找個能說到一起的人結婚

每個人都不能說自己對婚姻很有經驗，每個人都有自己的感受，冷暖自知。

比如有人喜歡被虐，不虐她還覺得對方不男人。有人就喜歡屈從，因為她根本沒有主見，你讓她拿個主意，好比要了她的命。

所以，接下來我們要談的，你也不必太當真，因為我講得再好，也未必適合你獨特的婚姻樣本。

我覺得人的一生面對兩個重要的課題：怎么過？跟誰過？

怎么過？需要自我的反省，它包含三個小問題，需要你真誠地跟自己做個交談：一是過去怎么過的？這句話好別扭，就是自我認知走過的路。二是現在怎么過的？現在的生活你滿意嗎？為什么滿意或者不滿意？三是接下來怎么過？

跟誰過？這個問題就不是自己想想就好的，還要根據對方來做出判斷。從大家給我微信留言的問題來看，這類問題占了80%以上，諸如另一半出軌了，自己怎么辦？自己愛的人不愛自己，怎么辦？有了孩子想離婚，怎么辦？異地戀，是不是必須一方要放棄？這些問題看得我眼花繚亂，真是幸福的婚姻大致雷同，不幸的婚姻卻各有各的不幸之處。

接下來我以一個過來人的身份，充當一回心理醫生，提供幾個觀點。

一
婚姻不是藥，戀愛的問題不要用婚姻來解決

其實很多人在走入婚姻殿堂前，就明顯知道雙方是不合適的，但是他們天真地以為，結了婚就好了，婚姻真的是解決不合適的藥方嗎？當然不是，婚姻是兩個人合適的結果。

如果戀愛時存在問題，你千萬不要以為通過婚姻就可以解決。如果談戀愛都感覺不舒服，那婚后會更不舒服。為什么？因為婚姻后會放大這種痛苦，比如洗碗做飯拖地整理房間，這些雞毛蒜皮的事都會放大兩個人的矛盾。

任何一段湊合的婚姻，最后都會演變成為一段悔不當初的未來。如果戀愛中你無法從對方那里發現自己的美好，那婚后定會是魔獸爭霸的噩夢。

還有一個很傻的想法是，婚姻過不下去了，那就生個孩子解決吧。干嗎要兩次犯同一個錯誤，用一個錯誤去解決另一個錯誤？

二
離婚還是不離婚，不要把孩子當借口

第一個問題屬于早期預防，有人說那我結婚后發現不合適，我該怎么辦，畢竟我們有個孩子。

孩子是無辜的好嗎？不要總讓孩子來作為你的理由和借口。

我并不認為婚姻維持得久就是好，我也不嘲笑那些和平離婚的夫妻，相反有時我欽佩他們的勇氣。

我有一位朋友，跟老公從決定離婚到辦完離婚手續，兩個小時搞定，然后自己帶著孩子從北京搬到了上海。我問她怎么想的，她說：“單親家庭總比每天吵架的氛圍好，而且愛已經沒有了，我為什么要把自己的余生這樣熬下去？”

而且我發現一個有趣的現象，往往一個男人說要離婚，拖拖拉拉好幾年了都沒有實際行動，反而是一些女人要決定離婚，真的是快刀斬亂麻。可能，男人怕分財產吧，也可能女人真的是愛情的生物，沒愛了，真不能湊合。

還有個朋友，離開了工作10年的公司，也結束了5年的婚姻，只身帶著3歲的孩子從南方去了北京，租房子、找幼兒園、找工作，重新拼搏。我問她：“是什么讓你做出這么有勇氣的決定？”

她說：“人生太短，還有很多事情沒有嘗試，如果不試一把，我肯定會后悔?！?/p>

我問：“不累嗎？”

她說：“自己愿意就不累，雖然比之前忙了點，但特別充實?！?/p>

我瞬間被她勵志了。

三
習慣就好，一切都是自己的選擇

有人說，你說起來簡單，但是我聽過很多道理，依然離不了婚啊。

這也是一種生活態度，人生就是自己的選擇，然后自己負責。也有人覺得雖然我很想離婚，但我就是不離婚！就不離婚！就不離婚！

那就不離唄，法律又沒這規定，說結了婚非要離婚玩。我也見過很多夫妻，打打鬧鬧一輩子，最終也過得不錯啊，這也是一種生活態度，不是嗎？彼此價值觀這種底層結構沒問題，湊合著過也挺好，比如我，現在就是這樣。我也沒覺得結婚這十年，每天都浪浪漫漫，每天都驚喜連綿。更多的感覺是：習慣了。

因為習慣了，所以能接受彼此無關緊要的差異。

四
脾氣相投是關鍵，長相是浮云

總有人問我：“要跟一個長得好看的人結婚，還是脾氣相投的人結婚？”

如果在長相和脾氣相投之間選擇結婚對象，我肯定選擇脾氣相投的人，因為一輩子太長，長相很快就不靠譜了，反而脾氣相投太重要了，否則在郁郁寡歡中相伴一生，會折壽的。

其實，我喜歡的婚姻生活是這樣的：兩個人有各自熱愛的事業，工作結束回家膩歪在沙發上，陪孩子看電視?；蛞黄鹱鲲?，一起打掃房間，彼此微笑，晚上抱著睡去，早上彼此吻別去工作。一起旅行，一起看電影，一起逛街，有什么話首先會對彼此說起。

簡簡單單，干干凈凈，如剛洗過的白襯衫。