控能力自然得不到培養(yǎng)。所以，該放手時一定要放手，孩子只有在風(fēng)雨的洗禮中，才能真正長成枝繁葉茂的參天大樹。

1 只有自立的孩子才能自強(qiáng)

有這樣一個著名的心理學(xué)實(shí)驗(yàn)，實(shí)驗(yàn)對象是一只饑餓的小狗，實(shí)驗(yàn)地點(diǎn)是安裝有兩塊木板的實(shí)驗(yàn)室。

第1天，木板被設(shè)置成按A板可得到肉丸子，按B板會被電擊。小狗很偶然地按動了A板，結(jié)果得到了一個肉丸子；又很偶然地按動了B板，結(jié)果被電擊了一下。多次嘗試之后，小狗終于知道了只有按A板才可以得到吃的。

第2天，A和B兩塊按板的功能調(diào)換了。小狗剛開始當(dāng)然是不斷地按A板，可是每次都受到了電擊，它于是嘗試按一下B板，咦，居然得到了肉丸子。多次嘗試之后，它終于懂得了只有按B板才可以得到吃的。

第3天，情況又發(fā)生了變化，無論按A板還是B板，都會被電擊，不再有肉丸子。小狗在很努力地嘗試了若干次后，終于學(xué)“乖”了，趴在地上不肯按任何一塊木板。

第4天，兩塊木板的功能又被調(diào)整過了——隨便按哪一塊板都能得到吃的。但當(dāng)饑餓的小狗再次進(jìn)入實(shí)驗(yàn)室后，實(shí)驗(yàn)者等了又等，學(xué)“乖”了的小狗卻不再作任何嘗試了，甚至把肉丸子放到它的腳邊，它都懶得去碰。

這個實(shí)驗(yàn)叫做“習(xí)慣性無助”。“無助”指的是小狗什么都不愿意嘗試的狀態(tài)，但這種無助不是天生的，而是后天習(xí)慣的。實(shí)驗(yàn)告訴我們這樣一個道理：如果你像第3天那樣，對小狗所做的任何嘗試均報以電擊而沒有任何肉丸子的話，小狗就不知道什么才是被鼓勵的行為，因而變得無所適從，并從根本上失去自信。

這個道理可以讓我們反省對孩子的教育。孩子天生就是積極的，喜歡嘗試的：他一睜開眼睛，就嘗試著到處看；當(dāng)他能控制自己的動作時，就開始喜歡到處爬，到處摸……當(dāng)然，因?yàn)槭恰暗谝淮巍保跃拖衲侵粐L試著的小狗一樣，出錯很多。

如果孩子的每一次嘗試成人都報以厲聲呵斥“不準(zhǔn)……”或大驚小怪地驚呼“危險！不要……”，孩子就好像被電擊一樣，久而久之，他對自己要做的事情就變得不自信了，因?yàn)樗恢雷鐾炅酥蟠笕耸遣皇怯衷摯舐曊f“不”了。結(jié)果，他也許會如你所愿地變成一個“乖”孩子，哪兒也不碰，什么也不摸，但卻把“自卑”的種子深深地根植于心中。

哈佛教授認(rèn)為，自立才能自強(qiáng)。如果父母對孩子的事一手包辦，什么事都不讓孩子做，那將來孩子可能連生存能力都沒有。人如果不自立，事事都需要別人幫忙才能去解決，在面對困難又沒有人幫助時，就只能坐以待斃了。作為父母，要想讓孩子走向成功之門，就要努力把孩子們教育成為自立、自強(qiáng)的人。

那么如何培養(yǎng)孩子的自立呢？

（1）很多孩子從嬰兒時期就獨(dú)居一室

自立訓(xùn)練從幼兒開始，有很多孩子從嬰兒時期就獨(dú)居一室。孩子長到三四歲，有了害怕的心理，家長就給買一種很小很暗的燈徹夜亮著，以驅(qū)逐孩子對黑夜的恐怖。

（2）讓孩子接受鍛煉

溫室里的花朵經(jīng)不起風(fēng)雨的洗禮，想要讓孩子更加自立、自強(qiáng)，就應(yīng)該創(chuàng)造機(jī)會讓孩子多接受鍛煉。

杰姆斯帶著3歲的兒子到城外10公里的鄉(xiāng)下看望父母。吃過晚飯，天已黑，進(jìn)城的公共汽車已經(jīng)停發(fā)。如果住下明天再回城也合乎情理，而杰姆斯卻帶著兒子步行回城。杰姆斯說：為了讓兒子從小熟悉黑暗和吃一點(diǎn)苦。

（3）教孩子適應(yīng)環(huán)境

孩子由于年齡和體力以及對社會的認(rèn)知能力的局限，對環(huán)境的適應(yīng)能力不足，家長應(yīng)該在一旁指導(dǎo)，教會孩子一些基本的生活技能，讓孩子適應(yīng)環(huán)境，同時也保證安全。

約翰·柏拉姆夫婦假日里常帶著8歲的兒子與5歲的女兒到山區(qū)旅游。每遇山澗要渡過時就叫兒子觀察水勢，尋找最淺、水流較緩的涉水點(diǎn)，然后由父母決定是否可行。如果選擇不當(dāng)，就講明道理，并教孩子怎樣識別水深及流速。上山時，他們交由孩子選擇登山路線，途中遇到陡崖峭壁，讓孩子判斷有無危險，是否攀登，并問孩子該怎樣保證安全。

經(jīng)過多次跋山涉水的實(shí)踐，孩子自然不怕山高水急，也敢冒險了。

2 把握分寸，過度保護(hù)等于傷害

美國阿拉斯加國家動物園的鹿苑里，鹿群因既不必為覓食而犯愁，也不必為逃避敵害而窮于奔跑，因而很快就繁殖起來了。然而在一度興旺之后，病弱殘疾者與日俱增，最后竟出現(xiàn)瀕臨絕種的危機(jī)，雖然政府曾不惜斥巨資予以搶救，可惜一概無效。后來一位聰明的管理人員建議把幾只兇殘的惡狼引進(jìn)鹿苑，許多病弱的鹿被捕殺了。狼捕食了病弱者，又迫使鹿群為逃避狼害而重新拼命奔跑，從而使得留下來的鹿群體質(zhì)日益健壯，鹿群又恢復(fù)了往日的生機(jī)。

有人看見已裂開一條縫的繭里的蝴蝶正在痛苦地掙扎，他于心不忍，便拿剪子把繭剪開，幫助蝴蝶脫繭而出。可是這只早產(chǎn)的蝴蝶卻因身體軟弱，翅膀干癟，根本飛不起來，不久便死去了。原來幼蝶在繭中的掙扎是在鍛煉自己，讓身體更加結(jié)實(shí)，翅膀更加有力，使自己脫繭后能夠飛翔。恰恰是那顆充滿同情的“愛心”害死了這只本可翩翩起舞的蝴蝶。

上述兩則故事可以讓我們聯(lián)想到我們的教育與我們的孩子。許多父母自覺自愿地包攬了本應(yīng)孩子自己做的事。

哲羅姆是全家關(guān)注的焦點(diǎn)，父母生怕他有一點(diǎn)意外。冬天，父母把從頭到腳捂得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的哲羅姆送到班門口，再親自為其摘下帽子、手套，脫下棉衣，叮囑哲羅姆下課不要出去活動，避免凍著感冒；夏天，哲羅姆的奶奶都會按照哲羅姆父母的要求，課間送來飲料和水，說是不放心學(xué)校的飲水衛(wèi)生。過度的保護(hù)并沒有使哲羅姆身體強(qiáng)壯，反而從小體弱多病，10天一感冒，1月一發(fā)燒。哲羅姆在這種過度保護(hù)下，性格越來越內(nèi)向，隨之表現(xiàn)出來的是不合群現(xiàn)象。

實(shí)際上，在孩子的成長過程中，身體健康的過度保護(hù)往往會適得其反，同時也會造成孩子心理發(fā)展的缺陷，對父母產(chǎn)生過分依賴的心理，缺少自信心和獨(dú)立性，優(yōu)柔寡斷，行為幼稚。這樣的孩子大多存在溝通障礙，無法與他人協(xié)作甚至無法和睦相處，往往強(qiáng)調(diào)以自我為中心，對他人缺乏關(guān)愛，缺乏道德感和社會責(zé)任感。

美國心理學(xué)家布里頓研究證明：在兒童探索的過程中，成人給予的指導(dǎo)越少，兒童參與的程度就越高；成人給予的指導(dǎo)越多，兒童參與此項(xiàng)活動的程度就越低。因此家庭教育中，父母都應(yīng)做到：多一些旁觀，少一些干預(yù)；多一些鼓勵，少一些代勞。通過“一分管、三分導(dǎo)、六分放”的原則，為孩子們營造一個自由探索的寬松氛圍，讓他們自己經(jīng)過掙扎“破繭而出”，讓他們?nèi)憋L(fēng)沐雨、搏擊長空！

因此，我們對孩子的愛要把握好“度”，如果把過多的愛放到孩子身上，時間長了，只會把孩子“淹死”。因此，父母必須給孩子補(bǔ)上以下重要的一課。

（1）該碰的釘子要讓他碰

孩子初來人世，單純幼稚，假如父母處處都替他安排得妥妥當(dāng)當(dāng)，他就不會對這個世界有真正的了解，將來就很可能會碰大釘子。正如魚兒天生就要在水中闖蕩一樣，如果好意為它套上一個救生圈，后果不堪設(shè)想。

（2）該走的彎路要讓他走

父母提供的捷徑孩子未必買賬，即使走在捷徑上，他也不一定能踏踏實(shí)實(shí)地走，反而會對自己設(shè)計的路線念念不忘。

（3）該受的苦累要讓他受

要讓孩子知道一切幸福都來之不易，否則，他就不會去珍惜，導(dǎo)致身在福中不知福。

（4）該動的腦子要讓他動

孩子有自己的思維，應(yīng)該給他一定的空間，一來可以鍛煉其應(yīng)變能力，二來也可以讓他懂得生活的甘苦。

雄鷹只有搏擊長空羽毛才能豐滿，人只有在逆境中成長心智才能更加成熟。溫室的花兒最脆弱，放開手，讓孩子勇敢堅強(qiáng)地面對生活吧！

3 你永遠(yuǎn)無法替孩子奔跑

如果一個人的腿受了傷，可以拄一根拐棍，假如他沒有受傷，你非要給他一根拐棍拄，時間長了，他就會變得不會走路了。孩子學(xué)習(xí)也是這樣，父母陪讀就等于作孩子的“拐棍”，極容易養(yǎng)成孩子的依賴性。

桑迪上一年級以來，每次作業(yè)，他媽媽總是緊盯著，嚴(yán)把質(zhì)量關(guān)，為此，桑迪也習(xí)慣了媽媽的做法，每天作業(yè)一寫完，就把本子往媽媽面前一放，說：“媽媽，檢查。”當(dāng)然，桑迪媽媽必定把兒子的作業(yè)從頭到尾認(rèn)認(rèn)真真地檢查一遍，確認(rèn)無誤后才讓他收拾起來。

可是，桑迪馬虎的毛病始終得不到改正。每次考試，失分處不是不會做，而是馬虎造成的。寫字不是多一點(diǎn)，就是少一點(diǎn)；計算不是進(jìn)位忘了，就是抄錯數(shù)了。是不是長期以來的包辦檢查作業(yè)所致？在思考研究后，桑迪媽媽決定換一種方式試試。

她跟兒子約定：每次作業(yè)，必須自己檢查好，檢查完了才算寫完了。桑迪因?yàn)槔蠋熍u他近來的作業(yè)明顯比以前退步了，懇求媽媽恢復(fù)以前給他檢查作業(yè)的方式。媽媽明確告訴桑迪，他以前的作業(yè)都是媽媽給檢查出來改了才全對的，現(xiàn)在，媽媽不能讓他依賴性太大。難道考試也讓媽媽去檢查？作業(yè)是自己的事情，應(yīng)該學(xué)會自己檢查作業(yè)了，不認(rèn)真對待作業(yè)就會嘗到粗心的滋味。

從此，桑迪寫作業(yè)，媽媽依然督促，但對他的作業(yè)檢查卻少了許多。久而久之，桑迪養(yǎng)成了寫完作業(yè)自己檢查的習(xí)慣。如今，四年級的他作業(yè)已基本屬于免檢，有時偶爾翻翻他的作業(yè)本，也能找到一些錯誤，但桑迪媽媽并不輕易地責(zé)罵他，而是耐心地開導(dǎo)、教育，讓他自己發(fā)現(xiàn)錯誤、改正錯誤，桑迪的成績越來越好。

從這件事中我們發(fā)現(xiàn)，只要做父母的能用正確的方法幫助孩子，孩子就一定能朝好的方面發(fā)展。教孩子從小學(xué)會檢查自己的作業(yè)，這不僅僅是關(guān)系到學(xué)習(xí)成績的問題，也是培養(yǎng)孩子責(zé)任感的問題。不要當(dāng)孩子的拐棍，他自己也能行！

的確，孩子學(xué)習(xí)的時候，家長陪讀，幫他一把他就會在學(xué)習(xí)上保持優(yōu)勢。但是，這樣的優(yōu)勢只是暫時的，不可能是永久的，家長陪讀一般是在小學(xué)低中年級，到小學(xué)高年級、初中、高中就很少有陪讀現(xiàn)象了。被陪讀慣了的孩子，一旦失去陪讀那暫時的優(yōu)勢就會失去，弄不好就會變?yōu)榱觿荨：⒆釉诩依飳W(xué)習(xí)家長可以陪讀，到考試時家長不能陪考吧？家長陪讀所學(xué)的知識，那是有水分的，到考試一實(shí)戰(zhàn)就露底了。所以，從小就要給孩子灌輸一種思想：學(xué)習(xí)必須獨(dú)立完成。

當(dāng)然，也不是在什么情況下都不要幫助。比如，孩子剛剛?cè)雽W(xué)，還不懂得如何學(xué)習(xí)時，家長可以做些具體的指導(dǎo)或輔導(dǎo)。但要注意兩個問題：一是要引導(dǎo)孩子獨(dú)立思考，自己解決學(xué)習(xí)中的困難，不要包辦代替；二是要明確學(xué)習(xí)目的，在孩子不大會學(xué)習(xí)的時候，家長可以適當(dāng)?shù)嘏阕x，當(dāng)孩子暫時的拐棍。但是家長當(dāng)暫時的拐棍的目的是，幫孩子盡快丟掉拐棍，學(xué)會獨(dú)立學(xué)習(xí)，而不是要永遠(yuǎn)當(dāng)孩子的“拐棍”。

我們可以想一想，一個拄著拐棍才能走路的人，他究竟能走多快，能走多遠(yuǎn)呢？早日抽掉“拐棍”吧，讓孩子自己跑，才能跑得更快！

父母就是父母，對孩子的鼓勵要多于保護(hù)，對孩子的引導(dǎo)要多于灌輸。事無巨細(xì)，替孩子大包大攬，孩子依賴性會越來越強(qiáng)，一個連自己都照顧不了的人，如何能有所成就？真正會愛孩子的父母，是那些能讓孩子獨(dú)立性強(qiáng)、思維開闊、自信、解決問題能力強(qiáng)的父母。

為了您的孩子能在各方面的發(fā)展表現(xiàn)得出色，就盡到父母的職責(zé)吧，記住，您不是保姆。

4 對孩子百依百順其實(shí)是在害他

法國教育家盧梭說過一句話：“你知道運(yùn)用什么方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”由此可見，溺愛帶給孩子的并不是幸福，而是不幸。

肖特先生老來得子，小肖特在家里絕對是“小皇帝”，肖特先生和肖特太太對他寵愛有加，嬌慣無比，甘做保姆、奴隸，生活上包攬一切。

早上起床時，肖特夫婦匆匆忙忙地一邊給孩子穿衣服，一邊鋪床疊被，還幫孩子整理好書包，幫他提書包，牽著孩子的小手走出家門，不放心地送到校門口。

放學(xué)時，肖特夫婦早早等候在校門口，一見孩子出來趕緊上前幫助拎過孩子的書包，然后又一直牽著孩子的小手回家。在家里，吃飯時幫他盛飯搛菜，“寶寶天、寶寶地”地勸孩子多吃一點(diǎn)，生怕孩子沒有吃好吃飽。有時甚至端著碗筷追到這里、追到那里，給孩子喂飯吃。

小肖特在學(xué)習(xí)時，幫他整理桌子，拿這拿那，守在旁邊，端茶遞水。孩子上床睡覺，幫他脫衣，幫他蓋被子……

就這樣，小肖特形成了嚴(yán)重依賴心理，完全沒有了獨(dú)立精神，甚至不具備基本的生活自理能力。

哈佛的教育專家認(rèn)為，一方面，一味地順從孩子的要求，過分嬌寵，等于間接剝奪孩子的發(fā)展權(quán)。孩子本來應(yīng)鍛煉的獨(dú)立自理能力無法形成，父母的愛又不能覆蓋孩子一生，孩子長大后很難成為有用的人才。另一方面，過分嬌寵，對孩子百依百順，只會讓孩子習(xí)慣以自我為中心，習(xí)慣發(fā)號施令，容不下不同的意見，這對孩子今后的正常交往和生活都會造成不利影響。等孩子長大后，就會覺得自己是世界的中心，不能控制自己的情緒和行為，只是一味地任性、驕縱。

那么做家長的應(yīng)該如何對待自己的孩子呢？

（1）不能隨便滿足孩子所有的愿望

其實(shí)，孩子從嬰兒起就有了意識，懂得用哭來實(shí)現(xiàn)自己的目的。因此，從嬰兒起就得培養(yǎng)孩子好的習(xí)慣，你只要覺得他不饑不渴，不熱不冷，沒摔沒碰，就不用總是抱著他，久而久之，他就會將哭鬧的心思降低了。孩子最初是想讓大人抱，再大一點(diǎn)就懂得要玩具、買零食，指使大人干這干那，他們的欲望是逐漸升級的，一有不滿便大哭大鬧。當(dāng)他們一次又一次通過這一手段達(dá)到目的時，不勞而獲、不擇手段的壞毛病就會在幼小的心靈里打下烙印。

一個小男孩，被送進(jìn)了一所寄宿制學(xué)校。第一天就哭著喊著要回家，他在教室里鬧，他媽媽在教室外掉眼淚。星期五接回家去，孩子說再也不去學(xué)校了，甚至揚(yáng)言：“再送我去，我就自殺。”

媽媽心軟了，就找人商量，是否換一所非寄宿制學(xué)校。別人勸她，不要過于心疼孩子，要教育孩子向別的小朋友學(xué)習(xí)，一旦合了群，就會習(xí)慣的。星期一家長堅持把孩子送去了，孩子雖然哭鬧，但見到老師好了許多。等到星期五再接時，情緒基本正常了。一個月以后，孩子總是高高興興去上學(xué)。

試想一下，假如這位家長出于心疼，遷就了孩子會是什么結(jié)果？

（2）孩子犯錯時應(yīng)及時指正

在現(xiàn)實(shí)生活中，不少家長把對孩子的關(guān)心愛護(hù)變成了溺愛，尤其在獨(dú)生子女家庭中，表現(xiàn)更為突出。家長把孩子視為“小皇帝”一味地嬌慣、偏愛和護(hù)短，對孩子的要求百依百順，有求必應(yīng)。孩子有什么缺點(diǎn)或是犯了什么錯誤，家長因?yàn)樾奶酆⒆樱膊挥柚刚辉S孩子受半點(diǎn)委屈。在父母搭建的“溫室”里，久而久之，孩子就會形成任性脆弱的性格，養(yǎng)成許多惡習(xí)。

（3）當(dāng)孩子提出不合理要求時，可以分散他的注意力

孩子注意力易分散，易為新鮮的事物所吸引，年齡小的孩子更是如此。如孩子要買某一高檔玩具的時候，父母不要直接回答買還是不買，可以引導(dǎo)孩子：“前面還有更好玩的東西，我們趕緊去看看。”這樣可以帶著孩子邊走邊看邊講解，孩子會很容易將剛才的事情忘掉。

5 跌倒了，讓孩子自己爬起來

孩子跌倒后，作為家長的你會怎么做？我想，有的父母在孩子跌倒以后，會趕快跑過去扶起孩子，給孩子拍著身上的灰，安慰孩子不要哭；有的把小孩扶起來后不再讓他自己走，而是背著走路；有的朝著絆倒孩子的地出氣，說“這地真壞，看媽媽怎么打它”，以此來安撫孩子……

其實(shí)，小孩子剛學(xué)會走路，跌跤是很正常的事，跌倒了自己爬起來還會繼續(xù)玩。可是因?yàn)楦改傅倪^分表現(xiàn)，讓原本很小的一件事變得嚴(yán)重起來。結(jié)果，有些孩子跌倒后就不再爬起來，委屈萬分地等著大人來抱或是來安慰。其實(shí)，孩子在人生之初跌倒時，父母不必過于驚慌，而要鼓勵孩子自己爬起來。

孩子最終要離開別人的呵護(hù)，所以，跌倒了讓孩子自己爬起來，讓他從小就意識到：失敗了，要從容地面對困難與挫折，要努力戰(zhàn)勝困難和挫折；跌倒了，切不可沮喪，更不可一蹶不振，在哪兒跌倒就從哪兒站起來。這樣做，一方面，不讓孩子有依賴別人的思想，可以培養(yǎng)孩子的自立能力；另一方面，可以培養(yǎng)孩子戰(zhàn)勝挫折的堅強(qiáng)意志。

科學(xué)家做過一個跳蚤實(shí)驗(yàn)：他們把一只跳蚤放進(jìn)一個玻璃杯里，跳蚤輕易地跳了出來。再重復(fù)幾遍，結(jié)果仍然相同，原來跳蚤跳的高度一般可達(dá)它身體長度的40倍左右。接下來實(shí)驗(yàn)者在杯上加一個玻璃蓋，跳蚤重重地撞在玻璃蓋上。跳蚤十分困惑，但是它沒有停下來，因?yàn)樘榈纳罘绞骄褪恰疤薄＝?jīng)歷一次次被撞后，跳蚤變得聰明起來，它根據(jù)蓋子的高度開始調(diào)整自己跳的高度。再過一陣子后，這只跳蚤再也沒有撞擊到這個蓋子，而是在蓋子下面自由地跳動。

一天后，實(shí)驗(yàn)者輕輕地拿掉玻璃蓋，跳蚤仍然在原來的這個高度繼續(xù)跳。三天以后，實(shí)驗(yàn)者發(fā)現(xiàn)這只跳蚤還在那里跳。一周以后，這只跳蚤還在玻璃杯里不停地跳著，其實(shí)它已經(jīng)無法跳出這個玻璃杯了。是跳蚤真的不能跳出這個杯子嗎？絕對不是。只是它的心里面已經(jīng)默認(rèn)了：這個杯子的高度是自己無法逾越的。

如果孩子跌倒了，父母就馬上過去幫忙，那樣會讓孩子沒有機(jī)會樹立重新站立起來的希望，估計他們也會和跳蚤一樣逐漸對自己喪失信心，獨(dú)自縮在角落里哀憐。

當(dāng)然，任何事情都不能絕對化，要根據(jù)實(shí)際情況靈活運(yùn)用。當(dāng)孩子跌倒時，如果并不嚴(yán)重——比如在家里木地板上、地墊上、泥土地上摔倒，家長應(yīng)該不動聲色，觀察一下。大驚小怪地“哎喲”一聲，孩子可能就哭起來了——其實(shí)本身并不疼，是被家長的反應(yīng)嚇哭的。

學(xué)步期的孩子最容易跌倒，由于充滿了探索的迫切精神，如果家長素來對小磕小碰泰然處之，孩子多半會自己爬起來接著玩。這時，家長連一句“自己站起來”都不用說。如果孩子確實(shí)摔得比較疼，或者出了一點(diǎn)血，家長一定要趕快過去充滿關(guān)懷地把孩子抱起來安慰。如果這時家長態(tài)度冷漠、嚴(yán)肅，堅持讓孩子自己站起來，疼痛和流血帶給孩子的驚嚇可能會造成心理創(chuàng)傷。

當(dāng)孩子因?yàn)樘弁炊薜臅r候，一定不要嚴(yán)厲制止。哭對孩子有特殊意義，可以緩解緊張，釋放負(fù)面情緒，不許孩子哭，就是壓抑孩子的正常的情感表達(dá)。冷漠可能就因此而來。有時候，孩子摔得并不重，也會大哭起來。如果這并不是孩子的習(xí)慣，有的家長會說：別理他，小題大做，找茬哭。

確實(shí)是小題大做，但可能確實(shí)是有原因的：也許因?yàn)樽罱⒆咏?jīng)受了一些挫折，積壓了一些緊張情緒，這次摔倒成為了壓倒孩子情緒的“最后一根稻草”，這時也要充滿愛意地?fù)肀Ш蛢A聽孩子哭泣。被傾聽哭泣之后，孩子會卸掉包袱，重新平靜或者活躍起來。如果孩子情感的表達(dá)和要求得不到重視，得不到回應(yīng)，甚至遭到“鎮(zhèn)壓”，慢慢地孩子會收回自己的情感，不敢或不愿表達(dá)和要求。能否對孩子準(zhǔn)確回應(yīng)，這有賴于父母的敏感和細(xì)心觀察。

每一個孩子都會跌倒，但是，不要害怕孩子摔跤、失敗，一次次跌倒后自己爬起來，就會站得更穩(wěn)。

6 不拿“很危險”制止孩子，除非你想讓他怯懦

在許多父母的眼里，孩子是弱小的，因此常常擔(dān)心孩子什么都做不了，總是以強(qiáng)者的姿態(tài)幫助孩子，對孩子呵護(hù)有加。不放心孩子一個人睡，就把他留在身邊，孩子到哪里都陪著。害怕孩子被同伴欺負(fù)，不讓他出去與別的小朋友玩，遇到孩子與同伴之間出現(xiàn)問題就急于參與解決。這些本來也無可厚非，然而這種過度保護(hù)往往會阻礙孩子的健康成長，使孩子變得自私、懶惰、消極、膽怯，沒有責(zé)任心和愛心，缺乏獨(dú)立生活的能力。有這樣一個例子。

一個爸爸向老師訴苦，說他的孩子自私、膽小、懶惰、依賴性強(qiáng)。他邊說邊搖頭嘆氣，不知該如何是好，向老師尋求醫(yī)治孩子的“良方”。

老師問這位爸爸：“你經(jīng)常幫孩子的忙嗎？”他點(diǎn)點(diǎn)頭說：“是的！不管大小事情，我都幫。”老師又問：“孩子曾主動幫過你的忙嗎？”他說：“偶爾有的，但我擔(dān)心孩子做不好，所以沒讓他幫。”聽了他的回答，老師直接對他說：“那從今以后你就和孩子交換一個位置吧。讓孩子多幫你的忙，你盡量少幫孩子的忙。在孩子的面前你盡量多表現(xiàn)得‘無能’些，讓孩子在你的面前表現(xiàn)得能干些。”

擔(dān)心孩子做不好就事事替他做，只能讓孩子的依賴性越來越強(qiáng)，膽子越來越小，久而久之便會形成軟弱的性格。如果發(fā)現(xiàn)您的孩子有這樣的傾向，一定要注意多給孩子表現(xiàn)的機(jī)會，慢慢樹立他的信心，下面這位爸爸就做得很成功。

“記得有一次我和女兒在外面散步，路經(jīng)一座橋，我故意猶豫不前，裝作一副膽小害怕的樣子。我試探著對女兒說：‘橋好高喲，爸爸不敢過去。’沒想到女兒信以為真，女兒看了看說：‘爸爸，不要怕，有我呢！我牽你過去。’于是小心翼翼地拉著我的手將我?guī)н^了橋。我不失時機(jī)地對女兒夸贊道：‘女兒真捧，比爸爸還能干。’后來回家時，我又故意裝作找不到，對女兒說：‘爸爸不認(rèn)得回去的路了，怎么辦呢？’女兒信心十足地對我說：‘爸爸，不要擔(dān)心，我認(rèn)得，你跟在我后面走就行了！’回到家，女兒自豪地向妻訴說起她帶我過橋和回家的事，妻又美美地表揚(yáng)了她一番。而后我和妻總是在孩子的面前表現(xiàn)得“無能”，努力尋找機(jī)會讓孩子表現(xiàn)。一段時間后，我們發(fā)現(xiàn)，只要是孩子力所能及的事，她總是爭著搶著去做。”

這不失為一種好方法，在大人一次又一次的示弱中，孩子漸漸品嘗到了施與的快樂、成功的樂趣，并不由自主地?fù)碛辛顺砷L的助力。然而在生活中，許多的父母卻往往被愛蒙了雙眼，生怕孩子在成長的過程中受苦、受累、受委屈。事事沖鋒在前，為孩子排憂解難，把自己表現(xiàn)得強(qiáng)大威猛，把孩子襯托得弱小無能，而極少有父母在孩子的面前示弱，讓孩子為自己“遮風(fēng)擋雨”，這不利于孩子身心健康成長。

（1）幫助孩子克服膽怯

雖然膽怯心理會影響孩子的健康發(fā)展，但作為一種很常見的心理反應(yīng)，也不必杞人憂天，父母們可以通過多種途徑有意識地培養(yǎng)教育，幫助孩子克服膽怯心理，樹立積極的自我形象，形成自我意識和個性，積累成功經(jīng)驗(yàn)，促進(jìn)孩子身心和諧發(fā)展。

平常可以有意識地帶孩子多見見世面，多接觸外界，接觸大自然和各類動物等，以實(shí)踐來教育他們要大膽、大膽、再大膽。可以為孩子創(chuàng)造交際空間，讓孩子適應(yīng)陌生環(huán)境。如帶孩子散步的時候，停下來跟友善的陌生人聊幾句。在公園里，鼓勵孩子和陌生小朋友一起玩耍。漸漸地，孩子就會感到陌生人并不可怕，而且很和善，能與他友好地相處。

還可以通過向孩子講清自然界哪些是可怕的，哪些是不可怕的，來教會孩子躲避危險的辦法，豐富孩子的生活經(jīng)驗(yàn)，減少膽怯心理。如孩子怕過馬路，可帶他參觀交通崗?fù)ぃo他講交通規(guī)則，讓他知道什么時候過馬路很安全，什么時候過馬路很危險。

孩子怕小動物，可讓孩子多玩玩動物玩具，觀看別人和小動物玩耍，然后讓他接近一些溫順的小動物，和別人一起撫摸它，最后讓孩子單獨(dú)接觸。這樣，孩子的膽怯心理就能慢慢消除。

（2）對孩子進(jìn)行安全知識教育

我們可以平時注意對孩子進(jìn)行安全知識的教育，教給孩子怎樣防火、防電、防碰、防劃傷、防受騙等。出門時教會孩子怎樣過馬路，怎樣識別紅綠信號燈；告誡孩子過馬路一定要走人行橫道；教孩子掌握躲避壞人傷害的方法；告訴孩子不要輕易接受陌生人的禮物；遇到存心不良的人糾纏要設(shè)法跑到人多的地方或大聲呼救；不要讓陌生人尾隨自己回家等。這樣才更易于讓孩子適應(yīng)社會生活。

為了您的孩子將來能頂天立地，獨(dú)當(dāng)一面，請不要過分地替他擔(dān)心，放開手，多給孩子創(chuàng)造表現(xiàn)的機(jī)會，孩子會自信、堅強(qiáng)起來的。

7 讓他自己體會，別把經(jīng)驗(yàn)強(qiáng)加給孩子

小孩子第一次看見燭火會用手去抓，想得到它們。這時媽媽就會說：“別碰，別碰。”阻止好幾次之后也就隨他們?nèi)チ恕Ｒ院螅⒆涌匆姞T火并用手去抓的時候，立刻就會驚訝地發(fā)現(xiàn)：“哇，好燙”，而且手也會被燙傷……小孩子會從自己的行為中知道：火是燙的，以后看見火就不會再去碰觸。

小孩子天生就有很大的好奇心，他覺得會發(fā)光的東西很神奇，想弄明白是怎么回事是很自然的。父母擔(dān)心孩子被燙著，一般都會阻止，但勸說或禁止更容易讓孩子疑惑，只有讓他親身體驗(yàn)一下，他才會明白火是燙的，雖然這樣做他可能會受些小傷，但可以保證以后他絕對不會再去碰觸火了，畢竟，從自己的行為中獲得的認(rèn)知才是最牢靠的。

在德國的一個海灘上，一位媽媽躺在椅子上看書，她的孩子卻抓了一把沙子往嘴里塞。旁邊的游客很是著急，走上前去，提醒這位媽媽，“您的孩子要吃沙子了。”可是，這位媽媽卻非常淡定地說：“那又怎么樣呢？等他嘗過之后就知道沙子不好吃，自然就不會吃了。”

家長告訴孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里發(fā)現(xiàn)難以下咽，結(jié)論都是一致的，但獲得結(jié)果的方式卻大不相同。前者，孩子獲得的是父母判斷之后提供的間接經(jīng)驗(yàn)；而后者，則是孩子親身體驗(yàn)后的直接經(jīng)驗(yàn)。

有時候，讓孩子經(jīng)歷一些小的“意外”有利于培養(yǎng)孩子預(yù)知和處理風(fēng)險的能力。讓孩子體驗(yàn)風(fēng)險，承擔(dān)自己失誤和對風(fēng)險的不當(dāng)預(yù)期而帶來的麻煩和后果，對孩子的成長是難能可貴的。父母可以代替孩子干這干那，但無法代替孩子成長。成長不是一步到位的，教育沒有直線，不斷地體驗(yàn)、感悟才是生命的過程。

孩子不可能總躲在我們的翅膀底下，應(yīng)該放手給他單飛的機(jī)會，哪怕他會摔跤，哪怕摔跤會給我們帶來一些麻煩，但是這是成長路上必需的代價。我們應(yīng)該信任孩子、鼓勵孩子、協(xié)助孩子而不是代替他去做判斷和選擇。我們來看一下這位注重孩子體驗(yàn)的媽媽是怎么做的。

“我家寶貝非常喜歡漂亮衣服，對衣服有自己的選擇標(biāo)準(zhǔn)，寧愿挨凍也不穿不喜歡的，很有自己的個性。這時，我盡量會尊重寶寶的選擇，有時明知道她的做法會有不好的結(jié)果，我也愿意讓她自己去選擇，去嘗試。”

“這很苦，不能吃；這很燙，不能碰；這有個坑，不能跳”，父母們往往會把自己的經(jīng)驗(yàn)直接強(qiáng)加給孩子，為什么不能讓他們吃一點(diǎn)小虧，讓他們對事物有更多感性的認(rèn)識呢？讓他們自己總結(jié)和體會多好呀！有時還是對孩子缺耐心，把自己的意志和經(jīng)驗(yàn)強(qiáng)加給寶寶，教育孩子真需要很用心才行。

是啊，讓孩子自己總結(jié)和體會多好，父母們不要把自己的經(jīng)驗(yàn)直接強(qiáng)加給孩子。

不知大家是否想過，當(dāng)我們回憶自己童年生活時，記憶深刻的不是哪次考試得了100分，而是自己親身經(jīng)歷過的事情，自己親自設(shè)計、參與過的活動。自己“秘密地”做的那些事情，不論是好事還是淘氣的事，只要是自己想干的、愛干的、干成的，都會念念不忘。這就是體驗(yàn)。

有時候，成人眼里舉手之勞的事情，讓孩子去體驗(yàn)，他們反而能從中體會到更多，對他們的影響也更加深遠(yuǎn)。哈佛的教育專家認(rèn)為，孩子的成長過程，是需要通過他們自己的親身體驗(yàn)來獲得的，父母所要做的就是盡可能地給他們提供體驗(yàn)的機(jī)會。

比如說，一個3歲的孩子自己擦完桌子后，去洗抹布，觀察到“抹布比之前白了”而“水變成黑色了”，這將給孩子留下深刻的印象，孩子也會自己摸索到“抹布是臟的，不能亂碰”“清洗過抹布的水也是臟的”。如果只是父母告訴他們“別抓抹布”“水都黑了，不能洗手”，那么孩子可能也會不以為然吧！

如果因?yàn)榕潞⒆邮艿絺Χ顾麄兪ズ芏囿w驗(yàn)的機(jī)會，那無異于是對本該屬于孩子的快樂的一種掠奪。實(shí)踐的體驗(yàn)對一個人的成長是至關(guān)重要的，但愿做父母的不要總是用命令的口氣告訴孩子“別去那兒”或“別干那事”，讓他們自己去感受和選擇吧，即使受些小傷，也是值得的，因?yàn)殚L大了可以不受傷。

8 適時引導(dǎo)，助孩子一臂之力

在幼兒園中，聽到“要吃飯了”，有的寶寶立刻說：“老師，我不會”，吃面包時要求寶寶把外面的一張紙剝掉，有的寶寶馬上說：“老師，幫幫我吧”，洗手時要求寶寶把衣袖往上拉點(diǎn)，有的寶寶又說：“老師，我拉不動”。

難道這些要求對寶寶來說真的無法完成嗎？不是，而是現(xiàn)在的寶寶在家中一切任務(wù)都是大人幫助的，沒有動手的機(jī)會。動手能力差是目前家庭中孩子存在的普遍現(xiàn)象。固然，寶寶由于年齡小，在生活中離不開成人的幫助，但是這個幫助并不是包辦代替，而是適時適當(dāng)?shù)膸椭?

開學(xué)前一天，媽媽告誡彼得：“明天開學(xué)了，這學(xué)期不能再打人了，聽到?jīng)]？”彼得點(diǎn)點(diǎn)頭，沒說話。

開學(xué)了，媽媽看到放學(xué)的彼得第一句話就是：“今天有沒有打人？”日子過了三天，相安無事。可是第四天，因?yàn)橐郧巴瑢W(xué)對彼得說：“哈！你還是一樣矮嘛！”讓彼得再度動了拳頭。媽媽非常生氣，說了彼得一頓：“你不是答應(yīng)我不打人的嗎？你真的是沒希望了！人家說你矮，你本來就矮啊！有什么關(guān)系。你自己也不努力增高啊！”

彼得本來低著頭，突然情緒失控地大叫：“你每次都這樣，我才打人一次，你就一直罵。我沒打人時，你就沒說什么。我就是壞孩子。這樣可以了吧！”

等到彼此平心靜氣下來，媽媽才知道原來彼得不是“愛打人”，而是處于“困境”中，想突破但突破不了。這樣的了解，讓媽媽有了教育他的新方向。因?yàn)楫?dāng)一個人有困難的時候，需要的是別人的支持。

于是，媽媽重新肯定他做過的努力，母子倆也研究了如何面對“矮”這件事。彼得學(xué)習(xí)接受“矮”的事實(shí)，并想想可以想怎樣增高。而當(dāng)有小朋友嘲笑他時，他可以使用不傷害自己跟別人的方法。例如用幽默的方式告訴對方：“你這么關(guān)心我，好感動。”讓他無法繼續(xù)說下去等等。然后彼得選擇一個做得到的方法試試看，如果無效，再看看有沒有其他的方法。可以做到用不打人的其他方式解決問題時，也要告訴自己很棒，學(xué)習(xí)激勵自己。

這樣的討論及分享，雖然不能保證彼得從此不再打人，但是媽媽已不再那么緊張這件事了。因?yàn)樗廊绾卧诒说妹鎸Ь硶r，助他一臂之力，這才是真正釜底抽薪的方法。當(dāng)孩子處于愛打架的狀態(tài)中惡性循環(huán)時，媽媽通過與孩子的交流，找到了孩子問題的癥結(jié)所在，也制訂出可行的解決方案，相信在媽媽的幫助下，彼得可以逐漸改掉自己愛打架的不良習(xí)慣。

孩子由于年齡和體力、智力上的諸多限制，許多問題不可能獨(dú)立解決，需要父母及時有效的幫助。父母不能對孩子照顧過度，這樣會導(dǎo)致孩子自理能力差，也不能什么事情都要孩子自己做，這樣又會導(dǎo)致孩子自信心受到打擊。當(dāng)孩子遇到自己能力無法解決的問題時，父母應(yīng)及時伸出援助之手，那樣，大部分問題都可以得到解決，孩子的自信心也會得到增強(qiáng)，父母與孩子的關(guān)系也會更親密。

除了要鼓勵孩子獨(dú)立完成力所能及的事外，還要適時適度地幫助孩子，這樣才更有利于孩子的成長。